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Oficialmente este blog ha muerto... La poca atencion que el autor le presta me da derecho a decir que se termino. [pero si vos sos el autor] noooooooo!! callate la boca [claro ahora estas hablando solo nuevamente] callate!! [no] Bueno, vaya a perder su tiempo a otro lado. Si me siento completamente al pedo tal vez lo retome...

"The Black Post" 9na edicion

guharlaaaaargg-----ack!.... stopofawryugt aui selahjklkjgkliruds`KVNV cuak cohohohaharyeduiasjkh
aigfuahfd
akjsdkjhjksjurpafkdfsjlcopodemaizsadhfadhasdsadjkl kuasukcucoaksjhdkasjdhajskffdgfdukkhuyhkjjg
dsadasjdkfkjdjkfdauyuypoeppppioklm esasasdjkkjasdkryiqppppç´´ç+ìuuyyn per4p3pashdjh23489jh
djksfhhkldsf100grsmantecasjkadlkasdjkl-. -.-,.kjhkkjhgftyuiopmbcx aui ojekhagrasg carajara copete cucuruchohdsahjdkasjd sjkldajliipeoopsopo aysaksaldjshdjkakjkcgtktcatcacaubavid totoforiybjnn

[Traducción:] (no tiene)

[Mensajes satánicos:] 3 ó 4

[Sentido alguno:] asdasduerwqeiwqajkdsajkcxmbmzcjkadjueuyae

y así sadjhdasjhfajsetyajrksag este posteo hskadkjadskladsklkdaskjdas sadhkashjk en otra asjkdkjasdkadaksdas de "The Black adkskrkaskeyaseodsugfsdkn bcmcx" 9na edicion la puta madre que me parió como me va a joder ese clip de mierda del Word... "sugerencia..." (pégate un tiro clipo)


Cuando usted esta perdido y no encuentra la salida. Jesús es la respuesta! Deje de lamentarse y venga para que pueda dejar de sufrir. Venga a ser curado con la mano del señor traída desde la santa tierra de Hiroshima, si usted sufre sobrepeso, venga a ser curado con la santísima mano del señor y baje de peso en un instante porque solo con frotarse con la milagrosa mano del señor por 15 minutos usted se pega un cáncer del carajo y gracias a la santísima extremidad y una quimioterapia usted podrá bajar 30 kilos en un mes!!.

Solo disponible en la "Iglesia Universal del Renault de Dios"

Y así comenzamos con las noticias:

El presidente de los Estados Unidos presento su nueva tecnología armamentista:

Today is a good day to die but the United States of America will not die. 'coz today we have the power given by God, I' am very happy to see this day when our missile don’t hit the ground killing nobody but a few ants, from today the the world for the ants will be nothing more but peaceful, no ant will be harm by the United States of America. Today our nation is capable of bringing to the people the required technology to shot down a fucking and ugly taliban while he's enjoying of a coffee in his seat. Cause today I’m very proud of showing you people this... the "Civilian Seeker" our new weapon that is not only capable of bring peace... also this new weapon blessed by God is able to kill only innocent people... so the buildings will be available for the tomorrow, our tomorrow, when the united States of America decide to make another film about those sucios talibanes... aghh I can't think about those dirty beards full of parasites and rests of food. But don't worry 'coz our God has given us the strength to face what is to come... lots of terrorist commanding exploding sheeps and cows with mortal viruses in their ubres... so from now on the United States of America will remain in alert waiting, watching it all 'coz one day maybe tomorrow maybe not, we will have to face danger a great. And this new weapon will let us be prepared cause tomorrow will be available for all the people of the United States of America to get, not for those illegal Mexicans. This new weapon can be commanded by any cell-phone you just only need to use Google earth to mark the country that you want attack and select the type of taliban that you want to kill a dirty one, a young one, an old maybe, a female... and remember that u can win a TV LCD of 452" if u kill more talibans that any other in a week... and remember that those who are pregnant have bonus!... "Civilian Seeker" a new weapon that only spreads innocent blood to the ground for our nation, for our god. Remember that we can't remain still cause we don't... cause we know that their are conspiring against us, what reason could they have to posses such quantity of cows in Argentina they are planning to do something with those cows and we have to know o maybe we already know I just don't know but one thing is for sure we will make our move, that amount of cows and sheeps are a real danger

Translator: If u don't understand English then you missed what has been said.




Llego la nueva crema dental "Colgalo"
La única con tecnología PRO-MARGIN que ayuda a evitar la sensibilidad social ante marginados además de mantener nuestros dientes blancos, bien blancos y brillantes para diferenciar a la gente normal de los indigentes ya que ellos no tienen dientes o tienen 3 pero no blancos y brillantes. No, jamás!.
Acordate que si recortas y le llevas al almacenero del barrio 4 logos de "Colgalo" se los podes canjear por una ropa rotosa para que puedas caminar con tranquilidad y pasar inadvertido en los centros donde se acumula la pobreza como los cruces de trenes, el conurbano o algunas plazas de la capital federal. Acordate que también podes apalear al indigente de tu barrio para conseguir la ropa rotosa.

Esto salio en aprox... hora y media de escribir y borrar un par de anotaciones en fin es corto pero...
Today the United States of America will not tolerate any other word from this punny blog

So I Barack Obama say that by God's will this is over and any other word than mine will be considerate an attack to the security of the United States of America and will be punished by God himself with death by my hand or the hand of God that happens to be my hand that watches all over the world for the safety of the world but specially for the safety of the United States of America that are under the protection of God and will be God who will punish you all who oppose God because God sees everything me too cause I'm with God I work for God and I punish people in the name of God because the United States of America are under God's protection and will protect God and the world under the name of United States of America and specially God but more specially in the name of the United States of America that are blessed by God himself

[Translator:] bueno lo que el presidente Barack Obama estaba diciendo es q....(TARATATATARATATATARA). .......eeehhh.h.gha.h.

He was put to sleep by God. The United States of America will not tolerate any other word. Enough!! In the name of God.

"The Black Post" 8va Edicion...

[Despues de meses y meses vuelven los posteos y para recuperar ese tiempo perdido hoy 2 posteos totalmente diferentes en tematica (este de 15 hojas en el word que me canse y no le corregi los errores para no ver a ese pequeño clip hincha pelotas y otro abajo de este. Que los disfruten y se cansen de leer un poquito]

-Esto lo comienzo yo así de prepo, me parece que son todos una manga de pelotudos -dice el hombre bicolor- hace varios meses que mando mi columna y nadie la publica, son una mierda. Claro antes era "Eh mira Charly esta drogado!!. Llama a los medios", pero ahora que Estoy bien ni me dan pelota, paso por la calle y dicen:
-Eh ahí esta Charly!!, Charly Charly!!, eh Charly!!
-Hola -les respondo
-Ah... esta careta Charly, vamos que allá esta Pity, uy mira también esta Pipo

Y así esta la cosa viejo. Ahora que estoy limpio ni les interesa lo que hago, díganme como es esto. Son unos soretes con un lindo bonete y moñito, bueno comienzo con mi sección.

Acá arranca "La Columna De Charly" auspiciado por:


Las mejores mortadelas para compartir en todo momento, las mas apetecibles mortadelas para estar en familia; y las mas grandes, ricas y sensuales mortadelas para esos momentos íntimos con tu pareja. Así es ya llegaron las "Mortadelas Casan". "Mortadelas Casan" las únicas en el mercado que te las comes o te la ponen, ideales para orgías, casamientos, bautismos, camping, despedidas de solteros, exorcismos y beneficencia.

Aclaración: los exorcismos no son 100% seguros ya que puede haber un demonio Gay Friendly


"Mortadelas Casan" las únicas que si no te entran en la boca, seguro que alguien te ayuda a acabarla


"Mortadelas Casan" Las únicas con descuento por compra comunitaria. "Mortadelas Casan" a un precio tan bajo que te la ponemos de regalo, vas a quedar con la boca abierta con nuestros precios. Y que calidad!! Que precios!! Que pedazo de Mortadela!!

Agarrate Catalina porque con esta Mortadela vas a volar de las hemorroides


El uso excesivo de este producto puede provocar incontinencia de los excrementos y/o diarrea.



EstaEsLaParteRapidaQueNuncaseEntiendeUnaMierdaEnTodos EstosComercialesDelCarajoPromocionValida SoloParaArgentinaSalvoLasProvinciasDe SanLuisMendozaYCordobaQueNoSeQue CarajoLePasaALosGobernadores enEsasProvinciasQueNoQuierenComercializarEstoEsa BandaDeTurcosFundamentalistasAmargadosYMalAtendidosSexualemente ProductoNoAprobadoPorEl BaticanoEsaMangaDeRetrogradasConservadores DeLaMoralYLasBuenasCostumbres LaUnicaMoralYLas UnicasCostumbresQueTienenEsLaDeManosearPibes QueNoSeDigaQueAcaSeHayaDichoTalCosa MambruSeFueAlaGuerraElJuegoDeLaOcaYaLlegoIaIaOOOooo UnTallarin UnTallarin PutoElqueleePutoelqueLee VerParaLeer DolorDeCuloParaCultiruzarse




Este es el informe sobre la ciudad de Charly

El transito: una cagada.

Los servicios: me los cortaron salvo la luz que me enganche.

El Tiempo: En 30 Minutos me cae el Yogurcito.

La Marea: a mi vecina a veces.

La Presión: Se hace difícil a veces

La otra Presión: 162 HectorPascuales.

La Plastilina: me la olvide en lo de Palito.

Agenda Para el fin de semana: no, prefiero una para todo el mes que una cada fin de semana. Es un gasto innecesario.

Recitales: si pero no son noticia porque no hago despelote.

No Arroje es volante a la via Publica: Arroje a un Charly Garcia desde un edificio hasta una pileta y no voy a arrojar un papel a la via publica, no me jodas.

Bajo La Desocupacion: Hace 2 paradas creo.

Bajó la Carne: todavia no.

Bajo La Carne: Los Huesos.

Bajo La Carne: No me da confianza esa marca de bajos.

Aumentaron Los Taxis: No se, yo no consigo tomarme ninguno.

Bajó La Indigencia: que la derecha vaya al segundo piso jeje.

Bajó La pobreza: Como diria Eduardo Feinman "Se lo necesita a Mauricio en Planta Baja para Limpieza y desinfección."

Bajo La Pobreza: Suelos de Tierra

La Humedad: Es importante en un bizcochuelo ya que si no la hay no es bizcochuelo, es galleta pero eso lo trataremos en otra sección que tengo pensada que se va a llamar "A La Cama Con Moria, A La Cocina Con Charly" o "En el Baño Con El Olé, En La Cocina Con Charly" De cualquier forma va a ser una sección bastante interesante donde voy a dar diferentes maneras para transformar en algo rico la mierda que te cocina Palito Ortega y así cualquier rockero lleno de sustancias va a poder rehabilitarse mejor.

Política: Una sarta de alianzas cochinas

Seguridad: o Certeza? (400 policías en cada esquina es señal de seguridad o la falta de tal?)

Humor: Bueno

Estado: Alegre (que te pensas que esto es MySpace??)



Y me retiro con lo siguiente relacionado con la compra de productos lácteos pero en especial con el queso con agujeros

Porque el Queso este que tiene agujeros, mientras más queso más agujeros.
Mientras más agujeros menos queso, menos queso más agujeros.
Más queso, menos queso. Menos queso, mas agujeros

En fin el problema es que le pedí el otro día al almacenero que me diera queso y me empezó a versear y le pase la nariz por la maquinita esa. El hecho es que ahora tiene la nariz en fetas por querer cobrarme los agujeros del queso


Que no se diga mas, Say no more...





Bueno después de la columna de Charly Garcia comienza "The Black Post" 8va edicion con una pequeña noticia

Un Caso que fue llevado a la justicia, se trata de personas que denuncian a las empresas por discriminacion porque segun ellos dichas empresas no los tienen en cuenta para los sorteos. Todo se trataria nada mas ni nada menos que de un problema que aqueja a la humanidad desde tiempos antiguos como cuando los reyes sorteaban campesinos o comida. En tales sorteos siempre terminaba siendo el ganador un hombre con una corona.
Dichas Empresas como Garbarino, Fravega, La Garza Del Audio, Regatone. Que pidieron no ser nombradas, afirman que cada cupon que es puesto en la urna es cargado al sistema salvo, algunos cupones que son llenados por gente al pedo que llena cupones en joda y pone Nombres como: Angel Hatengo Rellarg A.; Gustav Holi Gark; Cacho De Buenos Aires; Pedazo De Capital Federal; Trozo De La Matanza; Albert D'el Cesar, entre otros

Por su parte Wang Cho Ta Largha y Lang Manh Odescio Lin, manifestaron que continuaran con dicha demanda porque los estan tomando para la joda y es una total falta de respeto. El vocero oficial de una de las empresas dijo "dejame de hichar las pelotas".
también damos a conocer al ganador del Sorteo, recordemos que el premio era un set de electrodomesticos completos de ultima generacion para la casa del afortunado. Y el nombre del Ganador es Mr. Garbarino quien en una nota nos dijo que el premio no piensa aceptarlo y va a donarlo a una fundacion llamada "Garbarino". Que gran corazon el de este señor, no les parece?.


Les presentamos la siguiente entrevista que salio en "El Noticiero Del Santo ", conducido por Espanto Biasatti


Porque la derecha necesitaba alguien que la defendiese, y hubo alguien que decidio dejar de tenerle miedo a esa izquierda tan libertina y aterradora y respondio el llamado

Así es señores aca estamos en una entrevista exclusiva con "Mike Amigorila", contanos Mike, sos musico, actor.

-Si mira soy actor, tengo una banda hace unos años, también soy maton, chupo zurdos, robo niños, pero sobre todo soy una buena persona
-No, hace falta decirlo. Te conozco hace años
-Igual hay muchos que no me creen, vos me crees?
-Si como no te voy a creer. Los que no te creen deben de ser unos zurdos de mierda. Bueno contame cuales son tus proyectos
-Y mira ahora estoy haciendo Teatro estoy en una obra, estamos por sacar un disco. Todos los miercoles salgo a chupar zurdos, después los llevo al sotano de casa y los baño, le pongo la cabeza debajo del agua, les hago un par de preguntas acerca de su vida, su ideologia politica, cuantos zurdos mas hay en su familia. En fin converso un rato con ellos para hacer mas ameno el encuentro y poder ver si se puede repetir. después de bañarlos los ayudo a secarse metiendole unas agujas debajo de la piel y un par de fierros y los conecto a 220V así hasta que quedan rechinantes de limpios y chispiantes de secos.
-La verdad Mike que me pareces una persona Genial
-Gracias, pero esto no termina ahi porque todos los sabados salimos con un par de amigos a cagar a cadenazos a indigentes para que no se sientan inutiles para la sociedad, es muy lindo porque le damos un apice de esperanza que les hace seguir luchando y gritar "Estoy vivo"
-Y como sabes que les das esperanza??
-Porque ellos siguen luchando por seguir viviendo, ya no revolviendo basura o pidiendo monedas pero si tirados maltrechos en la calle o en la cama de un hospital. Lo importante es que luchan por seguir viviendo. Y si lo consiguen, nosotros los seguiremos ayudando
-Es muy lindo todo esto que me estas contando, la verdad es que me llena de alegria de saber que todavia hay gente como vos en el país.
-Bueno Muchas Gracias
-Y que mas estas haciendo?
-Sabes que no te conte que tengo un taller donde confecciono ropa
-Ah si?
-Si , si. No sabes lo lindo que es ver a la gente que trabaja pero no sabes con que entuciasmo trabaja que no quiere parar ni un minuto, y es más si llegas a ver que se levanta uno para ir al baño, para comer o para dormir y ya va otro a cuidarle el lugar. Es un ambiente muy solidario, la verdad es que debe ser muy lindo trabajar ahí.
-Que ternura que despertas.
-Lo que no entiendo es como hace esta gente para trabajar por tan poco porque yo me ofreci a pagarles mas pero su sindicato me dijo que ellos por mas de lo que les estaba pagando no iban a trabajar
-uy que interesante
-Lo unico malo que puede llegar a haber es que esa gente no entiende que no tiene que comer chipa mientras hace la ropa o sea me dejan toda la mercancia con olor y migas de chipa es un horror eso. Hay veces que pienso en contratar mano de obra de otro país
-No estaria tan seguro yo. Porque de otras partes empiezan con las tortas fritas, los tacos. Se hace una mezcla de olores ademas van a aparecer problemas con tantas razas, que unos cobran mas que otros y todo eso.
-Si, eso ya lo habia pensado y sabes cual fue la solucion que encontre?
-No, contame
-Decidi poner una tintoreria, para eso encerr... contrate a varias familias numerosas, mientras mas numerosas es mejor porque van a trabajar mas por menos y ademas no se desperdicia el espacio ya que un lugar de 2x2 ellos te lo llenan y se ahorra en todo, es todo ganancia que por supuesto ellos disfrutan de todo eso.
-Si, la verdad es que sos una persona muy encantadora. Bueno tengo que ir cerrando la entrevista, fue un placer haber charlado con vos y en futuras charlas espero que me cuentes mas acerca de vos, lo que haces, que hablemos del gobierno y tantas otras cosas más.
-Antes de cerrar dejame comentar algo, con la banda vamos a salir de gira todo este fin de semana. El viernes por la noche vamos a estar por San Miguel. El Sabado por la tarde vamos a andar por Caseros y entrada la noche por San Martin, y el Domingo vamos a dar vueltas por Aldo Bonzi. Así que ya sabes, que mejor plan para este fin de semana que venir a vernos, a disfrutar y participar de nuestros shows. así que los esperamos a todos los indigentes de esas localidades para re cagarlos a cadenazos y el mes que viene empezamos a recorrer el interior del país ya que recibimos muchos mails, de gente de Mendoza y San Luis que nos dicen que cerca de sus casas hay unos cuantos indigentes que se juntan, toman vino y fuman porro.
Un saludo muy grande a todos.




Abel "FaCho" Ibañez nos presenta lo siguiente


Hola soy Abel "FaCho" Ibañez, y estoy aqui para hablarles acerca de la Blumbergisima que nos trae una amplia gama de productos de dudable calidad y solo apta para gente de escasos recursos porque claro la gente normal jamas compraria esto. así es, La Blumbergisima te trae los productos más chotos que jamas podrias encontrar en ningun otro lado.

-Leche vencida hace 2 años y medio pero que con un poco de solvente esta en optimas condiciones para que sea consumida por la gente que menos tiene.

-Pan lactal con hongos. Los hongos son un alimento fundamental ya que contienen muchas esporas que nos traen grandes beneficios para la salud, así fue que lo descubrio en 1875 el excelentisimo cientifico Kristhoffer Eduard Ofei'n Mann, quien tras ver que un indigente que periodicamente le revolvia la basura y comia el pan lleno de hongos no se moría. Es así como decidio darle un palazo en la cabeza para llevarlo al sotano de su casa y estudiarlo mas de cerca, los primeros meses lo mantuvo encadenado alimentandolo solo de pan con hongos y mas adelante fue descubriendo que gracias a la dieta que le dio a ese indigente este ultimo podia realizar toda clase de cosas sorprendentes como ir a al superchino de la esquina y hacer los mandados ayudado por una pequeña lista donde le indicaba que comprar y cuanto comprar. Tiempo más tarde sus vecinos asombrados por estos avances cientificos decidieron seguir su ejemplo y también comenzaron a darle palazos a los indigentes tratando de adiestrarlos para que le hagan los mandados, claro que sin tanto exito como Kristhoffer quien poseía la receta original, algunos de estos indigentes entrenados por los vecinos de Kristhoffer Eduard Ofei'n Mann no solo no traian lo que se les pedia o traian cualquier cosa sino que habia casos donde los indigente robaban el chino y se quedaban con el dinero de los mandados. El secreto reside en los hongos. Por eso aqui en La Blumbergisima tenemos un control gradual de hongos lo que nos hace pioneros en la materia, este control nos permite brindarle un mejor producto para cada necesidad.
*Hongos blancos: La primera etapa de nuestro excelentisimo producto con no tantos nutrientes como los hongos verdes pero superiores a los hongos negros (Altamente Superiores), aún así los nutrientes que aportan estos hongos son suficientes para la subsistencia de un indigente o dos.

*Hongos Verdes: La Segunda Y mejor etapa en Hongos que hace a los productos de "La Blumbergisima" lideres a nivel mundial en el tratado de indigentes. Estos hongos poseén una gran cantidad de nutrientes que se distinguen por el color del verde. Mientras más verde más nutritivo.

*Hongos Negros: Lo peor que puede haber en nuestros productos, el color ya de por si da miedo y lo que puede provocar al entrar en contacto con algun asendado de un country es un horror. Sus cualidades nutricionales son casi nulas, a diferencia de los negros que abundan.

-"Videlix" Nuestra gran marca de Yogures que asegura a su paladar raptar toda esa clase de malos sabores y hacerlos desaparecer ya que "Videlix" es lo ultimo en sabores exquisitos. Además de nuestros apetecibles gustos "Videlix" cuenta con el unico y exclusivo L. Cassei Indigentis. Esta bacteria diseñada por nuestros investigadores asegura lavarle el cerebro a nuestros indigentes para poder manejarlos con facilidad.


Acordate que presentando 326 tapitas de "Videlix" en el almacen de tu barrio + $3 te podes llevar la Picana de Patti para poder poner a prueba a todos los indigentes de tu barrio y buscarte al mejor esclavo eh... perdon Sirviente.


La Blumbergisima. La calidad que marca a la diferencia





Y ahora continuamos con las noticias aqui en "The Black Post"


"Lineas de Colectivos"

Esto sucedio en la madrugada del lunes cuando un colectivo choco a un hombre que intentaba romper un record mundial en la 9 de Julio. El hecho se habria producido a causa de que el colectivero se descontrolo cuando por la radio pasaron un tema de Montaner y en su furia solto el volante del vehiculo y comenzo a destrozar la radio. Por parte el aspirante a record mundial que se vio involucrado en el desafortunado hecho mientras intentaba tomarse la linea mas grande del mundo se encuentra ileso ya que el transporte de pasajeros embistio contra su mandibula que tras kilos y kilos de blanca estaba mas dura que la cara de macri


"Lineas de Colectivos 2"

Tras los hechos de inseguridad ocurridos en estos medios de transporte se estaria evaluando que en cada coche haya un chancho. De esta manera los choferes podrian evitar que los delincuentes le amputen los dedos ya que el chancho les ganaria de mano.



"Tragamonedas"

Un hombre fue hospitalizado tras haber robado al boletero de la linea 105 y tragarse las pruebas para que la policia no lo detenga. En el hospital los medicos decidieron hacer una peculiar intervencion para sacarle dicho botin, le habrian tirado del dedo hasta que se le pusieron las cerezas coloradas y largo las monedas. Mientras los medicos jugaban con este energumeno 3 pacientes murieron, 2 revivieron, 5 se tomaron un mate, 4 se volvieron a morir y uno de ellos se tiro un pedo



"Tragasables"

Dos desquisiados se robaron el sable de San Martin y se lo clavaron el uno al otro en el estomago. El hecho deribo en un mar de sangre que provoco que una anciana que transitaba por la zona se parta el balero. La vieja declaro "Me hubiese partido la cadera, un brazo o hasta el craneo. Ahora no voy a poder ignorar mas a mi marido que todo el dia quiere tener sexo. Pendejos hijos de puta"



"Una mierda"

Tras el muñeco de madera con mano de carne que le hicieron a Daniel Scioli ahora le hicieron uno a Cobos. Al darse a conocer la noticia de que Cobos quiere el servicio militar varios jovenes de la provincia de Buenos Aires decidieron hacerle este pequeño homenaje de 6 metros de altura esculpido en mierda, si así como escucho un Cobos hecho con caca, esto trajo bastantes repercusiones en el ambito politico. La presidenta Cristina Fernandez de Kirchner dijo que ese podria ser el nuevo vice-presidente presentado para la formula del 2011. Por su parte Mauricio Macri acuso al gobierno nacional de no tener en cuenta en nada a la Capital Federal y dijo "Si a Cristina le gusto tanto el Cobos esculpido en caca, la ciudad de Buenos Aires tiene toneladas de popo, con los cuales le podemos hacer un Cobos más alto que el Obelisco". Cristina le respondio "Toda esa mierda te la vas a tener que comer porque para tanta mierda ya tenemos al Cobos verdadero"


"Redondo redondo barril sin fondo"

Lo encontraron tirado por la calle, lo confundieron con un titere, le metieron la mano por el recto y el portador de esa mano se perdio en lo que pareceria ser una especie de agujero de gusano. Ya lo investiga la NASA, La CIA, la AFIP y demases de agencias con siglas raras por posible trafico de drogas, inmigrantes ilegales y pavos cocainomanos



"Terapia intensiva"

Un hombre termino hospitalizado tras pasarse horas y horas pensando que mierda tienen los argentinos en la cabeza para pasarse todo el dia frente al televisor mirando al hombre de la cara desfigurada o mejor conocido como la loca de los chocolates (Ni siquiera aquí en "The Black Post" vamos a poner el nombre de ese cachivache televisivo amorfo falto de desarrollo). Los medicos informaron que tras la elevada actividad cerebral que realizo el hombre es posible que no salga del coma.



Horoscopo:


Geminis


Él:

Dinero: Es un gran dia para hacer negociados ilicitos.

Amor: Un linyera le propondra matrimonio y viviran felices por siempre aunque este horoscopo solo es valido para hoy


Ella:

Dinero: Es un gran dia para prostituirse y no darle una parte a la policia

Amor: Los astros estan sobre venus y la luna creciente en un cuarto con Menguante y Solsticio mientras que Jupiter esta sobre Aries ya que no consiguio ninguna ovejita. Si usted entiende todo lo que esto acarrea bien por usted, si no le recomiendo que no le haga caso al horoscopo ya que es un rejunte de pelotudeces que se le ocurre escribir a algun boludo que puede o no llegar a sucederle a alguien y como en este infinito universo hay una amplia gama de sucesos y destinos a los que puede llegar una persona siempre va a haber alguien que lea el horoscopo y diga "es verdad me paso a mi" pero es simplemente una coincidencia ya que la diminuta comprension sobre el universo y la vida que tiene el autor del horoscopo podrian compararse con el interes sobre la misma de un cabeza que solo piensa en salir el sabado tomarse 1 litro de fernet con un par de pastillas y levantarse una minita, que asumiendo y solo asumiendo por la cara que tienen lo unico que pueden levantar es un pedazo de pizza el domingo a la tarde cuando se levantan arruinados y se dan cuenta que lo que paso el sabado no fue con una mina sino con su amigo o un perro porque esos degenerados lo hacen con cualquier cosa



Sagitario

Él:

Dinero: Conseguira cambio de $100 y para desgracia suya todos los billetes que le daran en vez de tener la cara de Manuel Belgrano tendran la cara del innombrable. Es una desgracia, pero a no preocuparse que todavia falta lo mejor. Volviendo del almacen donde consiguio el cambio, desde un balcon, habra un adolescente reberendamente al pedo que estara orinando y usted es bendecido con dicho diluvio. Dos casas mas adelante habra un tipo que pesa 273Kg que termino de tomarse 3 litros de yogur, 2 tazas de cafe, media docena de huevos duros, y la germinacion entera de porotos de su hijo y se pondra a cagar por el balcon y usted tiene tanta suerte que también es bendecido con "eso". No sea tan pelotudo y en vez de usar su suerte en que le sucedan desgracias, usela para ganarse la quiniela

Amor: La mujer que tanto ama le dira "Te quiero como un amigo" tras dichas palabras usted se tira debajo de un tren que le rebana dos piernas, un brazo, 3 dedos del brazo que le fue cortado por el tren que a usted le chupa un huevo total ya se le habia caido el brazo y de las orejas todavia no hablamos porque hasta ese momento no seran encontradas. Saliendo del hospital charlara con dicha mujer quien le dira que usted escucho como el orto y que le dijo "Te quiero con un amigo". Ella queria hacer un trio pero en su estado actual con usted no hacen ni 2 y 1/2



Ella:

Dinero: Estem... los astros estaran dando dinero y usted aprovechara ya que los astros del futbol ganan fortunas

Amor: Para suerte suya su marido es del mismo signo que usted. Aproveche y larguese con su amante



Cancer

De Pulmon: Quimio o uno nuevo

Él:

Dinero: Estem... Los astros estaran circulando con sus vehiculos que no pagan impuestos por la Av. J. B. Justo si lo hace bien y se tira en el momento indicado puede llevarse unos buenos pesos y salir casi ileso

Amor: Viajara en un crucero que sera abordado por piratas del caribe un tanto acaramelados con usted. El de la pata de palo esta para darle


Ella:

Dinero: Ira perdiendo monedas a traves de un agujero en su cartera y al momento de subirse al colectivo se dará cuenta y el chofer le dira "favor por favor" mientras le guiña un ojo a lo que usted responde con una patada de reves que lo tumba de cara al piso y se bajará como toda una lady

Amor: Verdaderamente las cosas no van bien con su pareja, usted descubre que su novio secretamente por las noches se emcama con un enano de jardin. Usted tristemente corre a contarle lo que sucedio a su mejor amiga y descubre una verdad que le cambiara la vida para siempre. Su mejor amiga no se trataba precisamente de su mejor "amiga" si no que se trataba de 2 pingüinos
disfrazados



Capricornio:

Él:

Dinero: Use mas que dos pistolas de mierda para el blindado.

Amor: después de su intento de robo al blindado la policia le rompera el orto, una vez en el hospital conocera a su amor. Un linyera que duerme en la puerta del hospital.



Ella:

Dinero: Baje $15 de tarifa cobrara menos pero ganara mas clientes

Amor... Que?. Compraste la comida?. No. Y en que te gastaste la plata??. En este cinturon para ejercitarme que vi en la tele, mira que lindo que es. Pero si me case con un pelotudo, sos idiota vos!? eso es un elastico atado a una cajita con un hamster epileptico adentro... Y vos sos el unico energumeno idiota falto de desarrollo cerebral que compra esa porqueria... Andate de casa!! pelotudo



Leo

Él:

Dinero: No. A primera hora del dia recibira un llamado de la persona que debe pagarle el sueldo que le dira: "mira salame como laburas como el orto estas despedido y ya que laburas para el orto mejor labura con el orto que así te va a ir mejor. Los mejores deseos su ex-jefe"
Amor: Si


Ella:

Dinero: Si
Amor: No. A primera hora del dia recibira un llamado de la persona con la cual esta saliendo que le dira "estem... la verdad es que no se como decirte esto, no te quiero lastimar y espero que podamos ser amigos. después de lo de anoche no te quiero volver a ver. En la cama sos un desastre, te pones constantemente en pedo, tenes un olor a chivo que no se aguanta y para colmo hablas como el orto que no se te entiende un carajo y el aliento no ayuda. después de estas palabras espero poder seguir usandote sexualmente cuando así lo precíse, lavate las patas. Si alguna vez te dije te quiero fue por solo 30 minutos. Alguna vez soñe con estar toda la vida junto a vos pero al descubrir que en la cama tenes menos movilidad que Atún en lata esos deseos se fueron por la ventana que deje abierta para ventilar tu mal olor. Llamame si alguna vez tenes epilepsia, si no me queda otra de ultima te llamo yo. Un cordial saludo de quien solo te quiere para coger un rato. ...Desearia que fueras Royalito o por lo menos lavate las patas, no quiero ser insistente en lo mismo pero las patas, lavatelas.



aaah ahhh aaahhaha aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!
aaaaahhhAAAHHHHhahahahHAHahahahAHhaHAHahH ah ahhhhh ah


Ahora Cocinar puede ser un placer... Si, porque ya llegaron los nuevos quesos "CasanCremme"
Pasa gratos momentos en la cocina con el nuevo "CasanCremme"

mmmmmm.... mmmmmm.... aaaahhhh! aaaaaammmmmmm

aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhaaaacompaña y disfruta de tus comidas con el nuevo "CasanCremme"



Acordate "CasanCremme" Orgasmo untable para todas tus comidas.



Y ahora pasamos a la sección de espectaculos


-Yo no se para que carajo Dios invento los colores si ahora vienen todos los negros estos que son todos iguales...
-Jajajajajajaj (risas del publico)
-...hablando de negros, estos parecen un dios indu viste que te roban a cuatro manos
-jajajajajajaja... grande Baby! jajajaj
-El otro dia iba por la calle y justo venian 3 de estos pelotudos que no tienen nada mejor que hacer que ponerse una vicerita y hablar gato gato eh mira la vicera piola que tengo... la vicera la vicera. Yo te voy a sacar las visceras pelotudo habla bien negro de mierda...


Baby Etchecopar presenta su nueva obra llamada "El Comandante"

-Encima venian los 3 negros estos por la misma vereda que iba yo y pensaba estos negros tumba bah mas que tumba son el cementerio entero, la cripta, el mausoleo fijate que uno de esos debe ser el que se robo las manos de Peron
-Jaaaaaaaa Baby sos el mejor! jajajja aguante Baby!!
-...si yo venia pensando como se deben llamar estos negros Gaspar, Melchor y "t`vaasaltar"



"El Comandate" una "Stand up on the face of the negros cabeza Comedy" para toda la familia... menos las familias de esos negros de mierda que no son familia sino delincuencia



-Hoy venia con el coche y por la calle veo una silueta negra, pense "uia un bache" aunque también podia ser un negro aplastado porque viste que salen de bailar todos empastillados y siempre alguno se hace mierda contra el asfalto, ademas las ambulancias ya ni los levantan porque imaginate que se bajan los paramedicos y los negros estos tienen tanta fuerza de voluntad que con una pierna rota y la mitad del cerebro desparramado por el pavimento igual te roban deben tener 8 cerebros si son cucarachas...
-jajajajajajaj segui así Baby!!
-A estos les cortas la cabeza y antes de morirse te meten la mano en el bolsillo
-juajuajujauajuajuajuajuajuaj
-El otro dia un vecino mio quiso probar un vino de carton y fue lo peor que hizo en su vida. Lo dejo abierto sobre la mesa a la noche y se le metieron un par de cabezas a la casa siguiendo el olor del tetra como si fuera Hansel y Gretel, yo diria Roncho y Ester viste el Roncho con la gorrita y la otra con el pelo teñido de colorado con las calzitas
-aaaaahahaahahahhahahah (clap clap clap clap)
-Encima a los 2 que se le metieron todavia no los saco, es mas ahora se les sumaron 13 pibes pero si no te digo que son como las cucarachas se meten en un lugar y se reproducen y de ahi no los sacas mas. Encima también con el calor salen a la noche y andan por la vereda en patas y con la birrita
-ajajajjajajaj
-Pero volviendo a lo de antes es un peligro eso de los baches porque no solo te hacen mierda el coche sino que también te puede salir una cucaracha desde ahí, yo no se porque no inventan un cebo anti cucarachas tetra-trap para que cuando lo toman vuelven a sus casas e infectan a toda su familia y se mueren.
-jajajja cuidado baby que esos nos infectan a nosotros!
-Claro, así toda la gente normal esta siempre segura y sana que es lo mas importante
-aaaaaajajajaja Si tenes razon baby! eehhhhhhh!!
-De esa manera vamos a poder ir a pedirle una taza de azucar al vecino sin tener miedo de nos roben en el trayecto estas cucarachas o que al abrir la puerta nuestro vecino nos robe porque resulta que era un negrito de mierda que le usurpo la casa mientras nuestro vecino se fue al Carrefour y no solo que no podemos tener nuestro poco de azucar sino que ademas de volver con las manos vacias venimos con las nalgas al aire porque esa cara peligrosa se llevo nuetros pantalones junto con todo lo que teniamos...

Y ahora mas noticias...



"Pan triste"

Un hombre fue internaado de urgencia tras ser atacado por una patota que se dedica golpear gente y colocarle una baguette por el recto


"Creamfield"

Se estrolo camion de lácteos en la Av. J. B. Justo. En un vuelco espectacular donde el camion dio 3 vueltas en el aire, 2 mas en el piso, se desplazo 100 metros sobre la cabina del conductor, hizo la vertical, otros 30 metros sobre la cara del conductor y termino con la caminata lunar sobre dicha avenida. Segun dicen los testigos del accidente el insolito vuelco se produjo porque el conductor del camion iba mirando ojetes en vez de centrarse en manejar.


"Creamfield 2"

Un hombre fue encontrado mientras trataba de cruzar la frontera con brasil con más de 30 kilos de extasis escondidos entre sus nalgas. El hombre habria sido descubierto ya que la carne solo pesaba 3kg y 1/2.



"Villa del sur"

Mauricio macri dijo "Ayer dia iba con el coche y veo a un taxista que venia comiendo un chocolate y tira el papel al piso, me bajo del coche lo levanto, lo miro y lo tiro al tacho, deje el auto estacionado en doble fila me tome 3 cafesitos en un bar de ahi y la multa no me la hicieron porque soy Mauri boloh. Al rato hice unos metros y veo un cartonegro, me espante, después el cartonero abre una bolsa de basura y tira el contenido al piso, lo miro, él me mira y me dice "Eh amigo no tene una moneda para comer", le dije que no y me dice "gato gato guacho y no se que mas, no le pude entender porque la baranda a vino que tenia me volteo, que era una cosa que me tumbo como si te lleva puesto un coche a 90 km/h igual yo por las dudas me tape los bolsillos además nghablaba comolor topor quengofue alcol egio" e inmediatamente le pido a 5 oficiales de la metropolitana que lo deporten a su casa por negro y por sucio creo que debe vivir por el sur donde viven todos los negros. En esas zonas peligrosas, pobres, sucias, llenas de alcohol y otros vicios despreciables.


"Villa del sur 2"

Un camion distribuidor de una empresa de agua mineral fue asaltado por rengos que caminaban con las manos y llevaban una banana en la boca mientras tocaban una armonica con el orto al ritmo de un tema de Mercedes Sosa, los delincuentes continuan profugos.



"Villa del sur 3"

Más de media Capital Federal se encuentra sin agua. Las causas de la falta de agua todavia no fueron esclarecidas pero estamos dispuestos a afirmar que seguramente fue por estos pobres de mierda que desperdician el agua dejando canillas abiertas o habran roto algun caño pero estos pobres tienen la culpa.




-aaaaYY! Me duele terriblemente la cabeza!
-Sabes que tengo algo para quitarte ese dolor
-En serio?
-Si toma
-uy pero qué es esto?
-Y esto es una "Dual D Aspirina"
-Dual D Aspirina?
Si la nueva "Dual D" Aspirina que esta especialmente diseñada para quitar dolores de cabeza al instante
-Y como funciona?
-Mira es muy simple "Dual D" Aspirina puede ser tomada de dos formas. La podes ingerir con un vaso de agua o también podes picarla y aspirarla
-No te creo
-Si mira... (tuc tuc tuc tuc tuc tuc tuc) sssssssssssssssniiiiiiiiiiiiiiiiiiffffffffffff
-Uy vamos a probar... (tac tac tac tac taca tuc) ssnnnnnnnnnniiiiiiiiiiifffffffff
-Mientras el se toma una "Dual D" Aspirina yo te sigo contando de nuestro maravilloso producto. Dual D Aspirina fue diseñada en Narciso Colmenar Laboratorios por excelentisimos cientificos que tras años de investigacion descubrieron una forma de poder sintetizar el polvo de la magica tierra del Cabezon. Y así con la avanzada tecnologia brindada por nuestros laboratorios se pudo lograr este maravilloso producto. Y se te paso ese dolor de cabeza?
-SI YA SE ME PASO
-Viste que buenas que son las "Dual D" Aspirina
-ES NORMAL QUE SE ME TRABE LA MANDIBULA
-Veni que te sigo contando.
-AHÍ VOY UUUUUHUHUUUHU GRRRRRRR AAAAAAAAAAAHHHHHH!!
Si ustedes quieren conseguir nuestros productos no tienen más que ponerse en contacto via mail con Narciso Colmenar Laboratorios a la siguiente direccion "narco@laboratorios.com.ar"





Una ultima cosa queda aquí para decir, estamos cansados de las propagandas de jabones antibacterianos que matan al 99,9% de bacterias pero no a ese 0,01% que queda. Sigan comprando esos jabones de mierda que cuando vengan las superbacterias a los jabones esos se los van a meter en el orto. Uy uy elimina el 99,9% de bacterias... los mutantes que van a venir te van a eliminar metiendote el jabon por la garganta





Y así concluye "The Black Post" 8va Edicion. Traída a ustedes después de meses y meses porque sarasa sahdadakdkjaddhksdguyyukhgdmnvc xn fg

La gente Feliz No Filosofa...

Vivimos demasiado acelerados, el apuro corre por nuestras venas por eso la gente siempre necesita sangre y cada vez son menos quienes la tienen y no quieren donarla. Pero la verdad es que la prisa nos gobierna, y a diferencia de los Presidentes a quien le vemos todos los movimientos que hacen, si acomodan el microfonito, si mira para acá o para allá, si andan pelados, en autos lujosos o visten miles de dólares; a esta constante aceleración desgarrante requerida por unos cuantos y sufrida por casi todos no llegamos a verle ni el color de los ojos ni a sentirle el perfume que usa porque pasa tan rápido pero tan rápido que cuando quisimos mirar para ver si pasó o esta por pasar ya tenemos a esa gran entidad cuasi divina que nos pega con un palito o nos tira de la correa para que sigamos ya que no hay tiempo que perder. Cada minuto que pasa es oro que se pierde y cada segundo un yate que desaparece como por arte de magia después de oír un "PUF!", o peor aún cada décima de segundo desperdiciada es el fin del mundo tal cual lo conocemos con bolas de fuego que caen sobre las calles colmadas de automóviles con cláxones aturdidores al ritmo de la cucaracha, chiflidos o el típico pipo pescador "pi pi pi" seguido por la imagen de un hombre vestido de traje desgarrándose la ropa y arrancándose la implantada cabellera bisoñe gato teñido miau miau meow! comprada a sudor y sangre ajenos.
Entre tanta aceleración a la que nos someten y nos sometemos no podemos ver quien viene caminando al lado, ni delante ya que esta hiper velocidad a la cual nos desplazamos desfigura todos los rostros perfectamente maquillados para la ocasión hasta que nos detenemos por el semáforo que dijo "Rojo alto siga" y toda la marcha continua entre tickets, semáforos , curvas, limite de 60, choques, voy al 5º, puertas giratorias, tire y empuje pero no los dos a la vez, toque timbre o esas que se abren al acercarse pero que no son lo suficientemente rápidas como para pasar de largo que nos obliga a bajar la velocidad y a hacernos de papel para pasar lo mas rápido posible por la pequeñísima abertura que se nos acaba de abrir que amenaza con arrugarnos la ropa ya planchada e impecable que debe permanecer así hasta por lo menos el final de la jornada acelerada que parece no tener fin porque si la iban a hacer la tenían que hacer bien, nos hacen desplazar por horas y horas a 352km/h para recorrer quien sabe cuanto espacio hasta que al final del día nuestro calzado, o lo que era nuestro calzado, ya no existe y en su lugar solo hay unos dedos descubiertos que largan humo además del marcador de kilometraje que tenemos incrustado en el pecho o sobre la espalda que cada día que pasa agrega una celda mas de numeritos en la fila para un día mas agitado que el anterior. Hasta poder escuchar el pic pic pic liberador del reloj que nos indica que es la hora de hacer un poco de mantenimiento a nuestra maquina de carrera como verificar el tanque y retroceder el kilometraje a pastillas limpias para el día venidero pic pic pic ya es hora de comer, bañarse, prender la tele apagarla acostarse pic pic pic a levantarse y continuar con la carrera lo más rápido posible, tan rápido pero tan rápido que cualquier felino u otro animal del África que caza o es cazado dice "carajo que mierda fue eso que pasó".
Mientras que saludamos a nuestro Cesar dispuestos a no morir en esta arena del tiempo luchando para no ser destrozados por la casi invisible gran bestia todo lo que pasa tiene que ser instantáneo, la sopa, la ensalada, el amor, el café y hasta el pollo. Consumimos lo instantáneo deseando que sea eterno pero es imposible, lo único eterno es la rueda del tiempo; la sopa se termina, el pollo se despluma gira y cocina, y el amor efímero como el aliento bajo cero... lo vemos durante 2 segundos hasta que se desvanece en el aire. Ahora que es el amor?? Si son mariposas en la panza las mariposas no viven demasiado así que mejor a buscar otra definición. No se sabe bien que es el amor muchos dicen estar enamorados, después dicen "ah no eso no era amor" para terminar diciendo "no se si era o no era" y como saber. Si el amor te deja como la justicia, con los ojos vendados, con una espada que lo único que corta es la sopa y con una balanza que no equilibra, no pesa y no nada. Como pelotudos con insectos en la panza por la vida y mientras no sean gusanos esta todo más que bien... ¿Podemos quejarnos porque se nos explota el hígado después de tomarnos una pastilla encontrada a media vereda? No!! Ojala el amor fuera una pastilla, así por lo menos uno elige no tomársela pero seguro que seriamos tan pelotudos de ingerirla. No siendo una pastilla y siendo algo inexplicable cuando se termina no sabemos que mierda hacer, si enojarnos con nosotros, con el otro, emborracharnos o joder a algún tercero mientras estamos en pedo... o joder a algún tercero plenamente concientes.
En definitiva el amor es un contrato que se hace entre 2 personas para toda la vida que termina durando mucho menos que ésta, siendo pocos los casos en los cuales se respeta el plazo. Pero al final termina como todo en la vida. Entre laberintos, libros y guitarras. El final siembra el comienzo y si no disminuís la velocidad terminas con más de la mitad del cerebro desparramado por el asfalto (y es muy difícil encontrar a alguien que este dispuesto a ayudarte a juntarlo) , no hay amor instantáneo y si lo hay es una mentira más de las fraudulentas corporaciones.
Como dice esa canción "todo sucede a la misma vez en distinto tiempo, para algunos veloz para otros muy lento"

A,B,C... es

Esto iba a ser un triple post ya que probablemente iba a ser el último y todavía puede ser el último o no. Esto es algo que venia pensando hace un tiempo, capaz que esto quede aca y/o mas adelante abra otro blog, en fin. Si es lo primero, mentí cuando dije que nunca dejaría de escribir y en caso de seguir acabo de mentir lo que si no se aplica en mi esa vieja teoría sobre estos blogueros de mierda que escriben porque son miserables y están al pedo [mira que feliz estoy =)] y cuando se consiguen pareja desaparecen misteriosamente seguido de un tiempo de nada, luego un "estoy triste, me separe y estoy mas miserable que antes" acompañado de un poquito pero solo un poquito de hipocresía de alguien que te firma para detener el subsecuente suicidio de este individuo que no conoces, que no te importa y que solo le firmas no sabes porque. Acto siguiente que conforma esta gran obra son mas miserias del individuo "A" que B: sigue con su "Show del suicidio no pro yogurcito"... y "se" congregan mas caracteres formando otro comentario desalentando el ferviente sentimiento recién adquirido de nuestro sujeto "A" por el salto Bungee sin soga desde un piso 12. 13 no porque es impar y puede llegar a tener tanta mufa de quedar cuasi coleando.

Para que nuestro vecino "Sujeto Nóbel del drama" del blog vecino, mejor conocido como "A", no se suicide hay que seguir dándole un poco de hipocresía en pequeñas dosis cual antidepresivo. No porque nos guste si no porque podemos hacerlo ya que tenemos permitido ser hipócritas una vez al año, como navidad, y si usted no considera eso hipocresía. Tome el calendario, mas que seguro otra fecha encontrara. Pero dejemos a "A", "B" y "C" por un momento.

Las relaciones humanas son siempre tan complicadas?? O solo me pasa a mí?? Esta constante dualidad, no nos necesitamos y nos necesitamos, algo tan esencialmente contradictorio porque si estuviésemos solos probablemente seriamos nosotros mismos pero una parte de nosotros es moldeada por los otros con lo cual resulta imposible saberlo al ser algo donde intervienen mas de una persona Lo único cierto es que nadie esta solo en esta vida.

Digamos simplemente que estamos sentados mirando y es mas que seguro que...

a) Alguien se te acerca y te pregunta si te pasa algo...

b) Te levantas y golpeas al primero que te cruzas

En el primer caso esta eso innato, ese sentimiento o necesidad de meterse en la vida de los demás o que se metan en tu vida que tienen las personas, cuando vienen con... "estoy saliendo con tal persona pero no la quiero, pero..., pero..., pero... que hago?? Mi respuesta casi siempre es "Déjalo/a" y muy a menudo viene otro "pero..." junto con otra respuesta mía y otro "pero..." con otra respuesta por mi parte y así después de pasea por diferentes caminos a estas personas las llevo de vuelta a la primer respuesta. Eso no es con lo único que me molestas, también con... "Me conviene comprar esto...?? Y no sigo con todas las preguntas de ellos así me quejo con alguna de las mías. Acaso soy una suerte de Gurú?? Alguna vez toman alguna decisión sin joder a otro?? Lo único que se es la respuesta que no tarda en llegar... "que buen consejo..." (Según dicen, a lo que respondo)

-No es un consejo. Es lo que pienso

-Gracias igual

Consejo?? Claro le decimos consejo ya que si algo llega a salir mal o si se arrepienten le echamos la culpa al otro aunque es bastante estupido basar sus vidas en las acciones de otros o basar sus acciones en las vidas de otros

El Caso "B" simplemente es eso (tal vez haya que hacer "B" para que no suceda "A")

En ambos casos los que intervienen son ellos y somos nosotros... necesidad??

También puede ser que estemos sentados, que venga el director de esta gran obra y que por esta función nos encadene a alguien más.

Ahora volvamos con nuestro sujeto "A" que al sentirse desplazado subió la apuesta y amenaza con tirarse desde el piso 15... Por que consolamos al pequeño Kamikaze?? Porque lo usamos para llenar unos pocos momentos vacíos o de alpedismo. Claro que seria más fácil dejarlo saltar del piso 15 del yenga al que se encuentra subido, que se parta el mate, le den 8 puntos, una medalla de plata y se enfrente a la realidad. Sin olvidarnos del característico moño que lo distingue a uno como un mate cocido, simulando ser, estar envuelto para regalo. Ahora la gracia reside en dejarlo tener ataques. Mirando mientras le entramos a los pochoclos y seguimos su cada vez más patética historia.

En fin hasta aca lega, no entiendo como pueden ponerse así por lo que llaman amor o mejor dicho no entiendo el amor.

Así concluye este ex triple post que término siendo solo esto y no los 3 originales. Ya que uno era un cuento y me gusto tanto que pienso expandirlo pero todavía no pienso subirlo.

Mmm... Después de esto se me ocurrieron unas cuantas cosas así que me parece que no me voy un carajo.

Por ultimo una pequeña duda existencial: Si una persona esta envuelta en vendas esta vendada pero si esta envuelta en seda ¿Esta sedada?

Cya

Grandes momentos de alpedismo en la vida pueden llevar al hombre a desarrollar caracteristicas muy creativas como por ejemplo dibujar con hilos de muzzarella

Eso es un pirata. Y cuidado con decirme que eso no es un pirata porque aca se arma quilombo...

Hace un tiempo que no escribia cosas como estas y creo que de ahora en mas seran minimo 2 post cada vez que suba algo

"The Black Post" 7ma Edicion

Y así con insomnio con ya mas de un mes sin poder dormir demasiado comienza esta séptima entrega de "The Black Post" este gran diario argentino ......eeeueuueuueueu el gran argentino diario ?? que sale mensualmente?? ... bueno un diario de cuarta que leen 5 gatos locos pero por lo menos lo leen porque al otro los gorilas solo le miran las fotos =P (aclaración: el escritor todavía no sabe si esto es un diario o un noticiero. Probablemente en futuras entregas esto siga sin aclarar hasta el fin de los tiempos cuando el misterio finalmente no sea develado ya que el mundo acabara de una manera muy triste, se caerá se romperá una pierna y llorara... y su madre?? no hará nada al respecto porque lo abandono para ir a jugar al bingo con la asignación por hijo o se fue a drogar vaya uno a saber. Que triste, que triste! Pero por supuesto que su padre hará algo, se embriagara mmmmmm eso seria más triste?? de cualquier manera el mundo quedara solo por su cuenta y no tendrá otra alternativa que ir a pedir monedas por ahí mientras todo se va al carajo o limpiar vidrios pero claro es ahí cuando llega el amigo de la justicia para poner todo en su lugar y poner a los pobres en su lugar... bien lejos)

Y comenzamos con un móvil desde la Gral. Paz donde se encuentra atrapado Mauricio Macri, estamos con nuestro cronista desde la zona que divide a la civilización de la barbarie. Buenas tardes como es la situación allí?
-Bueno aquí es todo un caos, como siempre que esta gentuza hace un piquete. Yo no puedo ir a mi casa y ya me tienen las bolas por el piso
-Esta bien, te pido que mantengas la calma y fijate si podes acercarte a Mauricio Macri
-Si aca esta Mauricio puteando por celular, vamos a tratar de ver a quien esta puteando- Dice el movilero sacado - Mauricio a quien esta puteando por teléfono?
(Pero si, no ves que no llego porque estos negros están aca amontonados? pero vos pone el teléfono que yo escucho pelotudo)
-ngggnoo yo no estoy puteando a nadie
-Pero usted no estaba hablando por teléfono?
-No, nada que ver yo estaba escuchando algunos teléfonos pero hablar jamás!
-Bueno, Mauricio que nos puede decir acerca de este corte?
-La verdad no se como termine aca porque yo salí a tocar timbres para ver que opina la gente acerca de como se esta viviendo con toda esta inseguridad en la ciudad y no se como termine aca
-Y cual fue la opinión de la gente Mauricio?
-Sabes que muchos se sorprendieron al verme y me decían "espere Mi lor" y sacaban una alfombra roja para que yo entrara a sus casas y me daban una corona muy berreta pero bueno, son gente mediocre que se le va hacer
-Pero acerca de la inseguridad cual fue la opinión de las personas a las cuales le toco el timbre?
-La verdad es que no se, porque me daba tanto asquito estar en esas casas medio pelo que en lo único que podía pensar era que no me roben antes de salir aunque también tenia miedo por lo que pudiese llegar a pasar a la salida pero te tengo que dejar que me tengo que ir
-Una ultima cosa antes de que se retire. Usted sabia que hay varias escuelas sin gas?
-No, ni a palos!. Si apenas asumí mande a ponerle gas a todas las escuelas y al final de ese año solo había 2 o 3 escuelas sin gas
-Entonces usted desmiente esto?
-Totalmente!. Si en el primer año hicimos tanto, en todo este tiempo mira si hicimos Buenos Aires.
-Entonces aca estamos con Mauricio Macri que desmiente totalmente la falta de gas en las escuelas porteñas
-Si eso es ciertamente cierto vos me podes discutir que las escuelas no tengan techo o le falte pedazos de techo pero el gas jamás!
-Igual para eso tenemos una solución, podríamos hacer escuelas subterráneas así ya no habría problemas con los techos ya que usted tapa todos los baches
-No la verdad es que me parece totalmente imposible porque no tenemos mas plata para la educación, pero se me ocurrió una idea, si hacemos escuelas bajo las calles podemos ponerles un lindo techo de asfalto y de esa manera todos contentos y si los chicos se portan mal mandamos un poco de transito pesado sobre dicha escuela y que se le caiga un poco del techo y se calma un poquito. No te parece genial?
-No
-Pero vos sos re anti!, gato te voy a cagar a trompadas y después te robo las llantas... ah discúlpame pero se me esta contagiando la pobreza
-Como?
-Este, me voy que no llego a ver Toy Story 3 voy a ver si me lleva algún motochorro
-Motochorro?
-Donde? Auxilio auxilio! hay pobres delinquiendo sobre dos ruedas! policía! (y se aleja corriendo)
-Bueno y así se iba Mauricio Macri. Volvemos a estudios


Bueno muchas gracias y quédate tranquilo que todavía te quedan 5 horas mas en ese piquete de mierda


Continuamos con más noticias


Hilda "Chiche" Duhalde descarto la posibilidad de integrar una formula encabezada por Francisco De Narváez



La legisladora nacional desestimo de esta manera la alternativa que barajo días atrás De Narváez, al sugerirla como posible compañera para la provincia, e insistió en que ve a su Marido Eduardo Duhalde "como presidente de la Nación" en 2oll además en una entrevista realizada para Radio lo agrego "Como mierda piensan que voy a estar con este que quiere sacarle el negocio de la blanca a mi marido, además voy a ser primera dama y no pienso juntarme con este colombiano sucio"

Después del acuerdo que sellaron esta semana los principales dirigentes del PJ opositor, comenzaron las especulaciones sobre quiénes serán los postulantes del espacio, pero hasta ahora no hubo definiciones sobre el tema.

"Si no es Duhalde, me gustaría que el presidente sea Alberto Rodríguez Saá, Un narco Colombiano, Felipe Solá o el Diente de De Angeli ", enumeró la senadora en declaraciones radiales, en medio de la discusión del sector del peronismo antikirchnerista.


Con "Chiche" Duhalde fuera de carrera, comenzó a sonar el nombre de Graciela Camaño para acompañar a De Narváez en una eventual fórmula bonaerense.

En ese sentido, el diputado del PJ Disidente había dicho que Camaño es "una mujer que también tiene una militancia en la provincia de Buenos Aires con enorme experiencia".

Aunque muchos afirman que quien acompañara a Francisco De Narváez en la formula será una dosis de paco ya que tiene mayor experiencia aun que Camaño en la provincia de Buenos Aires

Por su parte Eduardo Duhalde dijo "nosotros aspiramos mas... quiero decir a mucho mas"







Scioli negó más cambios en área de Seguridad e instó a luchar contra narcos y desarmaderos


Lo hizo durante la creación del Comité Metropolitano de Seguridad, que tiende a unificar el trabajo entre Nación, Provincia y Ciudad. De la reunión también participó el ministro de Justicia y Seguridad, Julio Alak


El ministro de Justicia y Seguridad de la Nación, Julio Alak, y el gobernador bonaerense, Daniel Scioli, encabezaron la puesta en marcha del Comité Metropolitano de Seguridad, que apunta a coordinar entre Nación, Provincia y municipios vecinos a la Capital la lucha contra el narcotráfico y desarmaderos de autos, entre otros delitos complejos.

El organismo, integrado por la Policía Federal, la Policía Bonaerense y los siete municipios del primer cordón del conurbano quedó formalmente constituido en una reunión celebrada en la sede de la cartera de Justicia de la Nación.

Tras descartar nuevos cambios en la cúpula de la fuerza de seguridad provincial, Scioli sostuvo que "para lograr un mayor avance en la prevención y la lucha contra determinados delitos es muy importante la coordinación conjunta de los operativos y no permitirle a ningún colombiano de mierda que venga a meterse en el negocio que podría manejar cualquier otro narco que le de una comisión a la provincia".

Horas mas tarde Daniel Scioli dijo "Para construir una provincia mejor con mucho optimismo tenemos que hacer todo lo que sea necesario y si hay que poner mano dura estoy dispuesto a tener una mano mucho mas firme, mucho mas resistente y que caiga con todo el peso de la ley"

Lo que llamo la atención de varios herreros que salieron a pasarle presupuesto a Scioli para hacerle manos de hierro, bronce, aluminio, acero y toda clase de metales

El gremio de los carpinteros enojados por los dichos del gobernador están en huelga y pasaran la mayor parte de este fin de semana quemando muebles de pìno frente a la casa de scioli y estarían armando un muñeco de madera gigante de scioli con una mano hecha de lomo de ternera para quemar

Los sopladores de botellas esperan para decidir que hacer


Y así damos por concluida esta edición de "The Black Post" si, esta es la séptima entrega si acaso usted se perdió alguna seguramente al escritor también se le perdieron algunas




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Y comenzó el mundial!! no me gusta pero tampoco me jode lo que me jode es que prendes la radio o la televisión y escucho waka waka ehe la puta madre!!

otra cosa que me jode y mucho son las personas que quieren caerle bien a todos, yo conozco a unas cuantas yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy ups el motivo de tantas "y" es que me quede un tanto desconcertado con la propaganda de mamá mamá y los muñecos raros esa de la sopa (esta bien que esto no es muy cuerdo ni nada por el estilo pero esas propagandas...) bueno estaba con los que quieren caerle bien a todos entonces sigo con eso conozco a alguien y siempre que viene empieza a hacer comentarios como para caer bien como "te queda bien el pelo largo" o cosas así o empieza a preguntar sobre diferentes cosas que estas haciendo o viendo como para no quedarse afuera de dicha situación y la próxima vez creo que voy a tener que decirle que es mas simpático que se quede en silencio parece que esta haciendo una encuesta
y otra cosa mas es que te preguntan quien va a ganar tal partido del mundial les decís que me importa y se dan vuelta todos y te miran (que!? que tiene de raro eso)

hereje!! hereje!!

??


Me voy a dormir si puedo cya!







post medio corto y medio choto pero es lo que hay hoy hasta dentro de 2 meses o l que se yo si es antes es un miracolo

Ojete de cristal

la cucaracha la cucaracha ya no puede caminar porque no tiene porque le faltan las 2 patitas de atrás y a las muletas se las robaron. Pobre cucaracha que ahora debe arrastrarse para poder conseguir algo y claro uno puede o mejor dicho dice "y que carajo me importa si tiene alas. Que vuele!!... yo quisiera tener alas pero soy un puto vertebrado que anda sobre sus patas traseras" pero déjenme decirle que esta pobre cucaracha tampoco tiene alas porque tuvo que venderlas para darle de comer a 728 cucarachitas que quisieron instalarse en mi cocina pero yo les dije rotundamente "no!" y cual fue la respuesta?? "sabía que diría eso!!" si esa fue, la verdad es que termine un poco sorprendido al oír que las cucarachas me hablaban pero después de haber estado conversando con ellas por 2 horas me di cuenta que no eran estos insectos los que hablaban sino era un película de Stallone que estaba mirando
Que desdicha la de la cucaracha y pensar que un día dicha cucaracha crecería y se convertiría en un imitador de Francella diciendo "a comerla!" "uuuuuuhhhhhhh!" mientras mueve las patitas peludas porque no tiene bigotes. No se sorprendan si dentro de poco la ven dando vuelta por la televisión... y hablando del tema hace un tiempo que venia jodiendo acerca de que el gobierno mandaba a la SIDE para perseguirme y finalmente lo hicieron naaaaaaah!! Mentira pero ahora salen a decir que esto es una dictadura, que hay censura, que va a haber una muerte, y la falta de libertad de expresión... iiiiiiiiiiii la verdad es que estos inventan mas que yo. Por favor gente ahora todos hacen humor con este tema?? Si todos inventan cosas absurdas como esas voy a tener que cambiar esto y hablar o mejor dicho escribir sin delirar pero por favor noooooooo!! la realidad es muy aburrida!! Pase un tiempo para construir esta gran alternada realidad para que ahora se suban todos .... .... .. .. ..... ... ... .. . ...... Ah!? Que?? lo dicen en serio ... no me jodas... entonces es verdad??
el país se esta llendo al carajo?, hay robos y asesinatos por todas partes??, no hay libertad de expresión?? "ay por favor!! Me quiero ir del país. Así ya no se puede vivir, si salís a la calle no sabes si volves" ......... ... .. . ..... .... ... ............. . . ... . . .. . . .. . . ... .. . . .. .. . . .. . .. .... .. ............ .... . . . . .. . .. . . ... . .. . .. . . .. . .. . . ..AAAAAAAAA JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA A JAJJA AJAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAA AJJAJAJ AJAJA....... je

ups! perdón


dale déjense de joder!! Discutamos la nueva ley de radio difusión o era la ley de medios K no se, estoy confundido es que en cada canal tiene un nombre diferente mmmmm... le preguntamos a lilita? "yo estoy totalmente de acuerdo con morales Sola y creo que se viene una muerte pero si es de una vaca mejor porque quiero comer un asado y si como asado estoy feliz guárdame las facturas que te sobren del desayuno Majul que ahora cuando vaya a la cornisa las como y después te digo una que otra metáfora golpista" igual a la única K que hay que temerle es a la del cereal que tiene un tigre que según dicen si te agarra desprevenido por la calle te manotea el tuje al grito de "tocarte el orto en plena calle es magnifico!" ......... genial se me trabo la "E" ando con el "teclado en pantalla" puta madre ya lo arreglo.... .... ....

(5 minutos after)

escuche que es habito nacional tomar mate o sea que ya me excluyeron de la nación muchísimas gracias! ?

Una pequeñísima observación... Me encanta el país en el que vivimos. Si hay subas de precios, se derrumba la economía, raides delictivos, fuyies también delictivos, violencia excesiva, etc. Simplemente hay que cambiar el dial o apretar un botoncito en el control remoto y problema solucionado!! Antes creía que era una especie de magia pero no es magia sino monopolio (que lindo es poder decir monopolio... monopolio monopolio monopolio monopolio... monopolio?)!! y ahora se supone que aparece una foto con la imagen del viejo del Monopoly... ... .... . . .. ... . .. . .. .... .. .. .. . . ...... parece que la foto no va a venir...... so... que más tenemos??

Como me iba a olvidar de este tema, tan importante como lo es que las parejas homosexuales tengan los mismos derechos que las parejas heterosexuales. Claro estamos hablando acerca del Casamiento y para discutir un tema como este trajimos al señor de la Rioja cuyo nombre no recuerdo que fue entrevistado por los medios, a Chiche Gelblung, y a un Gorila

Hombre de la Yioja: Sigo sosteniendo que a estos enfermitos hay que ponerlos en un pabellón psiquiátrico y darle baldazos de agua fría para así corregirlos acompañados de discriminación y exclusión y si todo eso no funciona no habrá mas que picanearlos o meterles un taladro en la cabeza
-Tiene la palabra Chiche
Chiche "a los putos hay que matarlos" Gelblung: uuuuesteeee la verdad que a mi me parece que todos estos trolos no tendrían que casarse porque esto es antinatura además si ahora aprobamos que se casen un hombre con un hombre mañana van a aprobar que se casen un hombre con un perro, una mujer con un burro y un travesti con un linyera
-Me llama mucho o demasiado la atención lo que esta diciendo usted
Chiche: y claro como no te va a llamar la atención este hecho asqueroso y repugnante como lo que te estoy diciendo
-lo que verdaderamente me llama la atención es como habla, como si hubiese hombre, mujer, travesti, linyera...
Chiche "discrimino hasta por los codos" Gelblung: no no no, lo que yo quiero decir es que un hombre es un hombre, una mujer es una mujer, un travesti es un degenerado y un homosexual es algo que no debería haber porque es anti natural o sea no se si me entendes. Si a todos se nos ocurre ser maricones se extingue la raza humana, imaginate si al perro se le ocurre ser caballo
-y si quiere ser caballo dejémoslo al perro que se crea caballo
Chiche: pero ves que sos un pelotudo vos yo te hablo en serio y vos me tomas para laaaaauuuuuuu joda
-no lo tomo para la joda pero cual es el punto de lo que quiere decir. la verdad es que no lo entiendo
Chiche: mira vamos a hacer una cosa yo te digo algo y vos me decís que es lo que te parece por ejemplo si te digo peluquero vos que me decís?
-Persona que profana tumbas... y que le voy a decir persona que corta el pelo
Chiche: sigamos. gay
-hombre que le gustan los hombres
Chiche: no muy mal, vamos con otro lesbiana
-mujer que le gustan las mujeres
Chiche: no pésimo, sigamos. Si digo travesti que me decís?
-una chicha
Chiche: sos un pelotudo vos. linyera?
-un ser humano, una persona común
Chiche: no, con vos no se puede sos demasiado pelotudo
-Bueno entonces ahora usted responda el cuestionario
Chiche: esta bien
-hombre?
Chiche: un macho que le gustan las minas
-mujer?
Chiche: una trola, salvo mi señora las demás son todas trolas
-homosexual?
Chiche: un puto
-travesti?
Chiche: un degenerado
-y vamos con su pregunta rara, linyera?
Chiche: un asqueroso al que hay que matarlo, como al homosexual, pero no tan asqueroso
-por suerte no coincidimos
Chiche: pero vos no coincidís conmigo porque sos un pelotudo
-o porque soy mente abierta
Chiche: mente abierta puto. Puto mente abierta vos sos maricon por eso sos mente abierta
-ok piense lo que quiera aunque con esa mentalidad mucho no va a poder pensar. Y ahora le cedemos la palabra al gorila, Que nos quiere decir?
Gorila: uhuuuuu uuuuuuu arararggraggggg uaragurauru arargu au au auuauauauarhrgfhghghffff
(Dejen de ser tan pelotudos. Que suerte que no evolucione porque para pensar así mejor me cuelgo en la jungla y si alguien me patea la silla va a ser mucho más fácil. Amor y paz)
-Bastante interesante, muchísimas gracias. Por ultimo déjenme darle un mensaje a toda la derecha argentina, no tienen de que preocuparse ya que el gorila viene del extranjero y no es que todos ustedes se vayan a volver mas tolerantes o algo por el estilo, así que no tienen nada por que preocuparse


Ahora un pequeño Test


-Los pantalones de Jean...

A: se usan rotos y mientras mas agujeros por lo gastados que están mejor (indigente)
B: se usan una vez y después se tiran (Hombre del Pro)
C: no se usan porque son de Jean y si no Jean que carajo se pone? (Reverendo pelotudo)


** A y C ** (son mis respuestas)

-Usted toma...

A: agua del cordón de la vereda (Macho cabrio... con diarrea)
B: Mate (Guacho argentino)
C: Gaseosa Light (mmmm...)


** ninguna de las 3 **


-Usted mira...

A: culos en lo de Tinelli (Pajero)
B: tetas en lo de Tinelli (Pajero)
C: un programa que muestre los culos de lo de Tinelli (Pajero)
D: no mira tinelli (Puto)


** D **


-Si usted va por la calle y ve a 2 hombres besándose...

A: se ríe (un nabo)
B: se indigna (Guillermo Andino)
C: llama a la policía (Hombre del Pro)
D: busca una cámara para decir que es un asco y que hay que matarlos (FACHO)
E: no le molesta en lo mas mínimo (Hombre evolucionado)


** E **


-Si usted va por la calle y ve a 2 mujeres besándose...


A: mira y se le cae la baba (Pajero)
B: se acerca las mira, se ríe y se le cae la baba (mas pajero todavía)
C: se queda mirando (pajero en menor escala)


** ninguna de las 3 **


Este test tiene como objetivo demostrar que cualquier pelotudes te puede hacer pasar el tiempo, además de ocupar espacio. Dicho test no refleja los pensamientos del dueño del blog (salvo en la pregunta de los pantalones de Jean)



que mas... que mas??... si algo que vi hace poco pero que data de hace mucho, relacionado con mi viejo blog en terra (si terra. Ese sucio lugar donde cada vez que querías postear estaban haciendo mantenimiento, aunque realmente pienso que se caían los servidores. O también conocido como ese sitio que te prometía hacer posteos tan largos como quieras pero descubrí que o ellos no esperaban tener personas que escribieran tanto o no querían cumplir... ah no esperen de cualquiera de las 2 formas estaban mintiendo lo mismo iba para los comentarios pero esperen creo que ahí si cumplieron.... ... .. .. ... .... .. .. .... .. . . ..... no, estaba bromeando)
bueno todo resulta a que los pelotudos de terra decían que iban a mudar los blogs a la nueva versión y se iban a mantener todos los posteos... ah esa es otra cosa que no cumplieron. Entre no recuerdo si fue para postear o para mirar o simplemente porque estaba demasiado drogado y leí un comentario el cual decía que era un burgués y no se que mas. Aguarden mejor pongo copiar - pegar espero no estar demasiado elevado para hacerlo... hacer que?? ... .. . . .. .. .. ... . ....


El autor del comentario un sujeto que se hace llamar Lord facho

a ver a ver , creo entender por donde viene la mano , o sos un nene burgués con vergüenza de serlo o un bobito resentido con envidia que se cree un poquito ácido y armaste este blog escribiendo un para de tonterías que crees graciosas , la verdad…no sos ácido, y menos sarcástico ,cuanto mucho….un boludito inspirado , el único ácido presente en tu blog es el del LSD que consumis con tus amigos del centro de estudiantes.
no te preocupes , cuando las cosas esten bien , unos muchachos te van a desinntoxicar en el sotano de la ESMA o moris en el intento, va a ser electrisanteeeeeeeeeeeee,




no se que contestarle tengo miedo, este hombre parece saber todo de mi, creo que debo ocultarme debajo del sillón ... vamos estaba mintiendo. Muchas gracias por todo lo que me hiciste reír con tu comentario, un saludo del boludito inspirado (si queres un mejor insulto te recomiendo leer los comentarios de youtube, creeme que verdaderamente te van a ayudar)


algún tema más para tratar ahora que estoy completamente drogado con mis amigos del centro de estudiantes


Siiii!! como nos vamos a olvidar de la gran tragedia que tiene a todos los medios tan preocupados las rateadas masivas organizadas por facebook!! oh el horror ha llegado para quedarse pero quédense tranquilos que por suerte tenemos a los grandes noticieros que tocan el tema tan seriamente y podemos ver al compañero de la señora del peinado raro completamente indignado por esto, cuando ya también se organizaban rateadas hace mucho pero creo que ese no es el problema si no que el problema es que es por facebook el instrumento del diabolo que corrompe a las almas puras de los hombres con sucias artimañas como "hey! Alfredo Casanova (un idiota al que no conoces) quiere ser tu amigo"
y al aceptarlo como tal este idiota te robara el alma invitándote a un grupo para ratearte junto a miles de personas y cuando entres todo estará perdido...


Pero porque es tan malo que se haga por facebook si antes ya se hacia también por fotolog entre otras cosas, además el fotolog verdaderamente puede robarte el alma

Mejor ocúpense de temas verdaderamente importantes que si los pibes se ratean 6, 7 u 8 veces (ey acaso ese no es un programa de tele?) no va a pasar nada tan malo, salvo que se hagan las ratas para sacrificar pollos y llamar al señor de las tinieblas y ahí si habría que temer un poco (yo no porque escucho Black Sabbath) igual mucho cuidado porque este periodismo que se indigna tan fácilmente y que quiere mandarlos a todos a la hoguera puede acorralar a los nenes con sus preguntas tan incisivas


"hey! el diabolo quiere ser tu amigo"





y hay mucho mas pero los monopolios han comprado este blog y desde ahora nos referiremos a el como la "gran empresa madre dueña de la única y autentica verdad que lleva un clarín en su mano"

y recuerden que a partir de este momento el país se va al carajo






naaaa mentira!! me fui! che haber si empiezo a escribir menos porque el otro día leí un blog que escribía demasiado y es re pesado leer todo eso (aunque con mi blog eso no me pasa pero a lo mejor a alguien si) (pensándolo bien N I E N P E D O si quiero escribir mucho lo escribo y si no les gusta simplemente hay una cruz en el borde superior derecho de la ventana así de fácil... miren si la vida tuviera dicho botón, no sería todo mas fácil??)

tengo el diario a mano así que podría hacer "The Black Post" pero son las 3 de la madrugada


ummm... no, este diario es aburrido será otro día


-----FAQs--------

P: Si la economía se desploma, voy a perder mi casa y tengo que cerrar mi negocio. Que hago??
R: Principalmente cambiar de canal, y si todo sigue igual. Mala suerte, monopolio... try again


P: Tomas algo antes de escribir??. Porque no se te entiende una mierda
R: Nada... al menos que yo recuerde


P: Es verdad que Mauricio Macri tiene en su habitación una foto de Carrio en Bikini?
R: Te pensas que vivo con él??, que carajo voy a saber


P: Si dejas la leche fuera de la heladera se corta?
R: Sos pelotudo vos?


P: Si me levanto con el noticiero del trece y después salgo a la calle me puede pasar algo malo??
R: No, o que se yo. Podes salir y te puede caer un árbol encima... lo mas probable es que no quieras salir de tu casa


P: El karma existe?
R: Si existe no le agrado, si no existe simplemente echémosle la culpa a algo mas como que el mundo esta regido por un elefante gigante montado por un gordo disfrazado de Papá Noel que se orina sobre la gente. o eso es demasiado??


P: Es verdad que el que escribe es transexual?
R: Vos o yo?


P: Si tengo que ... .. .................................. ............ ............... ............... ............ ............ grrrrrrrrrrrrrrrrrr
momento teléfono y puta madre!! mensajito de el Sr. Claro "Te queda poco saldo! si aun no lo hiciste, recarga una tarjeta para seguir comunicado" sistema de mierda te rompe las pelotas... si sabes que no cargue no jodas capitalismo del orto a esta hora tiene que joder!? por algo no quería un celular pero claro un día tenia que estar tan al pedo que paseando me compre uno pero lo que mas jode son los pelotudos que apretan mal los numeritos y terminan llamándome a mi... que mala suerte la mia!! (si es que existe), el l4 a las 2o:34 me suena el teléfono, atiendo y se escuchaba un quilombo del otro lado entonces digo "hola"
-Hola buenas tardes hablo de la agencia de turismo, Rocío. Con el Sr. Maxi por favor
(Sr. Maxi??)
"No equivocado"

un silencio de 3 segundos... -...Bueno- pero la chica lo dijo con una voz de miedo la abre asustado solo por decirle "no equivocado" claro que no lo dije en un tono muy amistoso pero tampoco fue "no equivocado marca bien pelotuda del orto!, presta atención en lo que estas haciendo y deja de pelotudear en horas laborales" ni "equivocado estupida!" (a lo mejor fue mi voz que la asusto)
y de distraído que soy no me acorde que yo soy el Sr. Maxi uh! no no eso no, era... que como un idiota a los 9 segundos de haber cortado dije "que pelotudo!, pude haber dicho "con él habla" y cancelarle los pasajes o agregarle mas pasajes

pero hubo algo que me llamo la atención... Sr. Maxi?? porque bueno uno dice Sr. Maximiliano o como mierda se llame el tipo pero usar -> Sr. + el nombre abreviado

en fin todos los que apretan mal los putos numeritos terminan llamándome a mi la próxima les sigo la corriente a ver que pasa =P


otra vez me suena el teléfono...

-hola
-disculpe grasita le estábamos pinchando la línea y apreté el botón equivocado
-ok


??


ahora si, después de ese misterioso llamado me voy a luchar contra las misteriosas polillas que aparecieron y me dejaron la mitad de toda mi ropa con agujeritos hijas de puta comen de todo!

el titulo?? es que estaba escuchando al Dr. Tangalanga y se me ocurrio ponerle ese aguante el Doctor!!