No a los ravioles, si a los ñoquis... alucinogenos!!

Esto comienza de la siguiente manera, esta dividido en 3 partes para los que no tienen ganas de leer todo lo primero es una entrevista a Macri (nuevo), lo segundo es un test de masculinidad (un cago de risa) y lo tercero es algo mas viejo pero a mi criterio es lo mejor de todo… (Todo esta separado por colores asi que si alguien se quiere saltear algo, pase al otro color ^^) Cabe aclarar que esta vez el que pasa y no firma es un sorete!!

El día de hoy les traigo una sorpresa porque después de tanto tiempo era correcto volver con algo grande y por eso hoy aca les traigo una entrevista que le realicé al Sr. Mauricio Macri.

-Hola Mauricio, como le va?
-Mira primero a mi me decís Sr. Macri, yo no voy a tolerar que un negrito del conurbano me llame por mi nombre.
-Bueno comencemos de nuevo. Como le va Sr. Macri
-Bien bien grasita, decime Mauri.
-Bueno... .... Que me puede decir acerca de su gestión?
-Mira mi gestión es re pro boloh, viste?. Estamos con Graciela haciendo todo lo posible para que en el 2025 puedan tener gas el 15% de los colegios de la capital federal
-Pero eso es un índice muy bajo, le parece bien dar ese numero?
-Si el índice actual es muy alto y tenemos que lograr bajarlo para que pueda irme de vacaciones. Además vamos a subir los impuestos así le pongo batería a la silla de Gabi.
-Entonces usted planea que para el 2025 tenga gas solo el 15% de los colegios?
-Si pero no le digas plan que eso suena muy siniestro, me entendes?. Decile "súper-gestión"
-OK... y que va a pasar con el 85% de los colegios restantes?
-Mira esta todo ya planeado, de ese restante el 5% lo tiramos abajo para hacer un centro de tonificado muscular, canchas de tenis y otras de paddle obvio que para mi y para Larreta; al 40% le sacamos el techo para que este ventilado en verano y ahorramos en los ventiladores y desodorantes de ambiente y también en lavar el piso porque cuando llueve se va la mugre viste una idea re pro; a otro 5% lo también lo vamos a tirar abajo para hacer un patio para poder jugar con Larreta porque a veces nos aburrimos en casa de gobierno, a otro 5% más lo vamos a demoler para poder tener un lugar donde guardar las cartas y los coches de papá; y al 30% restante rompemos todo, lo hacemos bollito y le ponemos parquímetro a todo eso, y así ahorramos más plata en educación. O sea como ves tenemos todo ya planificado para que la ciudad de Buenos Aires este "súper-pro"
-Si ya veo que va a ser "súper pro"
-No no es "súper-pro"
-aja...
-Mira te sigo contando acerca de esta "súper-gestión"...
-Si por favor, pero le puedo pedir que deje de decir "súper" esto "súper" lo otro porque parece que va a cargar nafta ahora me va a salir con la "súper Fangio"
-No no ves que no entendes típico de grasita te voy a tener que tirar con magistral
-Bueno me podría contar acerca de la Nueva "Policía Macrista" por llamarla de alguna manera
-ah que la "súper poli-pro"
-Si quiere llamarla así...
-Si mira ya esta todo planeado para que la nueva "poli-pro" patrulle las calles de la ciudad autónoma de Buenos Aires.
-continúe...
-Mira antes te cuento algo nuevo que vamos a hacer. Vamos a tirar abajo todas las rutas de acceso a la capital y vamos a cavar. Toda la capital federal va a estar rodeada por agua.
-Para qué?...
-Para que no puedan cruzar todos esos negritos del conurbano el otro día uno me quiso lavar el parabrisas del coche. Me dio un asco, además mira si papi se enteraba.
-Y como va a hacer la gente que quiera salir de la capital federal?
-ya esta todo "súper planeado". Vamos a poner un sistema de Zeppelines para que los habitantes de la capital federal puedan pasear y ver el conurbano desde un lugar seguro bien alejado sin tener contacto directo con todo lo que implica esa pobreza y todas las enfermedades que trae como el dengue y el estornudo.
-Le corrijo algo, el estornudo solo, no es una enfermedad.
-Cállate vos que vas a saber si sos morocho. Papi dice que el estornudo es una enfermedad de pobres. P
-claro... porque andan descalzos y comen palomas que las plumas se le meten en la nariz y estornudan.
-Si si, grasita. Eso es lo que dice Papi
-bueno... (Esa gente delira)
-Claro que también desde el zeppelín la gente va a poder incendiar villas y escupir negritos. Una idea genial!
-si, claro... genial o.O
-si "súper genial"
-Tengo que ir cerrando esta entrevista no muy grata...
-Espera!- interrumpe Macri- déjame agregar algo mas. Más adelante también con la "súper poli-pro" vamos a ir a cazar al conurbano, vamos a salir a explorar esa jungla y vamos a capturar a un espécimen al cual encerraremos en una carreta obvio que todo con jaulas y los vamos a pasear por la capital federal para que los habitantes sepan lo que es la pobreza.
-Usted esta diciendo todo esto en serio o es una broma?... -pregunte bastante desconcertado
-Todo esto es muy en serio. Lo que si no sabemos si nos va a llevar más tiempo porque esta lleno de zurdos que no nos dejan hacer nada. Ahora seguro que van a salir todos estos pelotudos de "Derechos Humanos" a decir que mi casería esta mal, que sepan que el Pro es "Derecho y humano"
-Eso mismo se decía en la época de la Dictadura Militar, usted sabia?
-No, que cosa?
-Eso de "derecho y humano"
-No no, eso se me ocurrió el otro día hablando con Francisco De Narváez
-solo le digo que me hizo acordar a un personaje nefasto de Argentina
-Que me estas discriminando?
-No.
-Mira que te denuncio con el Inadi
-Pero si no lo estoy discriminando
-La próxima te denuncio con el Inadi
-OK. Voy dando por concluida esta entrevista no muy feliz
-Ves me estas discriminando, mira te traigo a un amigo a ver si te cae mejor que sho.
-Señor me retiro no puedo creer que piense así. Quieren agregar algo más?
-No porque ser breve es pro

Y así concluyo mi entrevista con el Jefe de Gobierno de la Capital Federal el Sr. Mauricio Macri.

Y como broche de oro les dejo esta frase de un pensador contemporáneo el Sr. Guillermo Cherasny, político, periodista y ex candidato a jefe de gobierno de la capital federal

"Todo demonio merece tener un juicio justo. Es necesario. Salvo los pibes que roban en la provincia que tenés que matarlos a todos"


Conclusión: ¡¡¡A LA MIERDA!!!




Aqui comienza el test De Masculinidad (tomado del ya difunto blog publico)

1. DEPORTES PREFERIDOS

Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO CABRIO)
Tenis, Ping-pong, Vóley (CORDERITO)
Aerobics, dance, step (LOCA)
Lo mismo, pero con vincha (COMILON)
2. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
Una prenda de vestir (FINOLI)
Dulces, bombones (TROLO)
Flores y/o perfumes (MORFETA)
3. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa (MACHAZO)
Usa solo un poco en verano (MACHITO)
Usa bastante en verano (COSITA)
Usa abundante todo el año (PUTARRACO)
4. TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente (COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama (TRAGASABLE)
5. USO DEL BIDET

No usa (SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces (LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia (MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes) (PUTO RECALCADO)
6. TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)
Además riega y poda plantas y flores del jardín (MARICONAZO)
7. USO DEL ESPEJO

No usa (VIKINGO)
Usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso (PUTO)
Idem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)

8. PEINADO

No se peina (ORCO)
Se peina después de ducharse (MACHULIN)
Se peina varias veces por día (MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLO)
Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)
9. LIMPIEZA DOMICILIARIA

Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de zapatos (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMANTICO)
Limpia con agua y detergente (FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN)
Además usa aspiradora (REPUTO)
10. COMIDAS PREFERIDAS

Grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)
Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés (MARICONETE)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO)
11. BEBIDAS PREFERIDAS

Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo (TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes…(PUTO CON FIEBRE)
12. BAILE

Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO)
1er. Bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO)
13. ASEO PERSONAL

Se ducha en 5´ con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA)
Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30´ con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)
14. EL MATE

Amargo y sin yuyos (TIGRE)
Amargo c/yuyos (DUDOSO)
Dulce (AMANERADO)
Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAISO)




Esto es algo un tanto viejo pero ya que estaba mas vale mandarlo así. Fecha de "esto!" 20/3/09 [bastante viejo] se se

El 20 le puse fecha y no titulo, el 28 lo comencé a escribir y es muy probable que que el 29 esto tenga titulo, ya que casi son las 23:50. Así que este posteo recibirá su nombre el día de los ñoquis, pero es algo injusto que febrero no tenga un día de ñoquis porque enero tiene uno, también marzo. Yo me pregunto: Por qué le quitaron el día de los ñoquis a febrero?, claro me pueden decir que a febrero le dieron un día de los enamorados (creo que era en febrero) [...] pero los que no estamos enamorados necesitamos un día de ñoquis para comer tantos ñoquis como sea posible con mucha salsa y abundante queso para estar felices porque "panza llena corazón contento", por otra parte, si "ojos que no ven corazón que no siente", nos deja pensando en que si el ciego será feliz comiendo ñoquis. Si ven a algún ciego pregúntenle... pero retomemos. después de comer los ñoquis felices (nosotros felices, los ñoquis no, porque si fueran ñoquis felices que saltan y se ríen algo raro debe haber) tomamos el billete que se pone debajo del plato (que ahora es de $2 para toda la familia por la crisis) [je je je] y con el compramos un jabón en polvo al cual le ponemos azúcar y lo aspiramos para terminar el día de ñoquis tirados en el piso largando espuma por los ojos... igual cada tanto le dan un día de ñoquis a febrero para dejarnos contentos a todos pero viene Cristina que nos saca 1 hora al día y Moreno que dice que ese día nunca existió y si le retrucamos nos pone la pistola sobre la mesa y el pito también porque es un guarango (que palabra esa!) de esa manera nos dejan con 364 días más 23 horas y esa hora que falta se la meten en el orto porque te la devuelven cuando quieren , en realidad la usan para robar total después el juez le dice: Señor usted estuvo robando tal día a tal hora?
-No señor juez tal día y tal hora no existieron -responde este otro
-A muy bien entonces usted es libre y que del caso no se hable más. Y ahora si fuera tan amable, me podría llevar que tengo que ir a comer un asado? -dice el juez
-Si como no, vamos con el helicóptero de gendarmería.

Y así se van en helicóptero, en el camino se cruzan con Hadad le entregan otro medio de comunicación y todos ellos felices pero nosotros no porque esa hora que te sacan te la hacen laburar de más y encima no te la pagan, y cuando te la devuelven también te la hacen laburar de más y tampoco te la pagan!!... por suerte después podemos volver a casa para tirarnos donde sea a escuchar a Fito y a Spinetta yyyyyyyyyyyyy desconectarnos de todo... pero todo esto es humor señores así que no me manden cartas documento. Igual si me las mandan no me van a sacar nada, me van a dar vuelta y lo único que va a caer son pelusas del ombligo.
Tampoco crean que soy el loco de los ñoquis porque hay otros que son peores, en el senado había ñoquis todos los días...
Cambiando de tema, estaba buscando a Wally en un barco pirata y descubrí que es una metáfora. Donde esta Wally?, no esta... ahí esta!! Wally se fue de putas. Igual no puede ser que se pierda siempre, Wally anda re puesto... Donde esta Wally?? Se fue a entregar el orto para comprar heroína. Este Wally se da con todo y "Dano" Nino Dolche ni te cuento. Wally va a terminar más arruinado que Giordano, el otro día los vi a estos 2 tomando cocaína con Riverito, después el viejo este se fue a la lotería nacional a cantar los numeritos y andaba "Colorado el sieeeete... aaaah!! Me persigue la televisión publica. Me persigue la pronosticadora... y para el nurte del país se prunostica olgo de liuvia... Rosario Lufrano Rosario Lufrano!!..." y se escondía debajo de la mesa, fue un quilombo, se metió en el bolillero, salio y se metió la manijita de la ruleta en el orto y giraba "uh... uh!!... el 12 me quiere comer..." finalmente termino copulando con el quincho de Soldan que estaba en el estudio de al lado Sorteando el Telekino... un descontrol total... pero ahora el Sr. Blogger me dice que van los auspiciantes y como esto es un host gratuito no podemos quejarnos demasiado...
Señoras y señores y travestís también, llego un restaurant erótico para toda la familia. Así es llego Mc. Moria. En Mc. Moria tenes de todo, comida exótica, consoladores en las sillas, comidas afrodisíacas, viejas tortas, tortas viejas, chongos para que se lo empernen a tu marido, cabritos para la gente del campo, campo para que corran los cabritos de los empoma cabritos, niños para Grassi, también los hay para Corsi, empanadas con repulgue para arriba, niños envueltos en sotanas para llevar, sotanas para llevar niños envueltos. Mc. Moria el único Restaurant en el que vas a tener un gordo haciendo "estrip tis" sobre la mesa o también podes pedir que te cambien al gordo por un travesti que defeca sobre tu plato mientras vos comes... Acordate que en Mc. Moria es el único lugar donde vas a poder discriminar a un gordo porque lo dice Mirtha Legrand, ya que es antiestético. En Mc. Moria vas a poder disfrutar de una comida sin pobres alrededor porque los "cartonegros" no entran en nuestra "burbuja importada". Dale que estas esperando veni a Mc. Moria que es el único lugar donde vas a poder encontrar "La Cajeta Feliz"... uy!! a ver que me toco en mi "Cajeta Feliz"... un vibrador, una pastilla de viagra, un video lesbico de Moria y Alfano, y por ultimo una foto de Lafauci tocándose con chiche Gelblung. Acordate Veni a Mc. Moria... Recomendamos no joder al loco con peluca porque la ultima vez uno se quejo de que le defeco en los fideos, le dijo "eh... guacho güat pas..." y le perdió un paquete de "Don Vicente" en el ano. Don Vicente indignado llamo a Andino, quien le dijo a Pastor que investigue que tras romper las bolas un rato apareció Flotando en el Riachuelo con el ocote del tamaño de una lata de tomates... Por su parte "Don Vicente" dijo que recurriría a la justicia ya que se esta haciendo mal uso de su producto.

Esto ya es una locura con paquetes de fideos que hacen denuncias ante la justicia aliados con latas de tomates no no no no no eh!! estamos en la Argentina donde en cualquier momento cualquier cosa por mas delirante que sea puede pasar así que no se sorprendan si esto que esta escrito hoy aquí el día de mañana esta en el Clarín no digo en primera plana pero en la 7 junto con un Riverito perseguido por el bolillero y un "Don Vicente" indignado y mas adelante aparecería "Mama Luchetti" por el programa de Rial para hacer escándalo acerca de que Don Vicente llego al Clarín y ella solo tiene un marido con corbata y a Julián Weich
Basta!!... en fin todo esto va terminando, el Sr. Blogger me dijo que hoy no me deja postear más, además es raro que no haya aparecido la SIDE ... "Lo encontré Pablito..." ... ... ... ... [!!]