Volviendo a lo de antes...

Tal vez este posteo parezca muy aburrido al comienzo pero a medida que vayas avanzando palabra por palabra esto se vuelve cada vez mas atrapante hasta llegar al punto en que el posteo te va a atrapar, te va a meter dentro de una bolsa de arpillera y te va a cagar a palazos o tal vez el posteo te atrape y pida rescate por tu mente, en ese caso no habrá nada que hacer porque quien se dará cuenta que te falta tu mente??

Veamos que puedo escribir en este día que hace un calor de la reputisima madre en esta fucking ciudad del orto disculpen por las puteadas pero es este calor que me pone re loco no se puede estar te cortan la luz, uno putea, el ventilador te mira y te dice "JODETE", el perro ahí tirado que parece muerto con suerte da señales de vida sacando cada tanto la lengua igual lo peor es de noche porque de día por lo menos uno se va a la plaza y esta todo bien tirado junto a un árbol porque hace como lo grados menos pero de noche es re pesado. Si te quedas en la plaza te aparece un caco que te dice "dame todo" y si uno quiere correr ahí el caco salta contra uno y se te queda pegado el rastrero ese o no se también uno dice me quedo cerca de la laguna esa del parque centenario que ahí va a estar fresco pero se te acerca un pato "cua cua cuaaaaa cua cu cu cua cua cuaca", miramos al pato y decimos "WTF!?" y detrás se van 3 patos corriendo llevándose tu celular, la billetera y la gaseosa ufffffff que calor re reverenda concha de su madre fue... me voy a comer y vengo


Volví y a quien carajo le importa si me fui o volví o me morí, a nadie!! Así que sigamos. Tengo que releer o recordar para saber donde me quede... hagamos memoria... no se pero hace un calor de la re puta madre!! Que vuelva el invierno!! Cuando hagan 40ºC la única manera en la que voy a escribir es estando en el freezer entre el pollo y las milanesas... uuhhhhh la reeeeeeeeeee conchaaaaaaaaaaaaaa de tu hermana!! No me banco mas el calor (lo dije como 20 veces y lo voy a seguir diciendo todas las veces que se me encanten las pelotas) (Estoy puteando tanto como en el viejo blog?? O todavía me falta un poquito más??) C A l O R ! ! Y encima joden los putos mosquitos estos de mierda o del dengue no se cuales serán antes decía si me agarra el dengue me importa un carajo pero ahora no, porque si me agarra el dengue no me van a dejar entrar mas a capital federal porque el dengue es una enfermedad de pobres (claro según Mauricio "papa en la boca" Macri)


Hace un tiempo perdí la esperanza, iba por la calle y en una de esas digo "uy me falta algo", me fijo bien y se me había extraviado la esperanza. Entonces comencé a volver por donde venia y a una cuadra veo que una chica se agacha, agarra algo y dice "que bien una esperanza, con esta ya tengo 3. Con 2 mas y $25 me llevo un peluche". Se me había escapado la esperanza por un agujerito del bolsillo del pantalón, que manera más pelotuda de perder una esperanza. Pero que se le va a hacer si la esperanza es así de chiquita, uno la puede doblar y meterla en la billetera entre un billete de diez pesos y un calendario.
Y todo problema comenzó ahí, porque sin esperanza uno que puede hacer??. Queres ir a algún lado y ahí ya te miran y te dicen "Para, para. Acércate un cachito, vos no tenes esperanza, así que acá no podes entrar", de esa manera comienza la desventura de todo aquel que no tiene esperanza. Algunos dirán "y cómprate otra!" Pero, si las esperanzas se extinguieron hace mucho tiempo. Hoy prácticamente encontrar una esperanza en vidriera es casi un milagro y si de milagro la encontras el precio te arranca la cabeza y no se puede ir por la vida sin esperanza y sin cabeza, eso es una locura. Creo que conviene no llevar la esperanza encima o podríamos guardarla dentro del corazón, pero al corazón te lo rompen tan fácilmente... podríamos blindar el corazón pero después pesa mucho. Entonces si, creo que lo mejor sería dejar el corazón y la esperanza escondidos lo mejor posible y cada tanto sacarlos, aunque cada vez que sale el corazón es para quilombos.
Igual no hay que ser tan pelotudo, gente no pierdan la esperanza porque no hay mucha gente que se la vaya a devolver o le importe y destapar una gaseosa y que diga "Te ganaste una esperanza" es muy difícil.

Que la esperanza es lo ultimo que se pierde? Mentira!! Primero perdes el trabajo, después la esperanza, después los servicios, el auto, la casa y por ultimo los pantalones.

Tengo todo el escritorio de la PC desordenado, sucede que todo lo que descargo va al escritorio y entre los accesos directos, rar, carpetas, txt creados para anotar alguna que otra boludez, fotos es un quilombo no se encuentra absolutamente nada tendré que ordenar o dejarlo todo hecho un desastre pero si corro algo de lugar después no me acuerdo donde lo puse así que se queda así el desastre dentro de todo es una manera diferente de ordenar, no??

Que raro se estaba descongelando el pollo y cuando tomo el cuchillo para cortarlo se levanta y comienza a bailar como Michael Jackson pero que importa mira si se va salvar de ir al horno solo por bailar, como los huevos, que después de romperlos cantaron "imagine"


Hace un tiempo hablando con una amiga, una grosa, alguien a quien admiro y respeto mucho, se me vino la idea de escribir sobre lo que odio y voy a ver que sale creo que voy a tener que resumir un poco bastante porque hay demasiadas cosas que odio, los 262 ítems del otro post no son nada! y para que esto no se vuelva tan aburrido habrá que obviar muchas cosas...

odio a las viejitas que tomadas de la mano ocupan toda la vereda y caminan dando 3 pasos por hora y se paran para ver cada vidriera y te miran que queres pasar y se balancean de acá para allá tapándote el paso... viejos de mierda!! (Había que comenzar con esos!!), también odio al policía ese imbecil que te rompe las pelotas para que le tires un 5o, al carnicero forro que te vende una carne que es una cagada. A los programas de radio entupidos que encima que no pasan música buena no dicen absolutamente nada!!, odio a la mitad de las noticias de los diarios, odio a la torta de porcentaje, odio al forro que maneja el camión de basura que siempre se pone a compactar la basura frente a mi casa y hace un quilombo!!, al camión de la basura también lo odio, a los mosquitos que te pican toda la noche porque no usas "fushí", a los de Fuyi porque por culpa de ellos me pican los mosquitos (es culpa de ellos y no mía), odio los libros entupidos, odio la música idiota que suena todo el día en la radio, odio nuevamente a los programas de radio salvo los que escucho porque además que pasan buena música, tienen algo para decir, re contra odio que los buenos programas de radio terminen!!, odio al cara de barro del parque de la costa y a todos los otros muñecos también, odio que se me haya hecho mierda el mp4, odio lavar la ropa y que al viejo pelotudo de al lado se le ocurra hacer asado a las 4 de la tarde o lavar la ropa a las 7 de la mañana y que al viejo sorete también se le ocurra hacer asado a las 7 de la mañana!!. Odio a los pelotudos que suben cosas a Internet y le ponen contraseña. Odio profundamente a los que se piensan que por decirle a una amiga te quiero ya piensan que te la queres voltear pero que pajeros que son. Odio este teclado de mierda que se rompió y no le funcan unas teclitas. odio al forro que me corta la luz cuando estoy escribiendo porque se me borra todo, odio a blogger que no te deja poner mas de l2oo caracteres en el perfil y lo odio mas cuando te dice que te pasaste de las 4000 y pico de letritas cuando comentas... o son muy pocas letras o escribo demasiado (?) Odio al pelotudo que se tira debajo del tren para matarse justo cuando me tengo que tomar el tren... no podrías elegir otro horario para tirarte?? O tomate pastillas pero no jodas a los demás que carajo me importan tus problemas a mi jajajaja era una basura el tipo!! Na esa iba en joda volvamos... odio a todo el pelotudo que me mira cuando voy por la calle (si no me peino y no combino los colores y no voy acorde a la moda de mierda Y QUE!?). También odio a los que te miran cuando pasas con la música a todo lo que da ( antes no me gustaba andar con la música a todo lo que da por la calle pero descubrí que esta re bueno porque le jode a los demás ) si loco voy escuchando Slipknot Y!? (o System, Sumo, a Manson, Rob Zombie, linkin park, limp bizkit, AC DC, catupecu, Pink Floyd, led zeppelin, Deep Purple, Seru Giran... e te ce punto) tengo una playlist que dura mas de l día ^^
Odio el no cortarme el pelo hace más de 6 meses
ODIO ESTE BLOG OLIGARCA!!, ODIO A LOS BLANCOS, ODIO A LOS QUE VIVEN EN UN COUNTRY, TE ODIO PABLITO!!, ODIO A LOS CANICHES BLANQUITOS PERO QUIERO A LOS CANICHES NEGRITOS, ODIO QUE El VERDULERO ME DE NARANJAS QUE NO SIRVEN PARA HACER JUGUITO. BUENO ME RETIRO PORQUE ODIO ESTAR ACA
Entonces Luis d`elia tiene un caniche?
SI ES NEGRITO, PERFUMADO Y TIENE UN MOÑITO ROSADO
-yo me odio!!
Pero porque dice eso?
-porque yo odio a los que la tienen grande y yo Guillermo Moreno la tengo mas grande que todos, se los dije el otro día y se los repito, a blogueritos como ustedes me los cojo de parado
[!!]
BUENO ME VOY PORQUE ACA ESTA LLENO DE GORILAS


Y continuara... (Salvo que el escritor pise una banana la cual hará que resbale, se parta la cabeza contra el suelo, se le escape la masa encefálica por la abertura producida y tenga que rellenarse el balero con líquido para frenos y cerrarse la cabeza con plastilina... por ende no podrá seguir escribiendo sarasa)



***EL COMITE DE ALPEDISMO CENSURO LO QUE SEGUIA***



El comité de alpedimo se puede ir a la re concha de su madre junto con el calor

Me queda una duda... habrá limite de caracteres para un posteo ?? Creo que lo voy a tener que averiguar, voy a escribir un posteo pero de la re concha de la lora. Hasta ahora el posteo mas largo fue el de cuando fui a 3 de los 4 días de ese festival que se había hecho por los 4o años del rock nacional pero no llego a un limite de caracteres... me pregunto si habrá, ya veo que escribo 3 libros y no llego a dicho limite... así que tendré que escribir mas que eso todavía pero nadie va a leer tanto...




A ver que hay en la televisión...


Ultimo momento Primicia de Crónica TV

Reiteramos caos de transito. Esto se debe a que esta cortada la 9 de Julio, lo insólito es que se trata solamente de un hombre con un cartel

Veamos que tiene para decir este hombre.

Periodista: Nos encontramos aquí en la avenida 9 de Julio para hablar con el hombre que esta haciendo este insólito piquete, señor porque ha llegado a esta medida?
Piquetero: Estoy acá cortando la calle para reclamar porque estoy cansado de que la gente me vea por la calle y me diga "pelado pelado", solo pido que la presidenta haga algo. Así no se puede vivir más.
Periodista: Usted se da cuenta del caos que esta causando?
Piquetero: No
-Dale hijo de puta salí de la calle. La reconcha de tu madre BIIIIP BIIIIIP
Periodista: Bueno aquí se puede oír la furia de algunos automovilistas que se descargan contra este hombre
Piquetero: lo único que pido es un poco de solidaridad hacia los que padecemos esto
Periodista: el hombre aquí dice que pide solidaridad, preguntémosle a batman cual es su opinión
Batman: Tengo que ir a Ciudad Gótica y no puedo llegar por este pelotudo, no me hinches las pelotas. Tómatelas
Periodista: Batman, estoy trabajando
Batman: Dale tómatelas salí de acá
Periodista: entendeme estoy trabajando
Batman: No, no te entiendo un carajo dame ese micrófono
Periodista: Para... no eh para batman déjame trabajar
(Forcejeos entre batman y el periodista)
Automovilista: eh paren un poco que me van a rayar el auto
Batman: eh yo no paro un carajo
Automovilista: te dije que pares
(El automovilista se suma a la trifulca)
Automovilista2: muchachos mantengamos la cordura
(Se liga una trompada)
Automovilista2: para loco que pegas!!
(Y finalmente se suman a la pelea 597 automovilistas que estaban detenidos por el piquete y 4 integrantes de la liga de la justicia)
(El piquetero toma el micrófono que quedo tirado en el piso durante el enfrentamiento...)
Piquetero: Por favor cristina, te lo pido por...(el pelado cae inconsciente al suelo)


Ahora pasemos de canal...

Exclusivo de C5N

Estamos en exclusivo en la avenida 9 de Julio donde solamente un hombre esta realizando un piquete, vamos a ver si podemos acercarnos hasta donde esta este sujeto con aspecto a pobre, recordemos que usa un cable como cinturón y puede ser muy peligroso ya que esto nos indicaría que proviene de un lugar pobre y por lo tanto es inculto, potencialmente agresivo e incivilizado. Podemos ver como otro periodista que seguramente no pensó en las consecuencias esta dialogando con este hombre. Ahí esta Batman, que bajo del batimovil y se dirige hacia donde esta este marginal. Momentos de tensión, los automovilistas agreden verbalmente al indigente, suenan bocin... comenzaron los incidentes, hay forcejeos entre el periodista y batman, el ciruja esta ahí parado sin hacer nada. Seguramente esta esperando algún descuido por parte de alguno de los dos para robar o matar, recordemos que esta clase de personas suele andar armada. Vemos como se suma otro automovilista a la pelea y no tardan en sumarse otros, esto es un caos trataremos de alejarnos del centro de todo esto, a ver si podemos pasar
Automovilista54: eh tiene una cámara!!
Automovilista426: No me filmes a mí!!
Periodista C5N: no estamos filmando nada
Automovilista27: me estas tomando de idiota
Camarógrafo C5N: no te estoy tomando de costado
Automovilistal5: esta filmando agarralo!!
(Y se desatan las trompadas)

Eduardo Feinman: Esto es una vergüenza, aquí en el estudio no lo podemos creer. Esto con los militares no pasaba.




Durante los incidentes hubo 345 heridos, 9 detenidos, 6 personas se realizaron cambio de sexo y a un auto le cayó un pancho con Mostaza. Por su parte Merlo dijo no haber participado de los incidentes pero aun no logra explicar como fue a parar sobre un auto. La justicia continua investigando

Pero ahora me toca darles la parte alegre de la noticia porque cuando suceden estas cosas no todo es caos señores, durante este enfrentamiento entre piña va y piña viene, patadas, ruedas de auxilio, y porque no también personas que aprovecharon la confusión y se estacionaron donde no debían para saquear el carrito del hombre que vendía pirulines. En algún momento de todo esto, mientras el pelado tomaba el micrófono y trataba de hablar de entre el despelote voló un enano que no se afeitaba hace 5 años que impacto en la cabeza de este calvo. Los médicos no consiguieron separarlos, dijeron que el enano voló con tanta fuerza que al impactar sobre la cabeza del pelado quedaron totalmente unidos y resultaría imposible separarlos. Y así es como terminan las cosas el pelado consiguió una larga cabellera, el enano ahora es alto y feinman... sigue siendo un facho y un sorete


La parte poco feliz de la noticia es que estos enfrentamientos dejaron 35 heridos que fueron derivados a diferentes hospitales... el resto de los heridos me preguntan?? Los hizo la policía!!


Continuando con las noticias

El INDEC dice que subió el desempleo parece que el INDEC dice la verdad
-Pero no sea tonto, el INDEC miente, como es posible que todavía no se haya dado cuenta, yo Aníbal Fernández le digo que no tiene que confiar en el INDEC
Pero si el INDEC dice que subió el desempleo, debe ser porque subió el desempleo
-Mequetrefe, como se lo tengo que decir?. El INDEC miente y se termino la discusión.
Bueno si Aníbal Fernández lo dice.
-Esta vez lo dejo irse pero la próxima la SIDE lo va a agarrar
[!!]

Y asi termina todo, iba a seguir escribiendo pero si sigo nadie lo va a leer -.-

-= Esquivas a tu corazon y destrozas tu cabeza... =-

Cada vez que puteo a los de los feeds se va alguno forros!! jejeje

El titulo ponelo vos… [quien yo??]

Como volvi estoy tirando la casa por la ventana y ya mismo el primero que mande un SMS al 666 ademas de ser un hereje se puede llevar todos pero absolutamente todos los programas del "Duro de Marley" y como si fuera poco tengo para tirar por la ventana una botella de cerveza rota que me partio un borracho el otro dia en la cabeza!! si si si usted se puede llevar todo eso y mas tan solo con mandar un sms!! dale que carajo estas esperando manda ya mismo tu SMS y gana!! Costo del SMS $325 Promocion con obligacion de compra si no mandas un sms es muy probable que cuando salgas a la calle anden 3 monos que te rompan las piernas, no vale darle bananas a los monos para congraciarse con ellos y ponerlos en contra del dueño del blog

Finalmente he vuelto como la calesita, como el péndulo, como el borracho... que siempre vuelve al piso.
Estaba en un gran letargo en mi altar sobre la luna pero me despertaron y no me quedo otra que volver, así que no me mas remedio que tomar mi armadura, mi mascara, mi Griever y un litro de Bardahl para volver desde la luna hasta acá porque imaginate que volver del espacio no es un trabajo fácil hay que hacer magia como hacen los magos. Se inyectan la sangre de 3 conejos y hacen danzas satánicas con palomas invocando al espíritu de Mariano Grondona quien puede abrir una puerta interdimensional con decir tres pelotudeces acerca de que el me*emismo fue lo mejor que le paso al país pero claro estos magos pelotudos después del show tienen que bancarse a este tipo por 3 o 4 días mas hasta que el inframundo lo reclama. así que yo prefiero tomarme un litro de Bardahl y meterme Poet por la nariz, después prendo el televisor para ver a Santo Biassati riéndose de los números del INDEC mientras tira papel picado de sus bolsillos con un frac rojo y putea a Maria laura Santillán y a todas las maquilladoras [no para para. Se te mezclaron todas las personas te dije que eso no era Bardahl sino un Actimel vencido pero como siempre no me escuchas porque sos un pelotudo]

Gloria Gloria turutun turutun Gloria turutun...

Perdón, retomemos por acá que por allá esta todo cortado por piqueteros igual en un rato viene la policía de macri entra a repartir palazos y no queda nadie jodiendo a los automovilistas y señores acá no paso nada, después pasaran a exclamar por medios como C5N o Canal 26 a tipos exclamando "que bien que se fueron esos negros de mierda" pero no se fueron!! Los echaron que es muy diferentes y tampoco son negros de mierda... podría este hombre por lo menos llamarlos personas con diferente tonalidad de piel?? claro que podría pero el hombre, señora u aparato ese preferirá seguir con el fachometro encendido y comenzara a despotricar contra los inmigrantes y contra quien trate de contradecirlo "pero anda si vos sos otro boliviano mas pero porque no te vas a tu país y nos dejas tranquilos... /y después de un rato puteando por esa misma línea dirá/ pero anda a vender verduras y deja de romper las pelotas" si hay a un tipo de argentino que odio es a esa clase de persona, creo que tendría que haber alguien que ajusticie a este tipo de personas no se, creo que tendría que ser alguien que oiga el llamado, un enmascarado que cada vez que haya un tipo diciendo esas pelotudeces por la televisión se aparezca corriendo y le pegue una patada en la cabeza... [Una especie de Luis D`elia de la justicia ??] jajajajja no no eso ya seria demasiado creo yo aunque seria una situación muy divertida imaginese usted llega a su casa después de una jornada laboral muy tediosa y se sienta a amargarse con el noticiero y ve eso mientra toma el café, la leche o lo que sea es una situación bastante graciosa que le hará salir el café por la nariz obviamente después no tome ese café ya que posterior a la aparición del hombre que vuela dicho café tendrá otra consistencia o tómelo como usted quiera pero después no se queje y menos que menos deje que le salte el "fachometro" porque bien podría aparecer el tipo que vuela a darle una patada en el maxilar y ponerle la quijada de adorno para la puerta. Igual obviamente todo es joda usted opine todo lo que se le plazca todos tenemos derecho a opinar aunque mayormente se le de espacio a los primeros en cuestión y no queda otra que tirarle bizcochitos al televisor para descargarse un poco ya que este es un deporte bastante sano del cual esta comprobado que previene o de cada 3 infartos pero lo mas importante nos hace aliviar un poco, eso si, después bancate a tu novia o mujer o quien sea gritándote un ratito porque los proyectiles cocidos y/o bizcochitos impactan contra el televisor y en un instante de "furia bizcochil" estos se revientan contra la pantalla del televisor lanzando micro bizcochos por toda la sala y lo peor de todo es que el perrito de mierda ese que tenes no se come los bizcochitos de la furia a menos que no se los mojes en el cafecito y no queda otra que decir "querida mira como limpio" y tirar el café al piso para luego ver como le cambia el rostro y le viene una fuerza sobre humana con la cual te va a tirar a vos, al perro y a los bizcochos por la ventana... así que lo mejor es tirar bizcochitos a stereo y cagarse de risa de a 2. En realidad iba a hablar de otra cosa y no se como carajo termine con los bizcochos a ver si me acuerdo...

Ah si!!, me mandaron a hacerme un test psicológico y yo no quería ir pero dije y bueno si tengo que ir, tengo que ir. El psicólogo me dijo:


-Señor que ve aquí? -mostrándome uno de esas cartulinas con manchas raras que a uno le hacen pensar que al boludo se le cayo el tintero
-lo que veo allí es una garrapata lunar tomando un helado mientras navega por el facebook
-No, lo que usted tendría que haber dicho es que aquí había solo una mancha común y corriente para que yo pudiera decirle que usted esta mal y que se equivoca y que esto no es otra cosa que una jirafa . Pero claro usted opto por decir que es una garrapata de florencio Varela o no se que otra sarta de pelotudeces dijo. Con la primera respuesta usted hubiese sido una persona normal que podría encajar perfectamente en la sociedad usando una correa a rayas pero por su respuesta veo que no es mas que un inadaptado que quiere romper con todos los códigos de esta sociedad establecida para generar una revuelta y desestabilizar al gobierno. Usted no es nada más que un revoltoso
-Y yo creo que usted esta loco
-A claro, ahora el señor además de revoltoso, tiene complejo de juez y se cree que puede andar juzgando a todo el mundo
-No yo no tengo complejo de juez, solo dije que me parecía que usted estaba loco
-ah ya entiendo usted quiere ser mas aun, usted se cree Dios
-No yo no me creo Dios ni tampoco creo que exista el mismo, tampoco soy un Juez. Soy solo una persona que vino a hacerse un test psicológico
-ah si si, usted esta aun mas lejos todavía, usted es mas que Dios y afirma que no existe
-No yo solo dije que personalmente no creo que exista Dios
-Ah personalmente, ya veo. Y colectivamente se cree que usted puede manejar a toda una sociedad
-No no, yo jamás dije eso [uh este tipo esta de la cucaracaca!!]
-y esa voz que hace acotaciones señor?? Que acaso ahora tiene 2 voces??
-No, mire le explico... -y me interrumpe el psicólogo
-No ya se por donde viene la mano usted ahora se cree ventrílocuo
-No, eso no es. Pongamos las cosas en su lugar
-ah, pongamos las cosas en su lugar, por si no faltaba otra cosa ahora piensa que usted es jefe de redacción
-No jefe de redacción no, me parec... -me vuelve a interrumpir
-Si, si ya veo. Ahora tiene aire de escritor consagrado
-No, creo que usted se tendría que ir un poquito al carajo si no es del todo
-Si justo lo que esperaba después de creerse escritor el sujeto en cuestión se cree oficial de transito
-Bueno señor me parece que esto no va a ningún lado me retiro dígame cuanto le de... -vuelvo a ser interrumpido
-tan importante se cree que puede retirarse
-No pero yo no se que tiene usted en la cabeza
-y ahora es medico??, claro el señor me va a pedir una radiografía, un encefalograma
-No, evidentemente esto no va a ningún lado ahora si me retiro
-Espere antes terminemos con esto solo una pregunta más: si estuviésemos hablando por teléfono ahora, usted que haría??
-Cortaría
-ah ya ve usted se cree cirujano
-Adiós señor
-Pero andate pelotudo!! -revolea un florero, se acomoda el traje, mira su reloj y muy cordialmente dice- son $125

Pago y me retiro



Ahora que finalmente volví veo si posteo mas seguido que bastante abandonado estaba esto y casi lo cierro pero no me dejaron. Vi bien?? 4 seguidores y eso que esto estaba casi abandonado, loco tengo 4 seguidores. Siento que puedo salir a la calle vestido de Superman y va a acercarse una chica que va a decir "hola puedo ser tu súper chica... pero mira que la tengo supergrande" o.O
MMM... mejor no me visto de superman que groso 4 seguidores, seguro dirán con todo orgullo "yo sigo lo leo al tipo este" o dirán "y no me queda otra que leer al pelotudo este" seguramente será la segunda pero por lo menos dan la cara y firman no como los soretes que me tienen en los feeds pero no firman gracias feedburner por hacerme saber que tengo "15 readers" o mejor los llamaremos "15 soretes" ?? [Che no trates mal a los lectores!!] Muy bien alguien fue muy honesto y dijo que estaba mirando culos en otra pagina en vez de leer lo que yo escribi, si supiera quien fue se llevaria un premio

Hijos de p... otra vez me cagaron la musica del blog!? que suerte la mia…


Gracias por despertarme aunque hubiese preferido seguir en mi lugar caro anda un poquito al carajo

-=Ahora seguramente habrá que enfrentarse a la tormenta y agarrarse del sombrero-=
Me perdí demasiado??
-= No me agarro del sombrero esperando que no se vuele sino me agarro esperando volarme con el =-
// Do you think we can fly? //
-=Is there anybody out there??=-
Me tengo que poner al día...
Habrá que entrar en trance??
-= Years of ice??... =-
// You can watch me splitting at the seas... //
-=I walked through this strange building and pass eighteen closed doors if you don’t understand I’m meaning just look at to my sores=-
Look this way you may see me fallen trough. Look this way you may see me dying too... with my eyes cloud on you... All I got left is keep on shining through
//Dying inside while I trying to feel fine... what you read between the lines//
Vamos en dos equilibrando, simetría opuestos aliados...
Por que sera que siempre una vez por año me pierdo??
-=Just one more fight About a lot of things And I will give up everything To be on my own again Free again… =-

Guga Guga Gu! [WTF!?]

Como comenzar?? siempre la misma pregunta pero ahora la respuesta no es la misma porque me anda el teclado como el orto, no anda el "9", la "l", la "o" y el punto por suerte hay otro punto . así que no podemos comenzar como "Macri tírate un pedo" así que hay que empezar así.… Demasiado no hay, el otro día se para un tipo frente a la ventana de mi casa y se queda parado, se toma la cintura y se escucha un suave prrrrr... seguido de "que lindo pedo que me tire", acto siguiente los hijos de este hombre comienzan a aplaudir gritando "eeeeeehhhh!!"

[aclaración para pelotudos dos puntos estoy reemplazando las letras faltantes por números que luego serán reemplazados por letras que luego serán reemplazadas por patacones, solo aclaro para que no venga algún/a amputado mental que no firma nunca a decir pelotudeces tales como se abren comillas pero estas usando la letra o se cierran comillas porque abren de 9:30 a l5:45 y ya son mas de las once y media de la noche y nadie les paga horas extras]

que decir de eso ?? [de lo del tipo y los pibes] [aclaro por si hay algún idiota, no es que trate mis lectores de idiotas si no que aca los idiotas caen como los índices del INDEC] mejor ni comentemos!! puedo abrir paréntesis pero no puedo cerrarlo la re concha de la lora -.- me acabo de golpear la nariz... sigo apretando el punto que no funciona… fuck!! bueno de ahora en más los puntos son los del Alt+0133 …

ya volví!! que adonde me fui?? estuve tirado casi 53 minutos, estaba cantando… strange things happen around the corner but their aim is uncleeear… I know I felt much warmer but that was year, that was last yeeeaar…
cos there`s years of thunder
years of ice
years of land dust
and years of vice!!…

como me encanta ese tema

alt mas 0133 alt mas 0133 la reconcha de la lora sigo apretando el puntito que no anda…


Ahora dejo un interrogante(dos puntos) bueno, no andan los 2 puntos y no pienso andar abriendo cada 2 minutos el teclado en pantalla…

por que 8 de cada lo gatos prefieren whiskas?


y para responder a esto hemos traído a un especialista en la materia, desde el mas allá vino John lennon

-John, porque 8 de cada lo gatos prefieren whiskas?
-Y yo que se pelotudo, dejame de joder estaba en el baño y me venis a joder. Pero tómatelas forro
-Pero John no te pongas así
-Que John!?, yo estaba cagando y me trajiste aca
-Pero, como??. Vos no sos John lennon?
-No Putito. Soy luis Patti.
-Al carajo!! bueno cortamos con el mas allá
-No que cortamos putito veni a escobar y te volves en caja
-dale corta!!
-no para no cortes que te relato mi ultimo poema
-perdón, pero quien es usted?
-Jorge luis Borges soy yo
-Ah no. Pero si es el maestro Borges, no podemos cortar
-dale corta putito
-para represor hijo de puta que esta Borges
-Bueno el poema dice así… El que no salta es puto, el que no salta es puto… y al que no salta hay que picanearlo
-Pero váyase al carajo, usted no es Borges
-No yo soy Juan Carlos Blumberg y tu cara no me gusta
-Cortemos cortemos
-Hola soy Aníbal Fernández le informo que ya le pinchamos el celular y una rueda de la bici
-Ja! que jodida que es la SIDE
-Ha tanta gracia te damos
-Y si primero que no tengo celular y segundo que tampoco tengo bici
-No no no no noooo usted no me venga con ese cuentito de que no tiene celular porque lo tenemos filmado a usted hablando con su telefonito cuando salía de su casa en Palermo
-No tengo celular ni vivo en Palermo
-Mire usted se esta haciendo el vivo. Por esta vez la side lo perdona pero la próxima vez le sacamos las lentes a su vaca, y pongase el casco que así no puede manejar
-Pero si estoy sentado en mi casa en una silla
-Ah ve! usted se sigue pasando de vivo, la próxima va a ver. Vamos niño maravilla.
-Pelotudoooo!! la próxima te cago a trompadas. Majul sos un pelotudo
-D´elia?, de donde salio?
-Estaba detrás del potus no me viste porque sos un pelotudo
-Guga Guga gu GA!! gugagu guga \Traducción --->\ guga guga gu ga!! gugagu guga [ni yo entendí a este tipo vestido de potus]
-me retiro, no se olvide que la side lo vigila… NANANA NANANANA NA NANA NA ANIBAL!!
-adiós gorila -dijo d`elia

/Y se retiraron/

[WTF??]


son mas de las 2 de la madrugada no rompan las bolas

mmmm... quedo pendiente lo viejo de la side… así que ahora usted decide como quiere que siga esto


// Si usted quiere que sigan los relatos de la side y las persecuciones de C5N y Radio 10 mande un SMS con la palabra QUIEROQUEMEEMPERNEUNTRAVESTI al *32546548

// Si usted quiere que esto tome un destino incierto y mas delirante que antes mande un SMS con la palabra FDSAJÑESJFSKDFVGN al *veinte324584ycinco


// Si usted quiere ver lo que paso en el programa de Tinelli... ANDA A OTRO BLOG BOLUDO!!

ACORDATE QUE MANDANDO TU SMS PARTICIPAS DE UNA CENA CON MIRTHA LEGRAND

AClARACION MIRTHA LEGRAND No ESTA INCLUIDA, lA CENA TAMPOCO. Pero si queres discriminar a un gordo Mirtha se prende



Y con referencia a lo de los pelotudos que hablaba al principio mira como llega la gente al blog… todo lo que se pregunte acerca de esto no será respondido ^^ (me falta poner porcentaje y numero de visitas por cada item pero no tengo tiempo no jodan) Me mori de risa con esto, no puedo creer lo enferma que esta la gente con lo que busca en google y como de cosas insolitas caen en el blog... la gente esta muy enferma!!





1. chinos de mierda
2. viejos putos
3. lokuras
4. chino de mierda
5. viejosputos
6. china de mierda
7. china es una mierda
8. putos viejos
9. boludeces para cagarse de risa
10. los chinos son una mierda
11. chinas de mierda
12. gustavo basterrica
13. maju lozano dengue chancho
14. mierda en chino
15. que posteo
16. china es mierda
17. chinos feos
18. delirando.blogspot.com
19. mexico desconectado del mundo
20. mierda china
21. nayabinghy
22. pablitosok.blogspot.com
23. que posteo?
24. que significa sok kapanga
25. "canciones para cuando te engañan"
26. "si no te gusta lo que digo andate, si no te gusta lo que hago andate"
27. 99.9 fm lo que mas suena
28. a michael jackson le gusta el mantecol?
29. adicción a las bayaspirinas
30. algo que te haga cagarte de risa
31. anales de barcelona pelotudos
32. belen francese se puso botox?
33. bideoo de culo
34. bizarroculos
35. bolsitas de cumpleaños de mario bros
36. brindis hidalgo
37. brindis hidalgo hidalgo hijo de puta que dejar algo
38. cacho castaña la cancion que dice noche de verano en buenos aires la gente se pega en el parabrisas
39. caja de pizza con llega capusotto y sus videos a much
40. caleidoscopios
41. cambiar titulo a boludeces y nada mas
42. cancion de dicen que el elefante es gordo
43. cancion mira a ver si tan mal escrito q ya tanto tiempo sin practicar el ingles se me olvida
44. cancion para cuando te engañan
45. cansado de estar sumido en la oscuridad aletargado en el tiempo y el espacio atrapado en las fluctuaciones de un devenir temeroso con sensaciones contradictorias
46. cara cansada sirve el botox
47. cerebro,naris orejas de michael jackson congelados videos
48. chicas emos estip en su cam
49. chicholina
50. china mierda
51. china pais de mierda
52. chinas con la mierda
53. chinas culiadas
54. chinos de la mierda
55. chinos de mierd
56. chinos de mierdas
57. chinos mierda
58. chinote de mierda
59. chistes + mariano moreno + yogur
60. chistes para los q engañan
61. cirujas en la pizzeria de once
62. clement cristina judith
63. clon de viloni sacando mascara 100%lucha video
64. club super 3 quin numero sok
65. combatiendo los piqueteros armados 2009
66. como hacer temas para pogo planck
67. como hacer una pizza con carton y hojas
68. como meter temas a pogo plank
69. como nos damos cuenta cuando la paloma esta embarazada
70. como se dice no vas a poder venir en ingles
71. como se resuelve entalpia mgo
72. como tinelli encontro a jope
73. como uno se da cuenta que te engañan
74. coreano de mierda
75. coreanos de mierda tucuman
76. cosas de mujeres raras q hacen een el baño
77. cuando te das cuenta que te engañan
78. cuando tu marido esta preso como podes saber si no te engaña
79. culo de tete coustarot
80. culos de jaiescul
81. demencia _total _noticias
82. desde que te fuiste de mi mundo no pasa nada
83. dibujando marhuana
84. disnei xd.con.ar
85. donde se encuentra el barco pirata
86. doy enter en el word y me corre mas de un renglon
87. el chino de mierda
88. el mejor video de emperne anal argentina
89. el oso arturo con independiente
90. el perfume lleva dentro hay hay hay lento el parpadeo del bajon
91. el video musical q dice te vas q esta un travesti de peluca colorada
92. el viejo exibicionista
93. ella baila sola voy por las calles sorteando las baldosas
94. emoticones de ravioles
95. empastillarse con clonazepam
96. entalpia canales de pollo
97. escuchar boludeces que nos hagan cagar de risa
98. estoy ya casi loco loco loco loco de atar
99. excibicionista en macdonal
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109. guillermo moreno tengo la poronga mas grande que vos
110. haga su propio kincho hagalo usted mismo
111. hay mas felicidad en dar que en lo que hay en recibir
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257. y vuelo allá... sin tiempo, sin ciudad.... perdiéndome hasta donde no hay vuelta atrás
258. yo voy a creer que algo nuevo vas a hacer
259. yumei dibujos animados
260. ¿a donde va la mierda?
261. ¿que pasa si prendo un encendedor y me tiro un pedo?
262. ñoquis

Si usted llego hasta aquí y no firmo. Muy cordialmente vaya a la re concha de su madre



Recuerde que usted en democracia no puede opinar distinto del gobierno ni tampoco puede opinar distinto del gran porongo argentino, así que mejor yo ni opino y mejor usted tómese un yogurcito y caguese… o no lo haga, igual lo va a terminar cagando otro… mejor escondase debajo de la cama, cuente hasta 10 luego salga y vera que ya todo es mejor y si no lo es, es porque usted no cambio de canal



Me retiro tengo 5 tapitas de gaseosa y con esas 5 tapitas de gaseosa + $525 te llevas un Guillermo Moreno con el pito al aire para poner como centro de mesa


para la próxima prometo un posteo mas elaborado

cya!! va te faire foutre ^^



Y para todos los que alguna vez se preguntaron quien era el viejo de la convencion de armas aca esta!! :

Al titulo te lo debo… y si te quejas anda a lavarte el orto

Y esto comienza con el escritor escuchando cantar a uno de los 2 borrachos que siempre se juntan a ponerse en pedo y hablar pelotudeces. Esta vez el pedo que le toco a uno de ellos es el "pedo cantante" no se lo imaginan al tipo cantándose un tango abrazado a la botella a los gritos, porque escuchándolo mejor no canta, grita. Su compañero todavía esta "bastante" sobrio pero quien sabe por cuanto tiempo, hace unos meses al compañero del cantante le pego el pedo historiador o el "pedo Pigna", como lo bauticé. Era increíble el tipo dando clases de historia argentina al lado de un volquete con su compañero de tragos y sus perros quilomberos... Es una verdadera lastima que el día de hoy este completamente despejado porque hay días en los que aparece una pasajera "lluvia espanta borrachos" y los hace correr. Es genial esa lluvia porque cae no mas de 3 minutos y los hace volar cual estruendo en el bosque, después la lluvia se toma el palo y raramente los borrachos reaparecen, siempre que reaparecen uno tiene que subir a la terraza, tomar un sahumerio y ponerse a hacer la danza de la lluvia bailando con un sahumerio en la nariz, aunque curiosamente nunca da resultado dicha danza, me pregunto por que?...

(Lo que sigue es 40 minutos después de haber empezado a escribir)


Si por fin ya se fueron los choborras y no andan a los gritos (que pelotudeces que hablan cuando están en pedo!! pero eso es entendible, lo que no es entendible son las pelotudeces que hablan cuando no están en pedo!!)

ACLARACION: Si se preguntan porque pasaron 40 minutos en 4 renglones es porque estuve tirado en el piso

Lo siguiente no debería ir en este blog y si en el otro pero me olvide la contraseña (nuevamente) [IDIOTA!!] eh a quien le decís [a vos pelotudo] pero cállate
[uh no!!, el perro que se cago sobre las empanadas... mira lo que es esto... noooooo uy mira la de jamón y queso tiene una tremenda torta pero que perro hijo de puta no se podía cagar sobre las de humita?]

Es algo completamente increíble pero al parecer tengo a un gemelo o será un doble, paso a explicar:

-Siempre me andan preguntando si estuve en tal lado... mi respuesta: no ellos me dicen: pero si yo te vi / estas seguro / mira que fue el martes / te salude y no me saludaste... yo: te dije que no estuve ahí...

-Cuando voy por la calle pasa gente y me saluda y la verdad es que no tengo la mas puta idea de quienes carajo son... un ejemplo: después de bajarme del tren a unas 4 cuadras de la estación un pibe que venia caminando en sentido contrario (al mío obviamente) me dice "eh pórtate bien... (un nombre que no le preste atención ya que no conocía a esa persona. Demasiada atención no le preste)

-Otra mas en la calle: una mina dice "mira ahi viene tu papá" y señalando en dirección por donde venia yo, volteo para mirar y no había nadie mas en la cuadra, y miro a la mujer esta con cara no muy amistosa [cuando miras de manera amistosa??]

-En un ciber viene una chica se me cuelga del cuello, me da un beso y no me acuerdo que nombre dijo

-otra vez en el mismo ciber pasa otro tipo y me saluda como si fuéramos re amigos pero... "hola?... quien te conoce!!" (fue lo que pensé)

-Un amigo de mi hermano me pregunto: "vos fumas?". Mi respuesta: No, por que?? "No, porque el otro día vi a un pibe igual a vos, pero igual a vos y estaba fumando, pensé que eras vos"



Esas son algunas de las tantas cosas raras que me pasan. Y ahora me pregunto: "Que tan parecido puede ser el chabon este para que todos nos confundan?...", según lo que me comentaron mi doble es cabeza. Me imagino ir por la calle y encontrarme con un "yo" cabeza pero que no es "yo" porque es "él" y que me diga "eh amigo, vite ehhh!! so` igual a mi amigo. uh cuchate e`te tema que `ta re piola..."

(Y yo que escribía sobre la SIDE que traía a un Pablito falso!)

Por mi parte continuare la búsqueda de mi clon, doble, gemelo... COPIA BARATA Y GRASA!! GORDI ES UNA GRASADA EL PIBE ESE. ME VOY PORQUE SER BREVE ES PRO

[¿?]


Como me lo pidió una dama acá van mis respuestas al test de masculinidad (el que quiera que también deje las suyas!):

1-Deportes: Fútbol

2-Regalos que prefiere recibir: ropa (lo cual me convierte en un tipo finoli) aunque un perfume no estaría nada mal ( ¬¬ )

3-Cremas y bronceadores: No uso

4-Mascotas: Su perro vive afuera y lo alimenta tirandole desperdicios esporádicamente (textualmente) aunque de vez en cuando el perro entra a casa y pega un salto y te afana el sándwich de la mesa y se pone feliz... hijo de p...

5-uso del bidet: Luca Prodan dijo "Particularmente prefiero el bidet, pero para soplarse la nariz el papel higiénico mata" pero las respuestas son mías así que ahi va, respuesta 2 lo cual me convertiría en "limpito" aunque invento el test seguro ahora esta en su casa leyendo y dice este se la lastra

6-Tratamiento de las plantas: Lo primero dice: Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)... yo no soy de comer verduras tampoco cuido plantitas lo cual me convierte en... ?? que será lo contrario de rambo?

7- Espejo: Solo para peinarme (las raras veces que me peino) así que seria un "coqueto casual" NO GORDI ES "CASSUAL COQUEUTO" Macri todavía estas acá? SI VINE PARA DECIRTE QUE LA PROXIMA VEZ YO TE DOY MIS RESPUESTAS DE ESTE TEST

9-peinado: Estoy entre "no se peina" y "se peina después de ducharse" si sacarse los pelos de la cara para no darse la cara con la puerta es peinarse

9-Limpieza: Barre cuando ve mugre en los rincones o cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de los zapatos

10-Comidas: Esto complementa a lo de las plantas: Animales asados. Entonces si hacemos la cuenta (TARZAN - RAMBO = OGGI JUNCO ? ) díganme que no es cierto

-11 bebidas: tinto si, cerveza ya me canso la cerveza

-12 baile: raramente solo con mujeres que me gusten, es mejor cagarse a patadas en medio del pogo =D

-13 uso de la ducha: casi 25 minutos sin jabón liquido y un poco de crema de enjuague para no tener el pelo como el rey león así que soy una persona tirando a hombrecito ??

-14 El MATE!: Amargo y sin yuyos... NO
Amargo c/ yuyos... NO
Dulce... NO
Con cascarilla y miel... NO

respuesta: no tomo mate!! lo que me convierte en... extranjero¿?

Antes tomaba mate pero una vez me atragante con el rey y me golpearon la espalda, el rey se cayo al piso, se hizo mierda y al final tuve que dejar de jugar al ajedrez y tomar mate. fin del asunto, no se habla mas y el que siga hablando del tema le parto el mate ^^



Y si este posteo fue una mierda!! pero que se le va a hacer

esto me hace acordar a los viejos tiempos de este blog... así que ya esta vuelven los comienzos de este blog en el otro y punto final . , "uy me quede afuera dijo la coma" ´ "uy no me pusiste en ningún lado dijo la tilde"

estem... a las tilde las agrega el Word =P bueno es que siempre me olvido donde van... (si, y esta persona escribe...)


Agregado al momento de postear:
Que lindo dia!! esta lloviendo y como siempre que llueve me encanta salir a caminar bajo la lluvia y pisar baldosas de mierda que estan flojas y te salpican el pantalon... y lo de siempre!! viejitas chotas que salen a caminar con el paragüas y pasan debajo de los techitos... pero la reputisima madre que te re pario vieja de mierda para que carajo pasas debajo de los techitos con ese paragüas del orto, que no queres que se te moje el paragüas, pero lo voy a agarrar, lo voy a cerrar y te lo voy a meter en el orto y una vez que lo tengas bien adentro lo voy a abrir para que tengas el culo impermeabilizado, vieja forra y la reconcha de tu madre que ganas de agarrarte, tirarte al piso y cagarte a patadas pero claro uno no puede porque debe respetar a los mayores inclusive a los viejos de mierda (porque hay viejos no molestos tambien) pero gerontoforros hijos de puta, encima de todo vienen caminando con el paragüas que le tapa la cara y vienen en zig zag y uno no sabe para donde carajo van y que tiene que hacer uno? tiene que caminar esperando no llevarse puesto al viejo porque anda a saber si cuando el viejo vuela no te mete el paragüas en el ojo como represalia y despues te sale a correr el club de jubilados todos indignados por el agravio causado a doña pocha y su puto paragüa, Es ahi cuando a uno lo empieza a perseguir el club de jubilados todos tomados de la mano porque si se sueltan pierden estabilidad y se van al carajo, se les sale la chancleta y quedan con el mate sobre la vereda, igual de la alianza de viejos molestos no hay que hacerse drama total dan 3 pasos y se olvidan de todo, lo mas molesto son estos jodidos hijos de puta que salen tomados de la mano y ocupan toda la vereda, te ven que estas queriendo pasar y se quedan todos a mirar una vidriera y uno hace que se corre y oooole!! no se corre un carajo te mira como diciendo mira mira te molesto y vos no me podes hacer nada yo soy anciano... pero los voy a agarrar a todos tomaditos de la mano, y los voy a mandar de una patada en el ojete a la vereda de enfrente... la proxima vez puteo a alguien mas... ahora me fui... cya!!

-= [En que sentido me lo dice??…] =- jajajajajajaja!!


Bravo, bravo ya fui declarado "persona no grata" en varias partes!! y en varios sitios de internet tambien!!
yo y mi gran habilidad para hacerme odiar jajajaja!! que imbecil!! y que se le va a hacer...





KARINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!





Y por ultimo el dia de hoy 10 minutos de risa con un resumen de los argentinos y el telefono (comienza un grande el Dr. Tangalanga !! )



soretitoooooo ja ja

No a los ravioles, si a los ñoquis... alucinogenos!!

Esto comienza de la siguiente manera, esta dividido en 3 partes para los que no tienen ganas de leer todo lo primero es una entrevista a Macri (nuevo), lo segundo es un test de masculinidad (un cago de risa) y lo tercero es algo mas viejo pero a mi criterio es lo mejor de todo… (Todo esta separado por colores asi que si alguien se quiere saltear algo, pase al otro color ^^) Cabe aclarar que esta vez el que pasa y no firma es un sorete!!

El día de hoy les traigo una sorpresa porque después de tanto tiempo era correcto volver con algo grande y por eso hoy aca les traigo una entrevista que le realicé al Sr. Mauricio Macri.

-Hola Mauricio, como le va?
-Mira primero a mi me decís Sr. Macri, yo no voy a tolerar que un negrito del conurbano me llame por mi nombre.
-Bueno comencemos de nuevo. Como le va Sr. Macri
-Bien bien grasita, decime Mauri.
-Bueno... .... Que me puede decir acerca de su gestión?
-Mira mi gestión es re pro boloh, viste?. Estamos con Graciela haciendo todo lo posible para que en el 2025 puedan tener gas el 15% de los colegios de la capital federal
-Pero eso es un índice muy bajo, le parece bien dar ese numero?
-Si el índice actual es muy alto y tenemos que lograr bajarlo para que pueda irme de vacaciones. Además vamos a subir los impuestos así le pongo batería a la silla de Gabi.
-Entonces usted planea que para el 2025 tenga gas solo el 15% de los colegios?
-Si pero no le digas plan que eso suena muy siniestro, me entendes?. Decile "súper-gestión"
-OK... y que va a pasar con el 85% de los colegios restantes?
-Mira esta todo ya planeado, de ese restante el 5% lo tiramos abajo para hacer un centro de tonificado muscular, canchas de tenis y otras de paddle obvio que para mi y para Larreta; al 40% le sacamos el techo para que este ventilado en verano y ahorramos en los ventiladores y desodorantes de ambiente y también en lavar el piso porque cuando llueve se va la mugre viste una idea re pro; a otro 5% lo también lo vamos a tirar abajo para hacer un patio para poder jugar con Larreta porque a veces nos aburrimos en casa de gobierno, a otro 5% más lo vamos a demoler para poder tener un lugar donde guardar las cartas y los coches de papá; y al 30% restante rompemos todo, lo hacemos bollito y le ponemos parquímetro a todo eso, y así ahorramos más plata en educación. O sea como ves tenemos todo ya planificado para que la ciudad de Buenos Aires este "súper-pro"
-Si ya veo que va a ser "súper pro"
-No no es "súper-pro"
-aja...
-Mira te sigo contando acerca de esta "súper-gestión"...
-Si por favor, pero le puedo pedir que deje de decir "súper" esto "súper" lo otro porque parece que va a cargar nafta ahora me va a salir con la "súper Fangio"
-No no ves que no entendes típico de grasita te voy a tener que tirar con magistral
-Bueno me podría contar acerca de la Nueva "Policía Macrista" por llamarla de alguna manera
-ah que la "súper poli-pro"
-Si quiere llamarla así...
-Si mira ya esta todo planeado para que la nueva "poli-pro" patrulle las calles de la ciudad autónoma de Buenos Aires.
-continúe...
-Mira antes te cuento algo nuevo que vamos a hacer. Vamos a tirar abajo todas las rutas de acceso a la capital y vamos a cavar. Toda la capital federal va a estar rodeada por agua.
-Para qué?...
-Para que no puedan cruzar todos esos negritos del conurbano el otro día uno me quiso lavar el parabrisas del coche. Me dio un asco, además mira si papi se enteraba.
-Y como va a hacer la gente que quiera salir de la capital federal?
-ya esta todo "súper planeado". Vamos a poner un sistema de Zeppelines para que los habitantes de la capital federal puedan pasear y ver el conurbano desde un lugar seguro bien alejado sin tener contacto directo con todo lo que implica esa pobreza y todas las enfermedades que trae como el dengue y el estornudo.
-Le corrijo algo, el estornudo solo, no es una enfermedad.
-Cállate vos que vas a saber si sos morocho. Papi dice que el estornudo es una enfermedad de pobres. P
-claro... porque andan descalzos y comen palomas que las plumas se le meten en la nariz y estornudan.
-Si si, grasita. Eso es lo que dice Papi
-bueno... (Esa gente delira)
-Claro que también desde el zeppelín la gente va a poder incendiar villas y escupir negritos. Una idea genial!
-si, claro... genial o.O
-si "súper genial"
-Tengo que ir cerrando esta entrevista no muy grata...
-Espera!- interrumpe Macri- déjame agregar algo mas. Más adelante también con la "súper poli-pro" vamos a ir a cazar al conurbano, vamos a salir a explorar esa jungla y vamos a capturar a un espécimen al cual encerraremos en una carreta obvio que todo con jaulas y los vamos a pasear por la capital federal para que los habitantes sepan lo que es la pobreza.
-Usted esta diciendo todo esto en serio o es una broma?... -pregunte bastante desconcertado
-Todo esto es muy en serio. Lo que si no sabemos si nos va a llevar más tiempo porque esta lleno de zurdos que no nos dejan hacer nada. Ahora seguro que van a salir todos estos pelotudos de "Derechos Humanos" a decir que mi casería esta mal, que sepan que el Pro es "Derecho y humano"
-Eso mismo se decía en la época de la Dictadura Militar, usted sabia?
-No, que cosa?
-Eso de "derecho y humano"
-No no, eso se me ocurrió el otro día hablando con Francisco De Narváez
-solo le digo que me hizo acordar a un personaje nefasto de Argentina
-Que me estas discriminando?
-No.
-Mira que te denuncio con el Inadi
-Pero si no lo estoy discriminando
-La próxima te denuncio con el Inadi
-OK. Voy dando por concluida esta entrevista no muy feliz
-Ves me estas discriminando, mira te traigo a un amigo a ver si te cae mejor que sho.
-Señor me retiro no puedo creer que piense así. Quieren agregar algo más?
-No porque ser breve es pro

Y así concluyo mi entrevista con el Jefe de Gobierno de la Capital Federal el Sr. Mauricio Macri.

Y como broche de oro les dejo esta frase de un pensador contemporáneo el Sr. Guillermo Cherasny, político, periodista y ex candidato a jefe de gobierno de la capital federal

"Todo demonio merece tener un juicio justo. Es necesario. Salvo los pibes que roban en la provincia que tenés que matarlos a todos"


Conclusión: ¡¡¡A LA MIERDA!!!




Aqui comienza el test De Masculinidad (tomado del ya difunto blog publico)

1. DEPORTES PREFERIDOS

Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO CABRIO)
Tenis, Ping-pong, Vóley (CORDERITO)
Aerobics, dance, step (LOCA)
Lo mismo, pero con vincha (COMILON)
2. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
Una prenda de vestir (FINOLI)
Dulces, bombones (TROLO)
Flores y/o perfumes (MORFETA)
3. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa (MACHAZO)
Usa solo un poco en verano (MACHITO)
Usa bastante en verano (COSITA)
Usa abundante todo el año (PUTARRACO)
4. TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente (COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama (TRAGASABLE)
5. USO DEL BIDET

No usa (SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces (LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia (MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes) (PUTO RECALCADO)
6. TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)
Además riega y poda plantas y flores del jardín (MARICONAZO)
7. USO DEL ESPEJO

No usa (VIKINGO)
Usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso (PUTO)
Idem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)

8. PEINADO

No se peina (ORCO)
Se peina después de ducharse (MACHULIN)
Se peina varias veces por día (MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLO)
Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)
9. LIMPIEZA DOMICILIARIA

Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de zapatos (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMANTICO)
Limpia con agua y detergente (FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN)
Además usa aspiradora (REPUTO)
10. COMIDAS PREFERIDAS

Grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)
Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés (MARICONETE)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO)
11. BEBIDAS PREFERIDAS

Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo (TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes…(PUTO CON FIEBRE)
12. BAILE

Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO)
1er. Bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO)
13. ASEO PERSONAL

Se ducha en 5´ con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA)
Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30´ con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)
14. EL MATE

Amargo y sin yuyos (TIGRE)
Amargo c/yuyos (DUDOSO)
Dulce (AMANERADO)
Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAISO)




Esto es algo un tanto viejo pero ya que estaba mas vale mandarlo así. Fecha de "esto!" 20/3/09 [bastante viejo] se se

El 20 le puse fecha y no titulo, el 28 lo comencé a escribir y es muy probable que que el 29 esto tenga titulo, ya que casi son las 23:50. Así que este posteo recibirá su nombre el día de los ñoquis, pero es algo injusto que febrero no tenga un día de ñoquis porque enero tiene uno, también marzo. Yo me pregunto: Por qué le quitaron el día de los ñoquis a febrero?, claro me pueden decir que a febrero le dieron un día de los enamorados (creo que era en febrero) [...] pero los que no estamos enamorados necesitamos un día de ñoquis para comer tantos ñoquis como sea posible con mucha salsa y abundante queso para estar felices porque "panza llena corazón contento", por otra parte, si "ojos que no ven corazón que no siente", nos deja pensando en que si el ciego será feliz comiendo ñoquis. Si ven a algún ciego pregúntenle... pero retomemos. después de comer los ñoquis felices (nosotros felices, los ñoquis no, porque si fueran ñoquis felices que saltan y se ríen algo raro debe haber) tomamos el billete que se pone debajo del plato (que ahora es de $2 para toda la familia por la crisis) [je je je] y con el compramos un jabón en polvo al cual le ponemos azúcar y lo aspiramos para terminar el día de ñoquis tirados en el piso largando espuma por los ojos... igual cada tanto le dan un día de ñoquis a febrero para dejarnos contentos a todos pero viene Cristina que nos saca 1 hora al día y Moreno que dice que ese día nunca existió y si le retrucamos nos pone la pistola sobre la mesa y el pito también porque es un guarango (que palabra esa!) de esa manera nos dejan con 364 días más 23 horas y esa hora que falta se la meten en el orto porque te la devuelven cuando quieren , en realidad la usan para robar total después el juez le dice: Señor usted estuvo robando tal día a tal hora?
-No señor juez tal día y tal hora no existieron -responde este otro
-A muy bien entonces usted es libre y que del caso no se hable más. Y ahora si fuera tan amable, me podría llevar que tengo que ir a comer un asado? -dice el juez
-Si como no, vamos con el helicóptero de gendarmería.

Y así se van en helicóptero, en el camino se cruzan con Hadad le entregan otro medio de comunicación y todos ellos felices pero nosotros no porque esa hora que te sacan te la hacen laburar de más y encima no te la pagan, y cuando te la devuelven también te la hacen laburar de más y tampoco te la pagan!!... por suerte después podemos volver a casa para tirarnos donde sea a escuchar a Fito y a Spinetta yyyyyyyyyyyyy desconectarnos de todo... pero todo esto es humor señores así que no me manden cartas documento. Igual si me las mandan no me van a sacar nada, me van a dar vuelta y lo único que va a caer son pelusas del ombligo.
Tampoco crean que soy el loco de los ñoquis porque hay otros que son peores, en el senado había ñoquis todos los días...
Cambiando de tema, estaba buscando a Wally en un barco pirata y descubrí que es una metáfora. Donde esta Wally?, no esta... ahí esta!! Wally se fue de putas. Igual no puede ser que se pierda siempre, Wally anda re puesto... Donde esta Wally?? Se fue a entregar el orto para comprar heroína. Este Wally se da con todo y "Dano" Nino Dolche ni te cuento. Wally va a terminar más arruinado que Giordano, el otro día los vi a estos 2 tomando cocaína con Riverito, después el viejo este se fue a la lotería nacional a cantar los numeritos y andaba "Colorado el sieeeete... aaaah!! Me persigue la televisión publica. Me persigue la pronosticadora... y para el nurte del país se prunostica olgo de liuvia... Rosario Lufrano Rosario Lufrano!!..." y se escondía debajo de la mesa, fue un quilombo, se metió en el bolillero, salio y se metió la manijita de la ruleta en el orto y giraba "uh... uh!!... el 12 me quiere comer..." finalmente termino copulando con el quincho de Soldan que estaba en el estudio de al lado Sorteando el Telekino... un descontrol total... pero ahora el Sr. Blogger me dice que van los auspiciantes y como esto es un host gratuito no podemos quejarnos demasiado...
Señoras y señores y travestís también, llego un restaurant erótico para toda la familia. Así es llego Mc. Moria. En Mc. Moria tenes de todo, comida exótica, consoladores en las sillas, comidas afrodisíacas, viejas tortas, tortas viejas, chongos para que se lo empernen a tu marido, cabritos para la gente del campo, campo para que corran los cabritos de los empoma cabritos, niños para Grassi, también los hay para Corsi, empanadas con repulgue para arriba, niños envueltos en sotanas para llevar, sotanas para llevar niños envueltos. Mc. Moria el único Restaurant en el que vas a tener un gordo haciendo "estrip tis" sobre la mesa o también podes pedir que te cambien al gordo por un travesti que defeca sobre tu plato mientras vos comes... Acordate que en Mc. Moria es el único lugar donde vas a poder discriminar a un gordo porque lo dice Mirtha Legrand, ya que es antiestético. En Mc. Moria vas a poder disfrutar de una comida sin pobres alrededor porque los "cartonegros" no entran en nuestra "burbuja importada". Dale que estas esperando veni a Mc. Moria que es el único lugar donde vas a poder encontrar "La Cajeta Feliz"... uy!! a ver que me toco en mi "Cajeta Feliz"... un vibrador, una pastilla de viagra, un video lesbico de Moria y Alfano, y por ultimo una foto de Lafauci tocándose con chiche Gelblung. Acordate Veni a Mc. Moria... Recomendamos no joder al loco con peluca porque la ultima vez uno se quejo de que le defeco en los fideos, le dijo "eh... guacho güat pas..." y le perdió un paquete de "Don Vicente" en el ano. Don Vicente indignado llamo a Andino, quien le dijo a Pastor que investigue que tras romper las bolas un rato apareció Flotando en el Riachuelo con el ocote del tamaño de una lata de tomates... Por su parte "Don Vicente" dijo que recurriría a la justicia ya que se esta haciendo mal uso de su producto.

Esto ya es una locura con paquetes de fideos que hacen denuncias ante la justicia aliados con latas de tomates no no no no no eh!! estamos en la Argentina donde en cualquier momento cualquier cosa por mas delirante que sea puede pasar así que no se sorprendan si esto que esta escrito hoy aquí el día de mañana esta en el Clarín no digo en primera plana pero en la 7 junto con un Riverito perseguido por el bolillero y un "Don Vicente" indignado y mas adelante aparecería "Mama Luchetti" por el programa de Rial para hacer escándalo acerca de que Don Vicente llego al Clarín y ella solo tiene un marido con corbata y a Julián Weich
Basta!!... en fin todo esto va terminando, el Sr. Blogger me dijo que hoy no me deja postear más, además es raro que no haya aparecido la SIDE ... "Lo encontré Pablito..." ... ... ... ... [!!]

Side, marcha, fachos, cirujas, pizza, shampain... carton lleno!!

Exito!!... eso es, lo que dice la hoja, pero no es que todo esto sea un exito si no es la marca de la hoja porque esto esta siendo escrito en una hoja exito, luego sera pasado a una hoja A4 para luego ser llevado por una paloma a un lugar secreto debajo de Puente La Noria donde sera pasado a maquina por un hombre disfrazado de Potus que solo sabe escribir "guga guga" la paloma se llevara el original, se tomara el subte hasta chacarita, alli abordara la linea urquiza y finalmente hara entrega del escrito para que lo pase a computadora y lo suba a internet. Mientras tanto la SIDE interrogara al "hombre guga guga" creyendo que soy yo pero en realidad tienen a un hombre que le dio apoplegia tras mirarle el ojete fijamente a Gladis Florimonte. Y todo eso para que no me encuentre la SIDE. El otro dia sono el telefono, atiendo y era anibal fernandez quien dice
"estem ya lo localizamos pablito"
-a la mierda- respondi
-si eeem usted se encuentra dentro del vientre de una eee embarazada
-no señor en estos momentos me encuentro en un bar
-a ver ee deme un minutito
(se oye la voz alejada del telefono)
-a ver. Quien estaba viendo panzas de embarazadas.
-ay disculpame anibal pero esa no es la panza de una embarazada es la panza de samid -dice Solá
(vuelve al telefono)
-Bueno ahora si ya lo localizamos usted se encuentra een la isla de Lost
-no, le repito que me encuentro en un bar
-Bueno basta. Quien se puso a mirar Lost, aca estamos trabajando -grita anibal
-eh!! loco recatate gato. Yo te cambie de canal guacho no te haga el vivo que te meto mafia iiiiquiguae me tendiste ortiva puto vigilante a ministritos como vos yo me los cojo de parado gato gato yo la tengo mas grande mira eh!! kitigüampetoooo -grita guillermo moreno
-La proxima usted no se salva pablito la SIDE lo va a agarrar mequetrefe!! - advierte y corta

Y asi una vez mas me salve de la SIDE lo raro es que llamaron al bar en el cual me encontraba lo que me lleva a pensar que me encontraron pero ahora el Sr. Blogger me obliga a poner publicidad.

Asi es ya llega, ya llega, ya llego, ya llegaron las hojas Rascadavia. Con hojas Rascadavia tu pibe va a poder aprender. Hojas Rascadavia las unicas con baranda protectora para que el pendejo pueda cruzar la estacion de Paternal y alejar a los cirujas que habitan en sus inmediaciones. Hojas Rascadavia con la compra de 3 te llevas un numero para participar del Super Gran Sorteo, El primer numero se lleva la cara que Graciela Alfano se olvido en un taxi, los 10 siguientes se llevan un pase para bañarse con Eduardo Feinman y los ultimos 5 se llevan un emo para colocar en el escritorio. Y acordate que todo lo recaudado va para los bolsillos de Macri. Discriminando Buenos Aires.

Este Sr. Blogger y sus publicidades me hizo perder del tema y ahora estoy bloqueado. Que hacer, que decir, que poner??... recuerdo que hace un tiempo, cuando esto sucedia un fragmento de una cancion lograba poder sacar palabras aunque no eran mas que frases incoherentes nada mas alejado de Giordano en sus desfiles, que desvaria o lo que hace en su programa de television que pregunta pelotudeces ademas viaja por el mundo hablando como el orto, como Mauricio que con dificultad puede practicar el castellano, ni hablemos de su ingles porque papá franco se enoja asi que cambiemos de tema...
De Angeli cansado estar en la ruta decidio cagar a trompadas a Fito Paez y hacer piquetes al costado del camino. Despues de esto fito dijo "En esta puta ciudad estan quemando gomas que ciudad de putos piqueteros" luego de oir estas declaraciones Sofovich quiso tentar a Fito a que se uniera al lado oscuro, él le dijo que si pero se le cayo la cara y se vio el rostro de lita de Lazari que dijo "a Fito lo tengo amordazado detras de ese arbolito". "señora hay que caminar oara ebcibtrar orecios bajos. Precios bajos y mano dura señora" exclamo con la voz seca y se fue con hadad en el helicoptero de C5N a tirar bombas molotov al conurbano.
Sofovich combatiendo contra los piqueteros armado con su pata de titanio, Fito amordazado detras del Arbolito Nebbia...
-El otro dia habia 2 chicos y viste como son los nenes que se pelean por cualquier cosa. Estos chicos estaban "que mi papá es mas fuerte que el tuyo", "no mi papá es mas fuerte". "Que mi papá es mas inteligente que el tuyo", no mi papá es mas inteligente". "Que mi papá es mas grande", "no el mio", "no el mio", "no el mio"... "NO LA MIA!!!" dijo un vago exhibicionista re sacado y les muestra el Pito, Ahi es cuando nos damos cuenta que se perdio todo codigo, la sociedad se fue al carajo y tienen que venir los militares a poner mano dura porque esto asi no puede seguir... - Decia a los medios Susana Gimenez y momentos mas tarde salieron del Bunker mas famosos a apoyar dichas declaraciones y sale la gente de Barrio Parque convocados por radio 10 y es todo un caos ricos contra pobres, pobres contra indigentes que no llegan a la linea de pobreza, el indec contra clarin, el clarin contra el akordeon, moreno contra viloni, famosos contra no famosos, guido suller contra jacobo, caos caos caos en la city!!!!!!!

cuidado cuidado ahhhhhhhhhhh!!!

-Vieron yo lesh dije que ibamoshhhhh a volver al 2001!! -dice nestor.
-es el apocalipsis esto paso por no votarme, me siguen¿? -agrega lilita
-hola soy francisco de narvaez tengo que sacar a pasear al perro a que haga caquita me ayudas¿?
-hola soy grassi y quede libre...
-hola soy daniel hadad y quiero comprar este blog

NOOOOOOO!! OTRA VEZ NOOOOOOO!!

Profecias... (2)

Parece que el post anterior le gusto a mucha gente asi que si no lo leiste hacelo!!

Como el titulo lo dice es la segunda parte de "Profecias", en un principio no iba a tener una segunda parte pero al terminar el anterior decidi leerlo y al hacerlo descubri que no escribi nada de lo que tuve que haber escrito, asi que ahora hay una secuela y no descartemos que haya una tercera parte o porque se me ocurra algo mas o porque las palomas de la side me persigan o me caiga por una boca de tormenta cerca de J. B. Justo y termine en Neverland o simplemente me olvide nuevamente.
Lo de la profecia fue algo poco entendible, demasiado raro, estaba tirado en la plaza cuando de entre los yuyos se aparece el muñeco de BIC quien me dice
-Hola yo soy el muñeco de Bic
-si ya lo se eso -respondi
-pero lo que no sabes es que soy el cuarto rey mago
-y que carajo me importa
-Bueno. Vine para contarte algo muy importante
-Para!!, primero decime que es lo que tenes en la espalda??
-es un faso gigante
- ah la mierda!!... y que es lo que me venis a contar??
-Diego De La Vega es el Zorro
-noooo, en serio!!. Tomatelas pelotudo. Decime algo que no sepa
-Ronal Mac Donal esta gobernando Argentina
-Como??
-Si, como lo escuchaste. Cristina no es Cristina, es Ronal Mac Donal
-ahora tienen sentido muchas cosas.
-Si. Bueno ahora me voy que tengo que hacer un secuestro express
-Bueno chau
(y se retira)
No conforme con este conocimiento sali a recorrer la ciudad en busca de historias. En la plaza de J. B Justo hay un viejo que dicen que esta loco y por unas pocas monedas te relata una historia. Comenta este hombre que cerca de la estacion de Palomar suceden cosas extrañas, a unas cuadras de dicha estacion dice que te podes encontrar a un oficial de policia con la cara de Silvia Suller, aunque no recuerda si se trata de Silvia Suller o de Michael Jackson. Me ofrecio contarme mas historias pero como se me hizo tarde le dije que no, le di sus monedas y me fui... poco tiempo despues me entere que el viejo termino preso por trafico de monedas, continue buscando hasta terminar en un bar con un borracho que murmuraba frases sin conexion alguna, una de ellas decia "Perro fantasma en el Parque Centenario". Así que decidi ir alli a investigar, tras preguntar a varias personas sin conseguir respuesta alguna comenze a pensar en que tal vez nunca debi prestarle atencion a los dichos de un hombre completamente alcoholizado, hasta que un sujeto se me acerca y dice "Yo te voy a contar todo lo que se. Hace un tiempo aca al Parque vino un tal Roberto Bizcocho a ponerse un puesto en el cual compraba y vendia todo tipo de cosas, en especia revistas. Este hombre tenia un perro que era muy querido por él, siempre estaban juntos hasta que un dia se agarraron a piñas Floggers con televidentes de Telenoche, algunos, golpearon el puesto tirando todo. El dueño del puesto logró escapar de ahi aunque los Santo Biasatiers lo cagaron a trompadas al confundirlo con un Emo y el perro dicen que murió aplastado por una revista "Gente" que traia una foto tamaño real de la boca de Mariana Fabiani. Algunos comentan que por las noches todavia se puede ver al perro destrozando revistas "Gente", otros dicen que es Daniel Hadad rompeidno las revistas porque no lo eligieron personaje del año... creo que era el puesto 105... no creo que era el 396" y se fue corriendo. Decidi preguntarle a los otros puesteros, pregunte por el 105 y me dijeron "pelotudo ese es el colectivo que pasa por la esquina", entonces pregunte por el 396 y me respondieron que ese era el puesto de un banan que creia ser el mas poronga, que no era el puesto de Roberto Bizcocho, ese era el 19. Comentan los puesteros que este banana trato de abrirle la cabeza a Eduardo Feinman y lo logro pero era tanto el vacio que habia dentro que al abrirle la cabeza se chupo al puestero banana, a Feinman y a los dos puestos aledaños. La gente del parque comenta que jamas se volvio a ver a ese banana absorbido por el vacio, otros dicen que misteriosamente el puesto aparece para escuchar el programa de Beto Casella, y otros ozan decir que el banana se convirtio en interventor del INDEC pero los que lo dicen luego son apretados y cambian de opinion además, los numeros son muy confusos.
La proxima vez cuento la increible historia del hombre que se puso una mascara de Spider Man y cuando se la saco tenia la cara de Mariano Grondona, tambien entrevisto a un hombre que cansado de ver mierda decidio comerla, y si como todo esto fuera poco aca traemos a Marley y lo estampamos contra la pared.
Y por ultimo como bonus track viene John Lennon o mejor dicho el espiritu de John Lennon dentro de un frasco de mayonesa para decirle piropos a Maria Laura Santillan y si se va de boca lo hacemos sandwich y cantamos "Imagine".
Y mas adelante tenemos a una mujer que quiso ser como Maju Lozano y se compro un Yogurt... xD

Pero todo esto sera la proxima, porque habra una proxima no como "La historia sin fin" que termino.

`til next time cya...