-Esto lo comienzo yo así de prepo, me parece que son todos una manga de pelotudos -dice el hombre bicolor- hace varios meses que mando mi columna y nadie la publica, son una mierda. Claro antes era "Eh mira Charly esta drogado!!. Llama a los medios", pero ahora que Estoy bien ni me dan pelota, paso por la calle y dicen:
-Eh ahí esta Charly!!, Charly Charly!!, eh Charly!!
-Hola -les respondo
-Ah... esta careta Charly, vamos que allá esta Pity, uy mira también esta Pipo
Y así esta la cosa viejo. Ahora que estoy limpio ni les interesa lo que hago, díganme como es esto. Son unos soretes con un lindo bonete y moñito, bueno comienzo con mi sección.
Acá arranca "La Columna De Charly" auspiciado por:
Las mejores mortadelas para compartir en todo momento, las mas apetecibles mortadelas para estar en familia; y las mas grandes, ricas y sensuales mortadelas para esos momentos íntimos con tu pareja. Así es ya llegaron las "Mortadelas Casan". "Mortadelas Casan" las únicas en el mercado que te las comes o te la ponen, ideales para orgías, casamientos, bautismos, camping, despedidas de solteros, exorcismos y beneficencia.
Aclaración: los exorcismos no son 100% seguros ya que puede haber un demonio Gay Friendly
"Mortadelas Casan" las únicas que si no te entran en la boca, seguro que alguien te ayuda a acabarla
"Mortadelas Casan" Las únicas con descuento por compra comunitaria. "Mortadelas Casan" a un precio tan bajo que te la ponemos de regalo, vas a quedar con la boca abierta con nuestros precios. Y que calidad!! Que precios!! Que pedazo de Mortadela!!
Agarrate Catalina porque con esta Mortadela vas a volar de las hemorroides
El uso excesivo de este producto puede provocar incontinencia de los excrementos y/o diarrea.
EstaEsLaParteRapidaQueNuncaseEntiendeUnaMierdaEnTodos EstosComercialesDelCarajoPromocionValida SoloParaArgentinaSalvoLasProvinciasDe SanLuisMendozaYCordobaQueNoSeQue CarajoLePasaALosGobernadores enEsasProvinciasQueNoQuierenComercializarEstoEsa BandaDeTurcosFundamentalistasAmargadosYMalAtendidosSexualemente ProductoNoAprobadoPorEl BaticanoEsaMangaDeRetrogradasConservadores DeLaMoralYLasBuenasCostumbres LaUnicaMoralYLas UnicasCostumbresQueTienenEsLaDeManosearPibes QueNoSeDigaQueAcaSeHayaDichoTalCosa MambruSeFueAlaGuerraElJuegoDeLaOcaYaLlegoIaIaOOOooo UnTallarin UnTallarin PutoElqueleePutoelqueLee VerParaLeer DolorDeCuloParaCultiruzarse
Este es el informe sobre la ciudad de Charly
El transito: una cagada.
Los servicios: me los cortaron salvo la luz que me enganche.
El Tiempo: En 30 Minutos me cae el Yogurcito.
La Marea: a mi vecina a veces.
La Presión: Se hace difícil a veces
La otra Presión: 162 HectorPascuales.
La Plastilina: me la olvide en lo de Palito.
Agenda Para el fin de semana: no, prefiero una para todo el mes que una cada fin de semana. Es un gasto innecesario.
Recitales: si pero no son noticia porque no hago despelote.
No Arroje es volante a la via Publica: Arroje a un Charly Garcia desde un edificio hasta una pileta y no voy a arrojar un papel a la via publica, no me jodas.
Bajo La Desocupacion: Hace 2 paradas creo.
Bajó la Carne: todavia no.
Bajo La Carne: Los Huesos.
Bajo La Carne: No me da confianza esa marca de bajos.
Aumentaron Los Taxis: No se, yo no consigo tomarme ninguno.
Bajó La Indigencia: que la derecha vaya al segundo piso jeje.
Bajó La pobreza: Como diria Eduardo Feinman "Se lo necesita a Mauricio en Planta Baja para Limpieza y desinfección."
Bajo La Pobreza: Suelos de Tierra
La Humedad: Es importante en un bizcochuelo ya que si no la hay no es bizcochuelo, es galleta pero eso lo trataremos en otra sección que tengo pensada que se va a llamar "A La Cama Con Moria, A La Cocina Con Charly" o "En el Baño Con El Olé, En La Cocina Con Charly" De cualquier forma va a ser una sección bastante interesante donde voy a dar diferentes maneras para transformar en algo rico la mierda que te cocina Palito Ortega y así cualquier rockero lleno de sustancias va a poder rehabilitarse mejor.
Política: Una sarta de alianzas cochinas
Seguridad: o Certeza? (400 policías en cada esquina es señal de seguridad o la falta de tal?)
Humor: Bueno
Estado: Alegre (que te pensas que esto es MySpace??)
Y me retiro con lo siguiente relacionado con la compra de productos lácteos pero en especial con el queso con agujeros
Porque el Queso este que tiene agujeros, mientras más queso más agujeros.
Mientras más agujeros menos queso, menos queso más agujeros.
Más queso, menos queso. Menos queso, mas agujeros
En fin el problema es que le pedí el otro día al almacenero que me diera queso y me empezó a versear y le pase la nariz por la maquinita esa. El hecho es que ahora tiene la nariz en fetas por querer cobrarme los agujeros del queso
Que no se diga mas, Say no more...
Bueno después de la columna de Charly Garcia comienza "The Black Post" 8va edicion con una pequeña noticia
Un Caso que fue llevado a la justicia, se trata de personas que denuncian a las empresas por discriminacion porque segun ellos dichas empresas no los tienen en cuenta para los sorteos. Todo se trataria nada mas ni nada menos que de un problema que aqueja a la humanidad desde tiempos antiguos como cuando los reyes sorteaban campesinos o comida. En tales sorteos siempre terminaba siendo el ganador un hombre con una corona.
Dichas Empresas como Garbarino, Fravega, La Garza Del Audio, Regatone. Que pidieron no ser nombradas, afirman que cada cupon que es puesto en la urna es cargado al sistema salvo, algunos cupones que son llenados por gente al pedo que llena cupones en joda y pone Nombres como: Angel Hatengo Rellarg A.; Gustav Holi Gark; Cacho De Buenos Aires; Pedazo De Capital Federal; Trozo De La Matanza; Albert D'el Cesar, entre otros
Por su parte Wang Cho Ta Largha y Lang Manh Odescio Lin, manifestaron que continuaran con dicha demanda porque los estan tomando para la joda y es una total falta de respeto. El vocero oficial de una de las empresas dijo "dejame de hichar las pelotas".
también damos a conocer al ganador del Sorteo, recordemos que el premio era un set de electrodomesticos completos de ultima generacion para la casa del afortunado. Y el nombre del Ganador es Mr. Garbarino quien en una nota nos dijo que el premio no piensa aceptarlo y va a donarlo a una fundacion llamada "Garbarino". Que gran corazon el de este señor, no les parece?.
Les presentamos la siguiente entrevista que salio en "El Noticiero Del Santo ", conducido por Espanto Biasatti
Porque la derecha necesitaba alguien que la defendiese, y hubo alguien que decidio dejar de tenerle miedo a esa izquierda tan libertina y aterradora y respondio el llamado
Así es señores aca estamos en una entrevista exclusiva con "Mike Amigorila", contanos Mike, sos musico, actor.
-Si mira soy actor, tengo una banda hace unos años, también soy maton, chupo zurdos, robo niños, pero sobre todo soy una buena persona
-No, hace falta decirlo. Te conozco hace años
-Igual hay muchos que no me creen, vos me crees?
-Si como no te voy a creer. Los que no te creen deben de ser unos zurdos de mierda. Bueno contame cuales son tus proyectos
-Y mira ahora estoy haciendo Teatro estoy en una obra, estamos por sacar un disco. Todos los miercoles salgo a chupar zurdos, después los llevo al sotano de casa y los baño, le pongo la cabeza debajo del agua, les hago un par de preguntas acerca de su vida, su ideologia politica, cuantos zurdos mas hay en su familia. En fin converso un rato con ellos para hacer mas ameno el encuentro y poder ver si se puede repetir. después de bañarlos los ayudo a secarse metiendole unas agujas debajo de la piel y un par de fierros y los conecto a 220V así hasta que quedan rechinantes de limpios y chispiantes de secos.
-La verdad Mike que me pareces una persona Genial
-Gracias, pero esto no termina ahi porque todos los sabados salimos con un par de amigos a cagar a cadenazos a indigentes para que no se sientan inutiles para la sociedad, es muy lindo porque le damos un apice de esperanza que les hace seguir luchando y gritar "Estoy vivo"
-Y como sabes que les das esperanza??
-Porque ellos siguen luchando por seguir viviendo, ya no revolviendo basura o pidiendo monedas pero si tirados maltrechos en la calle o en la cama de un hospital. Lo importante es que luchan por seguir viviendo. Y si lo consiguen, nosotros los seguiremos ayudando
-Es muy lindo todo esto que me estas contando, la verdad es que me llena de alegria de saber que todavia hay gente como vos en el país.
-Bueno Muchas Gracias
-Y que mas estas haciendo?
-Sabes que no te conte que tengo un taller donde confecciono ropa
-Ah si?
-Si , si. No sabes lo lindo que es ver a la gente que trabaja pero no sabes con que entuciasmo trabaja que no quiere parar ni un minuto, y es más si llegas a ver que se levanta uno para ir al baño, para comer o para dormir y ya va otro a cuidarle el lugar. Es un ambiente muy solidario, la verdad es que debe ser muy lindo trabajar ahí.
-Que ternura que despertas.
-Lo que no entiendo es como hace esta gente para trabajar por tan poco porque yo me ofreci a pagarles mas pero su sindicato me dijo que ellos por mas de lo que les estaba pagando no iban a trabajar
-uy que interesante
-Lo unico malo que puede llegar a haber es que esa gente no entiende que no tiene que comer chipa mientras hace la ropa o sea me dejan toda la mercancia con olor y migas de chipa es un horror eso. Hay veces que pienso en contratar mano de obra de otro país
-No estaria tan seguro yo. Porque de otras partes empiezan con las tortas fritas, los tacos. Se hace una mezcla de olores ademas van a aparecer problemas con tantas razas, que unos cobran mas que otros y todo eso.
-Si, eso ya lo habia pensado y sabes cual fue la solucion que encontre?
-No, contame
-Decidi poner una tintoreria, para eso encerr... contrate a varias familias numerosas, mientras mas numerosas es mejor porque van a trabajar mas por menos y ademas no se desperdicia el espacio ya que un lugar de 2x2 ellos te lo llenan y se ahorra en todo, es todo ganancia que por supuesto ellos disfrutan de todo eso.
-Si, la verdad es que sos una persona muy encantadora. Bueno tengo que ir cerrando la entrevista, fue un placer haber charlado con vos y en futuras charlas espero que me cuentes mas acerca de vos, lo que haces, que hablemos del gobierno y tantas otras cosas más.
-Antes de cerrar dejame comentar algo, con la banda vamos a salir de gira todo este fin de semana. El viernes por la noche vamos a estar por San Miguel. El Sabado por la tarde vamos a andar por Caseros y entrada la noche por San Martin, y el Domingo vamos a dar vueltas por Aldo Bonzi. Así que ya sabes, que mejor plan para este fin de semana que venir a vernos, a disfrutar y participar de nuestros shows. así que los esperamos a todos los indigentes de esas localidades para re cagarlos a cadenazos y el mes que viene empezamos a recorrer el interior del país ya que recibimos muchos mails, de gente de Mendoza y San Luis que nos dicen que cerca de sus casas hay unos cuantos indigentes que se juntan, toman vino y fuman porro.
Un saludo muy grande a todos.
Abel "FaCho" Ibañez nos presenta lo siguiente
Hola soy Abel "FaCho" Ibañez, y estoy aqui para hablarles acerca de la Blumbergisima que nos trae una amplia gama de productos de dudable calidad y solo apta para gente de escasos recursos porque claro la gente normal jamas compraria esto. así es, La Blumbergisima te trae los productos más chotos que jamas podrias encontrar en ningun otro lado.
-Leche vencida hace 2 años y medio pero que con un poco de solvente esta en optimas condiciones para que sea consumida por la gente que menos tiene.
-Pan lactal con hongos. Los hongos son un alimento fundamental ya que contienen muchas esporas que nos traen grandes beneficios para la salud, así fue que lo descubrio en 1875 el excelentisimo cientifico Kristhoffer Eduard Ofei'n Mann, quien tras ver que un indigente que periodicamente le revolvia la basura y comia el pan lleno de hongos no se moría. Es así como decidio darle un palazo en la cabeza para llevarlo al sotano de su casa y estudiarlo mas de cerca, los primeros meses lo mantuvo encadenado alimentandolo solo de pan con hongos y mas adelante fue descubriendo que gracias a la dieta que le dio a ese indigente este ultimo podia realizar toda clase de cosas sorprendentes como ir a al superchino de la esquina y hacer los mandados ayudado por una pequeña lista donde le indicaba que comprar y cuanto comprar. Tiempo más tarde sus vecinos asombrados por estos avances cientificos decidieron seguir su ejemplo y también comenzaron a darle palazos a los indigentes tratando de adiestrarlos para que le hagan los mandados, claro que sin tanto exito como Kristhoffer quien poseía la receta original, algunos de estos indigentes entrenados por los vecinos de Kristhoffer Eduard Ofei'n Mann no solo no traian lo que se les pedia o traian cualquier cosa sino que habia casos donde los indigente robaban el chino y se quedaban con el dinero de los mandados. El secreto reside en los hongos. Por eso aqui en La Blumbergisima tenemos un control gradual de hongos lo que nos hace pioneros en la materia, este control nos permite brindarle un mejor producto para cada necesidad.
*Hongos blancos: La primera etapa de nuestro excelentisimo producto con no tantos nutrientes como los hongos verdes pero superiores a los hongos negros (Altamente Superiores), aún así los nutrientes que aportan estos hongos son suficientes para la subsistencia de un indigente o dos.
*Hongos Verdes: La Segunda Y mejor etapa en Hongos que hace a los productos de "La Blumbergisima" lideres a nivel mundial en el tratado de indigentes. Estos hongos poseén una gran cantidad de nutrientes que se distinguen por el color del verde. Mientras más verde más nutritivo.
*Hongos Negros: Lo peor que puede haber en nuestros productos, el color ya de por si da miedo y lo que puede provocar al entrar en contacto con algun asendado de un country es un horror. Sus cualidades nutricionales son casi nulas, a diferencia de los negros que abundan.
-"Videlix" Nuestra gran marca de Yogures que asegura a su paladar raptar toda esa clase de malos sabores y hacerlos desaparecer ya que "Videlix" es lo ultimo en sabores exquisitos. Además de nuestros apetecibles gustos "Videlix" cuenta con el unico y exclusivo L. Cassei Indigentis. Esta bacteria diseñada por nuestros investigadores asegura lavarle el cerebro a nuestros indigentes para poder manejarlos con facilidad.
Acordate que presentando 326 tapitas de "Videlix" en el almacen de tu barrio + $3 te podes llevar la Picana de Patti para poder poner a prueba a todos los indigentes de tu barrio y buscarte al mejor esclavo eh... perdon Sirviente.
La Blumbergisima. La calidad que marca a la diferencia
Y ahora continuamos con las noticias aqui en "The Black Post"
"Lineas de Colectivos"
Esto sucedio en la madrugada del lunes cuando un colectivo choco a un hombre que intentaba romper un record mundial en la 9 de Julio. El hecho se habria producido a causa de que el colectivero se descontrolo cuando por la radio pasaron un tema de Montaner y en su furia solto el volante del vehiculo y comenzo a destrozar la radio. Por parte el aspirante a record mundial que se vio involucrado en el desafortunado hecho mientras intentaba tomarse la linea mas grande del mundo se encuentra ileso ya que el transporte de pasajeros embistio contra su mandibula que tras kilos y kilos de blanca estaba mas dura que la cara de macri
"Lineas de Colectivos 2"
Tras los hechos de inseguridad ocurridos en estos medios de transporte se estaria evaluando que en cada coche haya un chancho. De esta manera los choferes podrian evitar que los delincuentes le amputen los dedos ya que el chancho les ganaria de mano.
"Tragamonedas"
Un hombre fue hospitalizado tras haber robado al boletero de la linea 105 y tragarse las pruebas para que la policia no lo detenga. En el hospital los medicos decidieron hacer una peculiar intervencion para sacarle dicho botin, le habrian tirado del dedo hasta que se le pusieron las cerezas coloradas y largo las monedas. Mientras los medicos jugaban con este energumeno 3 pacientes murieron, 2 revivieron, 5 se tomaron un mate, 4 se volvieron a morir y uno de ellos se tiro un pedo
"Tragasables"
Dos desquisiados se robaron el sable de San Martin y se lo clavaron el uno al otro en el estomago. El hecho deribo en un mar de sangre que provoco que una anciana que transitaba por la zona se parta el balero. La vieja declaro "Me hubiese partido la cadera, un brazo o hasta el craneo. Ahora no voy a poder ignorar mas a mi marido que todo el dia quiere tener sexo. Pendejos hijos de puta"
"Una mierda"
Tras el muñeco de madera con mano de carne que le hicieron a Daniel Scioli ahora le hicieron uno a Cobos. Al darse a conocer la noticia de que Cobos quiere el servicio militar varios jovenes de la provincia de Buenos Aires decidieron hacerle este pequeño homenaje de 6 metros de altura esculpido en mierda, si así como escucho un Cobos hecho con caca, esto trajo bastantes repercusiones en el ambito politico. La presidenta Cristina Fernandez de Kirchner dijo que ese podria ser el nuevo vice-presidente presentado para la formula del 2011. Por su parte Mauricio Macri acuso al gobierno nacional de no tener en cuenta en nada a la Capital Federal y dijo "Si a Cristina le gusto tanto el Cobos esculpido en caca, la ciudad de Buenos Aires tiene toneladas de popo, con los cuales le podemos hacer un Cobos más alto que el Obelisco". Cristina le respondio "Toda esa mierda te la vas a tener que comer porque para tanta mierda ya tenemos al Cobos verdadero"
"Redondo redondo barril sin fondo"
Lo encontraron tirado por la calle, lo confundieron con un titere, le metieron la mano por el recto y el portador de esa mano se perdio en lo que pareceria ser una especie de agujero de gusano. Ya lo investiga la NASA, La CIA, la AFIP y demases de agencias con siglas raras por posible trafico de drogas, inmigrantes ilegales y pavos cocainomanos
"Terapia intensiva"
Un hombre termino hospitalizado tras pasarse horas y horas pensando que mierda tienen los argentinos en la cabeza para pasarse todo el dia frente al televisor mirando al hombre de la cara desfigurada o mejor conocido como la loca de los chocolates (Ni siquiera aquí en "The Black Post" vamos a poner el nombre de ese cachivache televisivo amorfo falto de desarrollo). Los medicos informaron que tras la elevada actividad cerebral que realizo el hombre es posible que no salga del coma.
Horoscopo:
Geminis
Él:
Dinero: Es un gran dia para hacer negociados ilicitos.
Amor: Un linyera le propondra matrimonio y viviran felices por siempre aunque este horoscopo solo es valido para hoy
Ella:
Dinero: Es un gran dia para prostituirse y no darle una parte a la policia
Amor: Los astros estan sobre venus y la luna creciente en un cuarto con Menguante y Solsticio mientras que Jupiter esta sobre Aries ya que no consiguio ninguna ovejita. Si usted entiende todo lo que esto acarrea bien por usted, si no le recomiendo que no le haga caso al horoscopo ya que es un rejunte de pelotudeces que se le ocurre escribir a algun boludo que puede o no llegar a sucederle a alguien y como en este infinito universo hay una amplia gama de sucesos y destinos a los que puede llegar una persona siempre va a haber alguien que lea el horoscopo y diga "es verdad me paso a mi" pero es simplemente una coincidencia ya que la diminuta comprension sobre el universo y la vida que tiene el autor del horoscopo podrian compararse con el interes sobre la misma de un cabeza que solo piensa en salir el sabado tomarse 1 litro de fernet con un par de pastillas y levantarse una minita, que asumiendo y solo asumiendo por la cara que tienen lo unico que pueden levantar es un pedazo de pizza el domingo a la tarde cuando se levantan arruinados y se dan cuenta que lo que paso el sabado no fue con una mina sino con su amigo o un perro porque esos degenerados lo hacen con cualquier cosa
Sagitario
Él:
Dinero: Conseguira cambio de $100 y para desgracia suya todos los billetes que le daran en vez de tener la cara de Manuel Belgrano tendran la cara del innombrable. Es una desgracia, pero a no preocuparse que todavia falta lo mejor. Volviendo del almacen donde consiguio el cambio, desde un balcon, habra un adolescente reberendamente al pedo que estara orinando y usted es bendecido con dicho diluvio. Dos casas mas adelante habra un tipo que pesa 273Kg que termino de tomarse 3 litros de yogur, 2 tazas de cafe, media docena de huevos duros, y la germinacion entera de porotos de su hijo y se pondra a cagar por el balcon y usted tiene tanta suerte que también es bendecido con "eso". No sea tan pelotudo y en vez de usar su suerte en que le sucedan desgracias, usela para ganarse la quiniela
Amor: La mujer que tanto ama le dira "Te quiero como un amigo" tras dichas palabras usted se tira debajo de un tren que le rebana dos piernas, un brazo, 3 dedos del brazo que le fue cortado por el tren que a usted le chupa un huevo total ya se le habia caido el brazo y de las orejas todavia no hablamos porque hasta ese momento no seran encontradas. Saliendo del hospital charlara con dicha mujer quien le dira que usted escucho como el orto y que le dijo "Te quiero con un amigo". Ella queria hacer un trio pero en su estado actual con usted no hacen ni 2 y 1/2
Ella:
Dinero: Estem... los astros estaran dando dinero y usted aprovechara ya que los astros del futbol ganan fortunas
Amor: Para suerte suya su marido es del mismo signo que usted. Aproveche y larguese con su amante
Cancer
De Pulmon: Quimio o uno nuevo
Él:
Dinero: Estem... Los astros estaran circulando con sus vehiculos que no pagan impuestos por la Av. J. B. Justo si lo hace bien y se tira en el momento indicado puede llevarse unos buenos pesos y salir casi ileso
Amor: Viajara en un crucero que sera abordado por piratas del caribe un tanto acaramelados con usted. El de la pata de palo esta para darle
Ella:
Dinero: Ira perdiendo monedas a traves de un agujero en su cartera y al momento de subirse al colectivo se dará cuenta y el chofer le dira "favor por favor" mientras le guiña un ojo a lo que usted responde con una patada de reves que lo tumba de cara al piso y se bajará como toda una lady
Amor: Verdaderamente las cosas no van bien con su pareja, usted descubre que su novio secretamente por las noches se emcama con un enano de jardin. Usted tristemente corre a contarle lo que sucedio a su mejor amiga y descubre una verdad que le cambiara la vida para siempre. Su mejor amiga no se trataba precisamente de su mejor "amiga" si no que se trataba de 2 pingüinos
disfrazados
Capricornio:
Él:
Dinero: Use mas que dos pistolas de mierda para el blindado.
Amor: después de su intento de robo al blindado la policia le rompera el orto, una vez en el hospital conocera a su amor. Un linyera que duerme en la puerta del hospital.
Ella:
Dinero: Baje $15 de tarifa cobrara menos pero ganara mas clientes
Amor... Que?. Compraste la comida?. No. Y en que te gastaste la plata??. En este cinturon para ejercitarme que vi en la tele, mira que lindo que es. Pero si me case con un pelotudo, sos idiota vos!? eso es un elastico atado a una cajita con un hamster epileptico adentro... Y vos sos el unico energumeno idiota falto de desarrollo cerebral que compra esa porqueria... Andate de casa!! pelotudo
Leo
Él:
Dinero: No. A primera hora del dia recibira un llamado de la persona que debe pagarle el sueldo que le dira: "mira salame como laburas como el orto estas despedido y ya que laburas para el orto mejor labura con el orto que así te va a ir mejor. Los mejores deseos su ex-jefe"
Amor: Si
Ella:
Dinero: Si
Amor: No. A primera hora del dia recibira un llamado de la persona con la cual esta saliendo que le dira "estem... la verdad es que no se como decirte esto, no te quiero lastimar y espero que podamos ser amigos. después de lo de anoche no te quiero volver a ver. En la cama sos un desastre, te pones constantemente en pedo, tenes un olor a chivo que no se aguanta y para colmo hablas como el orto que no se te entiende un carajo y el aliento no ayuda. después de estas palabras espero poder seguir usandote sexualmente cuando así lo precíse, lavate las patas. Si alguna vez te dije te quiero fue por solo 30 minutos. Alguna vez soñe con estar toda la vida junto a vos pero al descubrir que en la cama tenes menos movilidad que Atún en lata esos deseos se fueron por la ventana que deje abierta para ventilar tu mal olor. Llamame si alguna vez tenes epilepsia, si no me queda otra de ultima te llamo yo. Un cordial saludo de quien solo te quiere para coger un rato. ...Desearia que fueras Royalito o por lo menos lavate las patas, no quiero ser insistente en lo mismo pero las patas, lavatelas.
aaah ahhh aaahhaha aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!
aaaaahhhAAAHHHHhahahahHAHahahahAHhaHAHahH ah ahhhhh ah
Ahora Cocinar puede ser un placer... Si, porque ya llegaron los nuevos quesos "CasanCremme"
Pasa gratos momentos en la cocina con el nuevo "CasanCremme"
mmmmmm.... mmmmmm.... aaaahhhh! aaaaaammmmmmm
aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhaaaacompaña y disfruta de tus comidas con el nuevo "CasanCremme"
Acordate "CasanCremme" Orgasmo untable para todas tus comidas.
Y ahora pasamos a la sección de espectaculos
-Yo no se para que carajo Dios invento los colores si ahora vienen todos los negros estos que son todos iguales...
-Jajajajajajaj (risas del publico)
-...hablando de negros, estos parecen un dios indu viste que te roban a cuatro manos
-jajajajajajaja... grande Baby! jajajaj
-El otro dia iba por la calle y justo venian 3 de estos pelotudos que no tienen nada mejor que hacer que ponerse una vicerita y hablar gato gato eh mira la vicera piola que tengo... la vicera la vicera. Yo te voy a sacar las visceras pelotudo habla bien negro de mierda...
Baby Etchecopar presenta su nueva obra llamada "El Comandante"
-Encima venian los 3 negros estos por la misma vereda que iba yo y pensaba estos negros tumba bah mas que tumba son el cementerio entero, la cripta, el mausoleo fijate que uno de esos debe ser el que se robo las manos de Peron
-Jaaaaaaaa Baby sos el mejor! jajajja aguante Baby!!
-...si yo venia pensando como se deben llamar estos negros Gaspar, Melchor y "t`vaasaltar"
"El Comandate" una "Stand up on the face of the negros cabeza Comedy" para toda la familia... menos las familias de esos negros de mierda que no son familia sino delincuencia
-Hoy venia con el coche y por la calle veo una silueta negra, pense "uia un bache" aunque también podia ser un negro aplastado porque viste que salen de bailar todos empastillados y siempre alguno se hace mierda contra el asfalto, ademas las ambulancias ya ni los levantan porque imaginate que se bajan los paramedicos y los negros estos tienen tanta fuerza de voluntad que con una pierna rota y la mitad del cerebro desparramado por el pavimento igual te roban deben tener 8 cerebros si son cucarachas...
-jajajajajajaj segui así Baby!!
-A estos les cortas la cabeza y antes de morirse te meten la mano en el bolsillo
-juajuajujauajuajuajuajuajuaj
-El otro dia un vecino mio quiso probar un vino de carton y fue lo peor que hizo en su vida. Lo dejo abierto sobre la mesa a la noche y se le metieron un par de cabezas a la casa siguiendo el olor del tetra como si fuera Hansel y Gretel, yo diria Roncho y Ester viste el Roncho con la gorrita y la otra con el pelo teñido de colorado con las calzitas
-aaaaahahaahahahhahahah (clap clap clap clap)
-Encima a los 2 que se le metieron todavia no los saco, es mas ahora se les sumaron 13 pibes pero si no te digo que son como las cucarachas se meten en un lugar y se reproducen y de ahi no los sacas mas. Encima también con el calor salen a la noche y andan por la vereda en patas y con la birrita
-ajajajjajajaj
-Pero volviendo a lo de antes es un peligro eso de los baches porque no solo te hacen mierda el coche sino que también te puede salir una cucaracha desde ahí, yo no se porque no inventan un cebo anti cucarachas tetra-trap para que cuando lo toman vuelven a sus casas e infectan a toda su familia y se mueren.
-jajajja cuidado baby que esos nos infectan a nosotros!
-Claro, así toda la gente normal esta siempre segura y sana que es lo mas importante
-aaaaaajajajaja Si tenes razon baby! eehhhhhhh!!
-De esa manera vamos a poder ir a pedirle una taza de azucar al vecino sin tener miedo de nos roben en el trayecto estas cucarachas o que al abrir la puerta nuestro vecino nos robe porque resulta que era un negrito de mierda que le usurpo la casa mientras nuestro vecino se fue al Carrefour y no solo que no podemos tener nuestro poco de azucar sino que ademas de volver con las manos vacias venimos con las nalgas al aire porque esa cara peligrosa se llevo nuetros pantalones junto con todo lo que teniamos...
Y ahora mas noticias...
"Pan triste"
Un hombre fue internaado de urgencia tras ser atacado por una patota que se dedica golpear gente y colocarle una baguette por el recto
"Creamfield"
Se estrolo camion de lácteos en la Av. J. B. Justo. En un vuelco espectacular donde el camion dio 3 vueltas en el aire, 2 mas en el piso, se desplazo 100 metros sobre la cabina del conductor, hizo la vertical, otros 30 metros sobre la cara del conductor y termino con la caminata lunar sobre dicha avenida. Segun dicen los testigos del accidente el insolito vuelco se produjo porque el conductor del camion iba mirando ojetes en vez de centrarse en manejar.
"Creamfield 2"
Un hombre fue encontrado mientras trataba de cruzar la frontera con brasil con más de 30 kilos de extasis escondidos entre sus nalgas. El hombre habria sido descubierto ya que la carne solo pesaba 3kg y 1/2.
"Villa del sur"
Mauricio macri dijo "Ayer dia iba con el coche y veo a un taxista que venia comiendo un chocolate y tira el papel al piso, me bajo del coche lo levanto, lo miro y lo tiro al tacho, deje el auto estacionado en doble fila me tome 3 cafesitos en un bar de ahi y la multa no me la hicieron porque soy Mauri boloh. Al rato hice unos metros y veo un cartonegro, me espante, después el cartonero abre una bolsa de basura y tira el contenido al piso, lo miro, él me mira y me dice "Eh amigo no tene una moneda para comer", le dije que no y me dice "gato gato guacho y no se que mas, no le pude entender porque la baranda a vino que tenia me volteo, que era una cosa que me tumbo como si te lleva puesto un coche a 90 km/h igual yo por las dudas me tape los bolsillos además nghablaba comolor topor quengofue alcol egio" e inmediatamente le pido a 5 oficiales de la metropolitana que lo deporten a su casa por negro y por sucio creo que debe vivir por el sur donde viven todos los negros. En esas zonas peligrosas, pobres, sucias, llenas de alcohol y otros vicios despreciables.
"Villa del sur 2"
Un camion distribuidor de una empresa de agua mineral fue asaltado por rengos que caminaban con las manos y llevaban una banana en la boca mientras tocaban una armonica con el orto al ritmo de un tema de Mercedes Sosa, los delincuentes continuan profugos.
"Villa del sur 3"
Más de media Capital Federal se encuentra sin agua. Las causas de la falta de agua todavia no fueron esclarecidas pero estamos dispuestos a afirmar que seguramente fue por estos pobres de mierda que desperdician el agua dejando canillas abiertas o habran roto algun caño pero estos pobres tienen la culpa.
-aaaaYY! Me duele terriblemente la cabeza!
-Sabes que tengo algo para quitarte ese dolor
-En serio?
-Si toma
-uy pero qué es esto?
-Y esto es una "Dual D Aspirina"
-Dual D Aspirina?
Si la nueva "Dual D" Aspirina que esta especialmente diseñada para quitar dolores de cabeza al instante
-Y como funciona?
-Mira es muy simple "Dual D" Aspirina puede ser tomada de dos formas. La podes ingerir con un vaso de agua o también podes picarla y aspirarla
-No te creo
-Si mira... (tuc tuc tuc tuc tuc tuc tuc) sssssssssssssssniiiiiiiiiiiiiiiiiiffffffffffff
-Uy vamos a probar... (tac tac tac tac taca tuc) ssnnnnnnnnnniiiiiiiiiiifffffffff
-Mientras el se toma una "Dual D" Aspirina yo te sigo contando de nuestro maravilloso producto. Dual D Aspirina fue diseñada en Narciso Colmenar Laboratorios por excelentisimos cientificos que tras años de investigacion descubrieron una forma de poder sintetizar el polvo de la magica tierra del Cabezon. Y así con la avanzada tecnologia brindada por nuestros laboratorios se pudo lograr este maravilloso producto. Y se te paso ese dolor de cabeza?
-SI YA SE ME PASO
-Viste que buenas que son las "Dual D" Aspirina
-ES NORMAL QUE SE ME TRABE LA MANDIBULA
-Veni que te sigo contando.
-AHÍ VOY UUUUUHUHUUUHU GRRRRRRR AAAAAAAAAAAHHHHHH!!
Si ustedes quieren conseguir nuestros productos no tienen más que ponerse en contacto via mail con Narciso Colmenar Laboratorios a la siguiente direccion "narco@laboratorios.com.ar"
Una ultima cosa queda aquí para decir, estamos cansados de las propagandas de jabones antibacterianos que matan al 99,9% de bacterias pero no a ese 0,01% que queda. Sigan comprando esos jabones de mierda que cuando vengan las superbacterias a los jabones esos se los van a meter en el orto. Uy uy elimina el 99,9% de bacterias... los mutantes que van a venir te van a eliminar metiendote el jabon por la garganta
Y así concluye "The Black Post" 8va Edicion. Traída a ustedes después de meses y meses porque sarasa sahdadakdkjaddhksdguyyukhgdmnvc xn fg
