Una vez alguien puso en el buscador de Google "a Michael Jackson le gusta el mantecol?" y con esa pregunta llego hasta aquí y el día de hoy en este 2010 siendo la 01:17AM del 16 de enero
Trataremos de responderle esa pregunta, para ello utilizaremos la ouija para entrar en conexión con el espíritu de Michael Jackson. Claro que para ello necesitaremos pagarle una tarifa al "Más allá", un simple sacrificio, tendremos que darle la cabeza de Belén Francese. Para que la quieren en el "más allá"??, francamente desde aquí no lo sabemos, aunque, tampoco sabemos para que la quiere Belén Francese... de todas formas nosotros se la entregamos al "más allá" para poder tener nuestra comunicación con el rey del pop
-Michael estas ahí??
-....
-Estas ahí Michael??
-.....
-creo que no esta. Tendremos que dejar esto para otro día
-uuuuuuuuuuuuuuuuuu im jiar
-Michael sos vos??
-ies soi yo
-Bueno, tenemos que hacerte una pregunta que es de suma importancia para alguien que estaba al pedo buscando pelotudeces en Google. A vos te gusta el Mantecol??
-well tu mi the mantecol is de bessst
-entonces lo confirmamos, sos fanático del mantecol??
-no
-pero, te gusta o no te gusta el mantecol?
-ies
-y porque me dijiste que no
-iono e sido
-que otra alma se encuentra con vos Michael??
-pues uuuuuuuuuu aquí esta el alma de Bernardo Neustadt and de John Lennon`s soul and the rey del soul sheims brown
-hola Lennon, buenas noches James. Que se cuentan?
-i was imaginando un par de cosas
-yeah, and I am a secs mashin
-John que estabas imaginando??
-well the only thing that a man can imagine. A mí tomándome una cerveza y comiéndome un chori en una marcha del peronismo
-bueno muchas gracias por la comunicación y por haberme atendido a esta hora de la noche
-De nada pero anda al carajo
-Quien de los 3 fue ese??
-Yo, el rey del Poop
-Bueno, vos también pelotudo anda al carajo
-Pero yo me voy a la mierda no al carajo por algo soy el rey del poop
-Como quieras; Adiós John
-Deja de joder que estoy viendo intrusos
-OK; Hasta luego James
-leave me aloné cos ima secs mashiné
Y ahora comienzan las noticias en este sitio que ya forma parte de "The Black Post"; si bien en un principio no nos quisieron vender, cuando pusimos toda la tarasca sobre la mesa y 3 revólveres accedieron a vendernos.
He aquí una noticia que nos han ganado de mano, lo siguiente salio en el diario "La Razón" el martes 19 de enero de 2010
"La mayoría se siente mal al pagar por sexo"
Muchos hombres sin embargo no dejan de consumir prostitucion.
Setecientos hombres, de seis países distintos, revelaron en un estudio, sus auténticos sentimientos como consumidores de prostitucion. La investigación, llevada a cabo por la organización "Prostitution Research & Investigation" (o.O), de San Francisco, descubrió que los hombres se sienten mal después de mantener relaciones con una prostituta. Sin embargo, no por ello dejan de hacerlo... "no estoy satisfecho con ello", dijo uno; "Me siento decepcionado, que forma de malgastar dinero", aseguro otro. Esta ultima declaración nos deja pensando acerca de "que carajo era lo que esperaba este hombre?", si simplemente se iba a encamar con una prostituta.
Es una experiencia "frustrante, vacía y terrible" dijeron otros.
Desde aquí, la redacción de "The Black Post", no nos queda nada más que acotar que: que noticia pelotuda!!
Titulares ya...
"Playas blancas"
Fue presentado, en Playa Grande, para la campaña 2011 el Duhalde-móvil. El cual pretende captar la atención de jóvenes votantes arrojando a las masas panes de cocaína y bebidas alcohólicas, además de realizar eventos donde las minas podrán participar para elegir al mejor "Culo Duhalde 2010". Por su parte Eduardo Duhalde dijo estar muy contento y les pidió a los padres que acerquen a sus hijos hasta allí, porque que los niños se interesen en la política esta bien y que los niños se peguen un buen nariguetazo con el tío Edu es mucho mejor
"Macri Verde"
En referencia al titulo: no, Macri no esta verde por tocar a un pobre.
El jefe de gobierno Mauricio Macri estuvo supervisando junto con su Ministro de Ambiente y espacio Publico, Diego Santilli, el mantenimiento de los espacios verdes de la ciudad y prometieron "multiplicar" los cuidados y los espacios verdes. Por su parte Macri dijo "los jóvenes necesitan crecer en espacios verdes al aire libre, es por eso que no ponemos calefacción en las escuelas para que le sea mas fácil al musgo crecer. Y si los techos se vuelan por un vendaval o se caen, mi culpa no es. "Díganle algo a Mami Naturaleza"
"Retrasos en las rutas"
En las principales rutas de acceso a los distritos de la costa atlántica los accidentes se redujeron en un 64% durante la primera quincena de enero con relación a 2009. La policía promete que el resto de los accidentes ocurridos serán encontrados el mes que viene.
"Mauricio desafiante"
Tras el sismo ocurrido en San Juan y Mendoza que tuvo una intensidad de 5,5º en la escala de Ritcher, el jefe de gobierno Porteño en una conferencia de Prensa afirmo "La ciudad de Buenos Aires no se va a dejar opacar por estos sucesos de poca monta...", y agrego "mi gestión tiene mas impacto, yo sacudí más a la educación que ese sismo de mierda a esas provincias chotas; también hemos sacudido las casuchas de los cartonegros, así que no me jodan"
"Voces del mas allá"
El gobierno de la Ciudad ofrece una audioguia para recorrer Buenos Aires que cuenta con las voces de Evita, Gardel y Borges, entre otros. Además de contar con el relato de periodistas y artistas. Dicha audioguia se puede bajar desde Internet o al celular y cuenta con 12 circuitos.
Mario Pergolini -> Plaza de Mayo
Antonio Carrizo -> El Abasto
Magdalena Ruiz Guiñazu -> Palermo Viejo
Jorge Marrale -> Monserrat
Víctor Laplace -> Avenida de Mayo
Adriana Varela -> Avenida Corrientes
Mauricio Macri -> Villa "El Cartón"
La forma de acceder a esta guía es marcar el *8283, desde este numero se podrá descargar dicha autoguia con la cual podrán oír a Borges, Gardel o a las manos de Perón aplaudiendo desde Mercado Libre, donde se encuentran en subasta.
"Record Turístico"
En lo que va de la temporada, se registro un aumento de turistas en la costa atlántica. Hubo un 83% más de adolescentes alzados que van a ponerla en la arena que en 2009
"Fernández Así no!"
Luego de que el jefe de gabinete Porteño Aníbal Fernández tratara a la señora de inculta, maleducada, ignorante y obsecuente. Mirtha Legrand le respondió "Es un mentiroso y le hace mucho daño a este gobierno, esto con los militares no pasaba. Señor, yo soy una conductora famosa y por ende merezco respeto además puedo ser todo lo gorila que quiera" -hizo una pausa y continuo- "si no le gusta lo voy a recagar a tiros y córtese ese bigote que es antiestético. Zurdo hijo de puta"
"Puño de hierro"
Daniel Scioli en una conferencia de prensa se mostró muy contento por la actuación de la pareja que cruzo a Martillazos el puente que une Gualeguaychú con Fray Bentos y dijo: "así tienen que ser las cosas al que jode. Hay que darle con puño de hierro"
"Pelotudos con titulo"
Un estudio realizado en la Universidad de California concluyo que las mujeres rubias -naturales y teñidas- son mas "agresivas" (refiriéndose a su iniciativa e ímpetu en alcanzar sus metas) que las que las pelirrojas y morochas
Y estos fueron las noticias más importantes del país.
A continuación una entrevista con Mauricio Macri.
-Buenas Tardes Mauricio
-Hola que tal grashita
-Para comenzar con esta entrevista quisiera preguntarle: que tiene planeado su gestión para este 2010?
-y mira para eshte 2010 la gestión esta pensando profundizar mas en lo que venimos haciendo desde que arrancamos
-llenar de afiches amarillos Buenos Aires?
-Si pero además queremos seguir haciendo que este bueno Buenos Aires
-Perdón, pero a que se refiere?
-y vamos a poner guardianes con picanas en las plazas
-Picanas?
-Si para que este Bueno Buenos Aires, o sea, no es genial que estés sentado en una plaza y venga un tipo que te picanee un ratito si sos morocho?, o sea, a los ancianos y a la gente de piel blanca le encantaría
-A mi no me encantaría
-Claro porque vos sos un negro de mierda
-Continuemos. En materia de salud?
-no queremos a ningún negrito conurbanense en los hospitales
-como sería eso?
-y mira, vamos a poner guardianes de hospitales con picanas en cada puerta de cada hospital para que no entren los asquerosos estos
-y si son de Capital?
-Bueno ahí se va a analizar a través de un plebiscito si esa cosa puede o no acceder a los servicios de salud publica
-"cosa"?
-bueno, persona
-Creo que todas las personas deberían tener acceso a la salud
-No, hay vecinos que pagan sus impuestos y por eso tienen más derecho que los que no pagan. Si no pagas, jodete.
-y en materia de educación que nos puede contar?
-Pensamos seguir profundizando lo que venimos haciendo hace tiempo, vamos a continuar sin brindarle calefacción a las escuelas, porque lo que necesita la Ciudad de Buenos Aires es una educación bajo cero. Le bajaremos el sueldo a los maestros como incentivo para que trabajen en doble, y si se quejan represión para todos, los estudiantes y los maestros. La ciudad de Buenos Aires no va a tolerar rebeliones de ningún tipo, ni reclamos absurdos y menos de zurdos
-Reclamos absurdos?
-Si esos reclamos entupidos donde piden más dinero cuando lo que se les paga es lo justo. Sabes como se termina todo esto?
-Pagándole lo que se les tiene que pagar?
-No, con represión. Si no queres lo que te pago te comes un latazo en la cabeza
-Sin palabras
-Y francamente es eso lo que vamos a hacer este 2010
-Y si me permite preguntarle, y con los espacios públicos?
-Vamos a poner más pasto, más asfalto y más carteles amarillos
-pasto y mas asfalto?
-Si, ponemos pasto y arriba del pasto asfalto. Y cerca de eso un cartel amarillo para que parezca que estamos haciendo mucho cuando estamos haciendo poco
-Ah, algo muy complejo
-Bueno, tengo que pedirte que concluyas la entrevista porque me informaron recién por celu que pusieron una olla popular en la 9 de Julio y tengo que ir a sacar a estos "cocinegros" y después tengo que ir a vender el Teatro Colon
-Esta bien, entonces con esto damos por concluida esta entrevista, me hubiese gustado que fuera mas extensa ya que no pudimos profundizar nada en la gestión
-Chau. Me voy a reprimir a estos cirujas
(foto hecha por mi)
Horóscopo:
Géminis
Ella
Amor: Nada nuevo pero se encuentra con un borracho que le dice que le va a romper el orto
Vida Social: Se encontrara 50$, tomara el colectivo como todos los días pero tendrá un terrible accidente dentro del mismo y morirá pero a no asustarse ya que antes de morirse se morirá alguien mas. Luego, asustese.
El
Amor: Su jefe le pedirá que le tire la goma, usted accederá gustosamente por un aumento.
Dinero: Pese a su arduo trabajo su aumento no llega
Leo
Ella
Amor: Un perro se le colgara de la pierna pero no se asuste ya que será lo único que conseguirá en meses
Dinero: Ganara mucho traficando drogas
El
Amor: Un borracho se le colgara de la pierna, para su sorpresa esta mejor que su señora
Dinero: conseguirá un cargo público, aprovéchelo, enriquezcase ilícitamente y no sea tan pelotudo de que lo agarren
Cancer
Ella
Amor: Muy bien
Dinero: Mejor aún
Vida Social: el almacenero la tendrá una hora escuchando historias que no le importan a nadie. Tírele la botella de "Cocinero" por la cabeza
(ACLARACION: al enterarse que una de las únicas lectoras que tiene este sitio es de Cancer, el escritor del horóscopo se vio obligado a no poner cosas ofensivas)
(A continuación el otro horóscopo que no rige para dicha lectora, ni tiene vigencia en la provincia de Córdoba, San Juan, y Misiones)
Ella
Amor: Descubre a su pareja con un tipo, él le dirá que no es lo que parece y para sorpresa suya él esta en lo cierto, no era un tipo sino eran 3. Usted se va corriendo, él la seguirá como en las películas de Hollywood pero no terminara como en dichos films, la policía intentara detener a su pareja por correr en bolas por la calle. Este se asusta y trata de huir, pero en el intento es atropellado por un colectivo de la línea 44. Usted sumamente triste se suicida, su vecino quien estaba enamorado de usted se suicida también al no poder soportar no verle nunca mas el ojete mientras bajan en el ascensor y la familia de este tipo celebra ya que nadie se lo bancaba. Y para celebrar la muerte de este familiar indeseable deciden hacerle un monumento de 10 metros de altura a usted, Robando la estatua del Cid Campeador. Al cortarle las patas al caballo, dicha estatua cae, los aplasta y todos mueren trágicamente. Pero usted no muere porque al final su intento de suicidarse comiendo una lata de Paté vencido no da resultado.
Dinero: Imprimirá dinero en su casa, el cual usara para comprarse un televisor. El dinero no será detectado como falso ya que el vendedor de "La Casa del Audio" se quedara mirándole las gomas en vez de prestarle atención al dinero. Y el supervisor se encontrara dentro de una heladera tirandole la goma a otro empleado. Vio cuanto espacio tiene esa heladera?, creo que es hora de comprarse una.
El
Amor: trágicamente su pareja se tira un pedo que venia conteniendo hace 3 semanas mientras usted prendía un cigarrillo, ambos morirán pero a no preocuparse porque saldrá el 3766 en la Nacional, juegüelo.
Dinero: El 3766 puede no salir pero no se preocupe porque usted estará muerto para saberlo. Si es soltero suicídese, o no. Todo queda en usted.
En la próxima edicion de "The Black Post" mas investigaciones, cosas que la ciencia todavía no puede explicar tales como "por que se arrugan los dedos cuando permanecen mucho tiempo bajo el agua?" y "porque siempre que hay una cámara la gente se pone pelotuda".
Además en una recorrida por el parque centenario descubrimos que los sahumerios tienen aromas tales como Lavanda, Banana, Durazno, Frutilla y Reina de la noche... desde aquí trataremos de investigar porque un sahumerio tiene aroma a "Reina de la noche" y como es ese aroma
Y también contaremos con la presencia de estos payasos que están causando sensación en las calles porteñas, los payasos "Sutura y Fisura"
Este es un llamado a la solidaridad. Se necesitan con suma urgencia dadores de información para dar con el paradero de "Néstor Briyo" este energúmeno inventor del "SUPERLUNFAROCK" que le afana a los Bee Gees. La ultima vez que fue visto estaba en la Av. Corrientes y llevaba puesto un traje azul con unos zapatos dorados e iba acompañado por "UNA" Superman (dije superman !!), la chica "Güestern", la mujer maravilla (de outlet), una astronauta (WTF!?) y 2 gatos mas. A toda persona que pueda suministrar información acerca de dicho energúmeno se le ruega comunicarse a la brevedad a "buscamosgenteparaelclubdefansdenestorbriyoporquesomossolo2@superlunfarock.afano.beegees.com"
Por supuesto que todo esto es en joda. Si usted tiene información acerca de este aborto artístico, se le ruega guardarla, esconderla o tomar cianuro para mantener el secreto.
Realmente nadie se encuentra buscando a Néstor Briyo y su club de fans que logro llegar a 30 personas acaba de salir de una apoplegia sufrida por escuchar dicha música, y hoy, se esta reintegrando a la sociedad. Se les pide por favor tener consideración con esta gente y no pronunciar su nombre ni corear sus canciones. Ya que dichas melodías podrían tener un efecto negativo en la salud mental de estos pacientes que podrían desembocar en convulsiones, diarrea, apoplegia, dengue espontáneo, histeria, violencia futbolística, síndrome uremico hemolítico, vómitos y en los peores casos muerte cerebral repentina.
Reflexione muy bien antes de dar información acerca de esa suerte de "Sandro-Travolta amorfo" piense que cualquiera de estas 30 personas podría ser uno de sus familiares o usted mismo, dicha información podría provocar una involución de la sociedad y desembocaría en el fin de la civilización tal como la conocemos. Si Néstor Briyo triunfo en el exterior NO QUEREMOS SABERLO, repito, NOQUEREMOS SABERLO. Que se lo fumen en otro país al tipo ese.
NESTOR BRIYO OTRO INVENTO ARGENTINO
