Side, marcha, fachos, cirujas, pizza, shampain... carton lleno!!

Exito!!... eso es, lo que dice la hoja, pero no es que todo esto sea un exito si no es la marca de la hoja porque esto esta siendo escrito en una hoja exito, luego sera pasado a una hoja A4 para luego ser llevado por una paloma a un lugar secreto debajo de Puente La Noria donde sera pasado a maquina por un hombre disfrazado de Potus que solo sabe escribir "guga guga" la paloma se llevara el original, se tomara el subte hasta chacarita, alli abordara la linea urquiza y finalmente hara entrega del escrito para que lo pase a computadora y lo suba a internet. Mientras tanto la SIDE interrogara al "hombre guga guga" creyendo que soy yo pero en realidad tienen a un hombre que le dio apoplegia tras mirarle el ojete fijamente a Gladis Florimonte. Y todo eso para que no me encuentre la SIDE. El otro dia sono el telefono, atiendo y era anibal fernandez quien dice
"estem ya lo localizamos pablito"
-a la mierda- respondi
-si eeem usted se encuentra dentro del vientre de una eee embarazada
-no señor en estos momentos me encuentro en un bar
-a ver ee deme un minutito
(se oye la voz alejada del telefono)
-a ver. Quien estaba viendo panzas de embarazadas.
-ay disculpame anibal pero esa no es la panza de una embarazada es la panza de samid -dice Solá
(vuelve al telefono)
-Bueno ahora si ya lo localizamos usted se encuentra een la isla de Lost
-no, le repito que me encuentro en un bar
-Bueno basta. Quien se puso a mirar Lost, aca estamos trabajando -grita anibal
-eh!! loco recatate gato. Yo te cambie de canal guacho no te haga el vivo que te meto mafia iiiiquiguae me tendiste ortiva puto vigilante a ministritos como vos yo me los cojo de parado gato gato yo la tengo mas grande mira eh!! kitigüampetoooo -grita guillermo moreno
-La proxima usted no se salva pablito la SIDE lo va a agarrar mequetrefe!! - advierte y corta

Y asi una vez mas me salve de la SIDE lo raro es que llamaron al bar en el cual me encontraba lo que me lleva a pensar que me encontraron pero ahora el Sr. Blogger me obliga a poner publicidad.

Asi es ya llega, ya llega, ya llego, ya llegaron las hojas Rascadavia. Con hojas Rascadavia tu pibe va a poder aprender. Hojas Rascadavia las unicas con baranda protectora para que el pendejo pueda cruzar la estacion de Paternal y alejar a los cirujas que habitan en sus inmediaciones. Hojas Rascadavia con la compra de 3 te llevas un numero para participar del Super Gran Sorteo, El primer numero se lleva la cara que Graciela Alfano se olvido en un taxi, los 10 siguientes se llevan un pase para bañarse con Eduardo Feinman y los ultimos 5 se llevan un emo para colocar en el escritorio. Y acordate que todo lo recaudado va para los bolsillos de Macri. Discriminando Buenos Aires.

Este Sr. Blogger y sus publicidades me hizo perder del tema y ahora estoy bloqueado. Que hacer, que decir, que poner??... recuerdo que hace un tiempo, cuando esto sucedia un fragmento de una cancion lograba poder sacar palabras aunque no eran mas que frases incoherentes nada mas alejado de Giordano en sus desfiles, que desvaria o lo que hace en su programa de television que pregunta pelotudeces ademas viaja por el mundo hablando como el orto, como Mauricio que con dificultad puede practicar el castellano, ni hablemos de su ingles porque papá franco se enoja asi que cambiemos de tema...
De Angeli cansado estar en la ruta decidio cagar a trompadas a Fito Paez y hacer piquetes al costado del camino. Despues de esto fito dijo "En esta puta ciudad estan quemando gomas que ciudad de putos piqueteros" luego de oir estas declaraciones Sofovich quiso tentar a Fito a que se uniera al lado oscuro, él le dijo que si pero se le cayo la cara y se vio el rostro de lita de Lazari que dijo "a Fito lo tengo amordazado detras de ese arbolito". "señora hay que caminar oara ebcibtrar orecios bajos. Precios bajos y mano dura señora" exclamo con la voz seca y se fue con hadad en el helicoptero de C5N a tirar bombas molotov al conurbano.
Sofovich combatiendo contra los piqueteros armado con su pata de titanio, Fito amordazado detras del Arbolito Nebbia...
-El otro dia habia 2 chicos y viste como son los nenes que se pelean por cualquier cosa. Estos chicos estaban "que mi papá es mas fuerte que el tuyo", "no mi papá es mas fuerte". "Que mi papá es mas inteligente que el tuyo", no mi papá es mas inteligente". "Que mi papá es mas grande", "no el mio", "no el mio", "no el mio"... "NO LA MIA!!!" dijo un vago exhibicionista re sacado y les muestra el Pito, Ahi es cuando nos damos cuenta que se perdio todo codigo, la sociedad se fue al carajo y tienen que venir los militares a poner mano dura porque esto asi no puede seguir... - Decia a los medios Susana Gimenez y momentos mas tarde salieron del Bunker mas famosos a apoyar dichas declaraciones y sale la gente de Barrio Parque convocados por radio 10 y es todo un caos ricos contra pobres, pobres contra indigentes que no llegan a la linea de pobreza, el indec contra clarin, el clarin contra el akordeon, moreno contra viloni, famosos contra no famosos, guido suller contra jacobo, caos caos caos en la city!!!!!!!

cuidado cuidado ahhhhhhhhhhh!!!

-Vieron yo lesh dije que ibamoshhhhh a volver al 2001!! -dice nestor.
-es el apocalipsis esto paso por no votarme, me siguen¿? -agrega lilita
-hola soy francisco de narvaez tengo que sacar a pasear al perro a que haga caquita me ayudas¿?
-hola soy grassi y quede libre...
-hola soy daniel hadad y quiero comprar este blog

NOOOOOOO!! OTRA VEZ NOOOOOOO!!

Profecias... (2)

Parece que el post anterior le gusto a mucha gente asi que si no lo leiste hacelo!!

Como el titulo lo dice es la segunda parte de "Profecias", en un principio no iba a tener una segunda parte pero al terminar el anterior decidi leerlo y al hacerlo descubri que no escribi nada de lo que tuve que haber escrito, asi que ahora hay una secuela y no descartemos que haya una tercera parte o porque se me ocurra algo mas o porque las palomas de la side me persigan o me caiga por una boca de tormenta cerca de J. B. Justo y termine en Neverland o simplemente me olvide nuevamente.
Lo de la profecia fue algo poco entendible, demasiado raro, estaba tirado en la plaza cuando de entre los yuyos se aparece el muñeco de BIC quien me dice
-Hola yo soy el muñeco de Bic
-si ya lo se eso -respondi
-pero lo que no sabes es que soy el cuarto rey mago
-y que carajo me importa
-Bueno. Vine para contarte algo muy importante
-Para!!, primero decime que es lo que tenes en la espalda??
-es un faso gigante
- ah la mierda!!... y que es lo que me venis a contar??
-Diego De La Vega es el Zorro
-noooo, en serio!!. Tomatelas pelotudo. Decime algo que no sepa
-Ronal Mac Donal esta gobernando Argentina
-Como??
-Si, como lo escuchaste. Cristina no es Cristina, es Ronal Mac Donal
-ahora tienen sentido muchas cosas.
-Si. Bueno ahora me voy que tengo que hacer un secuestro express
-Bueno chau
(y se retira)
No conforme con este conocimiento sali a recorrer la ciudad en busca de historias. En la plaza de J. B Justo hay un viejo que dicen que esta loco y por unas pocas monedas te relata una historia. Comenta este hombre que cerca de la estacion de Palomar suceden cosas extrañas, a unas cuadras de dicha estacion dice que te podes encontrar a un oficial de policia con la cara de Silvia Suller, aunque no recuerda si se trata de Silvia Suller o de Michael Jackson. Me ofrecio contarme mas historias pero como se me hizo tarde le dije que no, le di sus monedas y me fui... poco tiempo despues me entere que el viejo termino preso por trafico de monedas, continue buscando hasta terminar en un bar con un borracho que murmuraba frases sin conexion alguna, una de ellas decia "Perro fantasma en el Parque Centenario". Así que decidi ir alli a investigar, tras preguntar a varias personas sin conseguir respuesta alguna comenze a pensar en que tal vez nunca debi prestarle atencion a los dichos de un hombre completamente alcoholizado, hasta que un sujeto se me acerca y dice "Yo te voy a contar todo lo que se. Hace un tiempo aca al Parque vino un tal Roberto Bizcocho a ponerse un puesto en el cual compraba y vendia todo tipo de cosas, en especia revistas. Este hombre tenia un perro que era muy querido por él, siempre estaban juntos hasta que un dia se agarraron a piñas Floggers con televidentes de Telenoche, algunos, golpearon el puesto tirando todo. El dueño del puesto logró escapar de ahi aunque los Santo Biasatiers lo cagaron a trompadas al confundirlo con un Emo y el perro dicen que murió aplastado por una revista "Gente" que traia una foto tamaño real de la boca de Mariana Fabiani. Algunos comentan que por las noches todavia se puede ver al perro destrozando revistas "Gente", otros dicen que es Daniel Hadad rompeidno las revistas porque no lo eligieron personaje del año... creo que era el puesto 105... no creo que era el 396" y se fue corriendo. Decidi preguntarle a los otros puesteros, pregunte por el 105 y me dijeron "pelotudo ese es el colectivo que pasa por la esquina", entonces pregunte por el 396 y me respondieron que ese era el puesto de un banan que creia ser el mas poronga, que no era el puesto de Roberto Bizcocho, ese era el 19. Comentan los puesteros que este banana trato de abrirle la cabeza a Eduardo Feinman y lo logro pero era tanto el vacio que habia dentro que al abrirle la cabeza se chupo al puestero banana, a Feinman y a los dos puestos aledaños. La gente del parque comenta que jamas se volvio a ver a ese banana absorbido por el vacio, otros dicen que misteriosamente el puesto aparece para escuchar el programa de Beto Casella, y otros ozan decir que el banana se convirtio en interventor del INDEC pero los que lo dicen luego son apretados y cambian de opinion además, los numeros son muy confusos.
La proxima vez cuento la increible historia del hombre que se puso una mascara de Spider Man y cuando se la saco tenia la cara de Mariano Grondona, tambien entrevisto a un hombre que cansado de ver mierda decidio comerla, y si como todo esto fuera poco aca traemos a Marley y lo estampamos contra la pared.
Y por ultimo como bonus track viene John Lennon o mejor dicho el espiritu de John Lennon dentro de un frasco de mayonesa para decirle piropos a Maria Laura Santillan y si se va de boca lo hacemos sandwich y cantamos "Imagine".
Y mas adelante tenemos a una mujer que quiso ser como Maju Lozano y se compro un Yogurt... xD

Pero todo esto sera la proxima, porque habra una proxima no como "La historia sin fin" que termino.

`til next time cya...

Profecias... (1)

Después de un tiempo sin escribir por culpa del calor, de la side, de las constantes persecuciones por parte de señores con bigotes. Después de incontables cosas que sucedieron durante este tiempo vuelvo para.... PUM POW KAPUT CUCU KASH EAEAAPEPE...

Problemas de plagas??, no lo dude mas y llame ya!! Así es señoras y señores llego un nuevo servicio de "M&M Governement" y por que "M&M Governement" porque somos re pro, re cool, re chetos y nada grasas...
Llego "La policía de Macri", si usted tiene cartoneros en la plaza de enfrente a su domicilio, tome el teléfono y marque 491-1-11-14-333-gente grasa-222 e inmediatamente desplazaremos a todos los efectivos policiales disponibles para fumigar a todos esos cartoneros grasas y esos vendedores ambulantes mas grasas todavía. Y si el "gas fumigante" no alcanza, los agarramos a palazos y les tiramos "Muffins", "Bay Biscuits" y un "colchón de hierbas". Pero eso no es todo, porque el comandante Macri no se queda cruzado de brazos... Tenes un judío en tu edificio??, también llámanos que lo sodomizamos para que vos y tu familia puedan vivir tranquilos sin tanto judío de mierda al lado de tu departamento de Palermo, lo mismo se aplica para negros y homosexuales, esos putos de mierda, y también para indigentes. así que ya sabes, la nueva Policía de Macri esta para ayudarte porque con las F.A.M.A.C.N.Y.J.E.I.Y.G. (FUERZAS ARMADAS MACRISTAS ANTI CARTONEROS NEGROS Y JUDIOS E INDIGENTES Y GRASAS), la ley es igual para todos... todos los que tengan una casa o departamento en Palermo, tengan un auto caro, vivan en barrio parque, en las cercanías de radio 10 o sean parientes de Eduardo Feinman, Mariano Grondona, el viejo de la convención de armas, Daniel Hadad, Baby Etchecopar, El negro Oro o el Doctor Zin.
La ley amparará al resto de los habitantes de la capital federal única y exclusivamente en tiempos de elección.

(Letra chica) Si fuimos una mierda recién, imaginate lo que vamos a ser con la letra chica, todo esto pasa muy rápido para que entre en tu subconsciente y vos no lo percibas o al menos creas que no, si ves a un drogadicto matalo por hijo de puta, si te cruzas con un judío pégale 25 corchazos, si te encontras a una pareja de gays apuñalalos por trolos. A los negros hay que matarlos a los negros hay que matarlos, Mirtha Legrand esta con el Macrismo. Si tocas a un indigente desinféctate la mano de lo contrario hace que te la amputen. Si ves a un grasa avísale al primer oficial que veas para que lo mande al paredón en nombre del "PRO", por cada 25 negritos que ayudes a fusilar te llevas un pase para conocer a Cacho "mano dura y peluda" Castaña uno de tus ídolos o una entrada para ver a Boca. También vendemos Rotweilers entrenados para matar a negros, cartoneros, judíos, entre otros, una vez muertos el perro los viola o hágalo usted mismo. Consultar en casa de gobierno.

Espacio robado por Macri y sus secuaces

?? [Otra vez quilombo con esta gente. El Sr. Blogger y la re concha de su madre, ya te dije que le entregues a spider man para que te deje de joder pero vos no me haces caso] si pero a donde encuentro a spider man?? [Y, agarra a Eduardo feinman y ponele una mascara] pero le saca la mascara y va a descubrir que no es peter parker [pero no seas boludo vos, le pegas la mascara con la gutita] "la gutita"? [Esa la del indio pero no le mandamos el chivo porque no ponen la guita] ah son hijos de...
-Lo que la gutita pega nada nada lo despega
[Eh agarralo al culeao ese que rompió una taza para mostrar su producto] para que se termino la tinta de la lapicera. Banca que la cambio [apurate pelotudo, agarralo de una vez que esta rompiendo todo este hijo de puta]
-lo que la gutita pega nada nada lo despega
[agarralo!!] veni para acá cacique Sorete!!
-no voy un carajo
[déjalo vamonos a la mierda] ok
(3 horas después)
[mira el pelotudo del cacique sigue acá] uh!!....
-che me ayudan que me quede pegado con la gutita al ciruja
[eh!?] que ciruja??
-uno que hice pasar porque estaba aburrido
entonces jodete
-dale traigan un poco de agua caliente
[no]
-si no me ayudan ahora van a ver...
(toma un celular y llama a alguien muy discretamente)
(tiran la puerta abajo y entran 3 tipos apuntando con termos de metal)
[cagamos la side!!] no que side estos son de macri
-Nos llevaremos al cacique rivotril -dijeron los tipos y dispararon con sus termos... to be continued...

como volver al futuro esto continuara, solo que si continuara y no me va a agarrar un extraño síndrome o quedarme paralítico como superman quien secuestra embarazadas para robar células madres de fetos y también secuestra a viejos verdes para chuparles el peluquín para absorber células peluquinarias para cagar fácil... la misma formula que el activia... y me rajo a otra dimensión donde los naranjos corren... cya!!

No pasa nada...

Como lo dice el titulo acá no pasa nada... y como no pasa nada no vamos a hacer nada... acá nunca pasa nada hasta que un día pasa algo pero ese algo tiene que suceder en un lugar determinado de no ser así ese algo pasa a ser nada... no se si explico bien lo que quiero decir porque el otro día se lo dije al perro y este tras filosofar por unos 15 minutos saca la lengua y explota, dejando solo una nota que decía: PETETE VIVE!!
[Parece que esta vez el que escribe derrapó...] no!!, todo lo que cuento es verdad...
Leo la nota "PETETE VIVE!!", que significara esto??... se abre el freezer....
-Significa que Petete vive. Sos pelotudo vos!? -dijo el perro que emergió de la cubetera.
-No, no soy pelotudo. Pero vos no habías explotado??
-si
-y entonces que haces acá??
- este... mmm... em.... mmmm... ...no se .... PUM!!!! -explota nuevamente y vuela todo a la mierda, los cubos de hielo, el pollo, la gaseosa, el quincho de Soldan. Me arruino el freezer... pero "PETETE VIVE!!" ¿? Para que carajo me deja el perro ese mensaje "PETETE VIVE!!"
(Se asoma alguien por la ventana)
-Ese Petete es una manteca!!
-Eh!?
-Un día le dije tráeme un cuatro y me trajo un pomelo
-Cucha bambino!! Váyase
-Como me vas a echar pebete
-andate
-eh loco te re ortivaste!!- dice Veira
-zi porque yo le dije a julio que venga y no vino
-?? ... Bilardo!?
- zi zoy yo
-Váyanse ya
- No nos vamos- dicen los 2 y agrega Bilardo - así que nos vas a echar, ahora vas a ver - y mete la mano en la campera...
-Para!! Que tenes ahí!?
-es gatoreí!! -responde- y si me dejas quedar te convido
-si no se van llamo a... los cazafantasmas (?)
-llámalos que son una tormenta de facha. El otro día con ellos nos lo enfiestamos a Petete. No sabes lo que fue
-Si este.... ehhhh.... eeee.... si.... eeee... ssss... se.... eh.... le e... metimos un pedazo así... pero así, un pedazo así -dijo el gordo
-uh... cartón lleno. Siempre pasa lo mismo - y me fui corriendo
-Vo`fuma!!

Me escape de esa gente corriendo por J. B Justo hasta que cansado me detengo y me agarra un Mugatu [un Mugatu??] si, un Mugatu. Me agarro uno solo por suerte porque son 3 como los reyes magos. El que me agarro me vistió de ciruja y apareció Miguel Cantilo que comenzó a cantarme "Che Ciruja", le dije que cantáramos "Marcha de la bronca" y justo pasaron desfilando por la calle Macri, Me?em, los Saa, De La Rua, Fortabat, Feinmann, y un par más de esos personajes pelotudos. Me descontrole tanto que no me basto cantar solamente si no que fui y le rompí la mandíbula al mago de oz, el pobre Cavallo se quedo casi sin dientes [yo si se porque le decís así a mister corralito]. Creo que debo agradecer que me haya agarrado ese Mugatu, el que me vistió de ciruja, porque el segundo te viste como "pito de goma" y el tercero viste a Cristina, entonces creo yo que antes de ser un pito de goma o una Barbie me quedo como Ciruja, además si te negas a vestirte como pija de goma, este señor te pega un churrasco en la nuca y así tenes que ir por la vida con un pedazo de carne en la nuca corriendo de un Mugatu que querrá controlar tu vida para hacerte matar a Roberto Giordano porque conoce el secreto del universo y sabe que si no estas todo el día mirando hacia arriba puede marcarte una paloma de la SIDE, como ya devele en un posteo anterior, o peor aún un elefante con hélices que te caga o te mea desde el aire para marcarte o también te tira bananas [bananas??] si bananas [creo que te fuiste al carajo...] no, todo esto me lo contó Moreno [ah, y le creíste??] so. Dijo que lo del INDEC es una maniobra del Gobierno para que no le crean y entonces si se le escapa información de los proyectos secretos de Cristina pase por alto [mmmm.... da que pensar... pero si Moreno es un mentiroso compulsivo] también podría ser, pero viste alguna vez a uno de esos elefantes?? [No. Así que no existen] yo pensé lo mismo hasta que descubrí otra cosa [que??] Se esconden detrás de todas las torres [es verdad eso explicaría porque hacen tantos edificios. Para ocultar a las palomas y a los elefantes] si [yo pensaba que cuanto te caía agua de las torres era que baldeaban el balcón pero ahora con esto...] no es un gordo de la SIDE montado sobre un elefante, el gordo anda vestido de "Rumba" y el elefante de Papá Noel para camuflarse... [No es muy flashero todo esto??. Digo, un elefante vestido de Papá Noel y un gordo vestido de Galletita Rumba!?] Si un poco, quien dice que no sea cierto? [Los analistas...] esos son de la SIDE [también??] si [uh... y vos que decís que hagamos??] vamos a escuchar Pink Floyd [si es muy buena idea. Además luchar contra la SIDE es como agarrar una naranja. Siempre que vas a tomar una, el naranjo sale corriendo... [¿? De que planeta son esos naranjos] no se, un día me escondí debajo del colchón y aparecí en no se donde y lo traje de ahí al naranjo. Pero otro día cuento sobre esto [igual acá están plantados los naranjos] uh!!... bueno yo me voy a ver si vienen los de la Side.... cya!!

Voy como un jUAN PERUGIA por la vida…



Si queres morirte de la risa mira estos videos!! La del 2006 es imperdible

Barcelona Television PARTE 1



Barcelona Television PARTE 2


Los Anales de Barcelona 2006

Cuando te engaña la cordura no te deja ni un titulo… 01/11/08 !!!

Tenia todo armado para subir un post que prometía ser excelente pero a ultimo momento me llama el Sr. Blogger para de alguna manera obligarme a {Modifique lo anterior!} para "intimarme" a poner una entrevista a un personaje que a mi no me agrada en lo absoluto para que la "junta de alpedistas de Capital Federal" estuviese contenta y entonces acá los dejo con el Señor "González Colt", uno de los hermanos de Oscar González Oro, que va a hablar acerca de su nuevo programa que saldrá por Radio 10, llamado "EL ORO Y EL CHORRO, METELE UN TIRO POR TROLO"
-Bueno Sr. Colt, que nos puede adelantar de su programa??
-y mira. Básicamente lo que voy a hacer es un programa muy divertido en el cual comentaremos sobre actualidad con un panel espectacular, contaremos chistes, cantaremos y le damos gas!!
-ah, algo muy similar a otro programa
-no, no. Esto es completamente innovador
- a ver, no se. Cuénteme un chiste para saber que tan innovador es.
-Usted sabe cual es el único insecto que vende frutas y verduras??
-MAriano Grondona??, que vive diciendo pelotudeces...??
-no el bicho bolita. Siempre son todos bolivianos. Le damos gas!!, fijate que no pueden hacer otra cosa.
-encima que es racista, es parecido a lo que hace el negro oro
-no, es totalmente innovador
-Bueno cuenteme acerca de su panel
-y esta eduardo feinman, baby etchecopar, mariano grondona, daniel hadad. En exteriores lo tenemos a Blumberg, los operadores son Grassi, el loco navaro y patti. En la produccion lita de lazari.
-ah!! tienen un staff de terror, si yo los ve me cruzo de calle
-¿Por que?, nos estas discriminando??
-no. Digo que por la ideologia de su grupo mejor cruzo de calle porque me cagarian a trompadas por morocho
-ah, eso si, le damos gas!! igual tendrias que estar preso por eso
-si. por lo que veo va a ser exactamente igual al programa de Oro. Bueno lo despido, no ha sido un placer tenerlo aqui y espero nunca volver a entrevistarlo.
-antes de irme le cuento otro chiste. usted sabe por que se extinguieron los vampiros??
-no
-porque mordieron a un sidoso
-no me agradan sus chistes ni usted, por favor retirese.
-pero anda sos un negro de mierda. A vos hay que matarte. Putito

Bueno asi pasaba González Colt que presentaba su programa, yo no lo escucharia, no se ustedes. Ahora seguimos de la siguiente manera...

El cambio de hora TRajo varios problemas, a algunas personas personas les genero problemas para conciliar el sueño, llegadas tarde al trabajo, paranoia. Pero eso no es todo a muchas otras les causo transotornos intestinales, calvicie, cara de mariano grondona, mal humopr ser poseido por bernardo neustadt, entre otros. Pero realmente esto se trata de un plan para ahorrar energia??? acaso es un plan para decir que los aviones llegan a horario??, no!! es una confabulacion del gobierno y el capitalismo para llevarnos al borde de la locura y empujarnos al consumismo asi como alguna vez lo hizo el me?emato. Nos hacen consumir el yogursito de la cacona , nos hacen ir a Schanek... hace un tiempo dije que le tenia miedo al viejo de chuanek, resulta que esa malvada corporacion no te implanta tus propios pelos si no que secustran gente para arrancarle los pelos del pecho para poder realizar el transplante, hubo casos en que llegaron a arrancarle los pelos del culo a algunas personas. Y si se llega a dar la situacion de encontrarse con las nalgas depiladas y enceradas con blem, porque todo el que gusta de tener un culo imberbe le gusta tenerlo pulido para batir sus nalgas al sol y asi deslumbrar a todos con el esplendor de ese ojete; luego se escucharan los aplausos, gritos y posteriormente gente arrodillada alabando al culo pero cuando el culo se retira, el show se acaba, entonces... no nos vayamos de tema mejor volvamos a lo anterior, recien vino la cordura y me sopapeo diciendo que estaba delirando y por ende hablando incoherencias. A lo que le respondo "señora usted esta completamente de la cabeza como va a venir a golpearme en medio de todo esto,, es inaceptable, es incomprensible, es completamente ilogico..." ella me responde "lo que es completamente ilogico es lo que estas haciendo vos, hablando con la cordura no te das cuenta de nada vos. No ves que yo no soy la cordura??..." miro y era el perro, entonces le pregunto si el era la cordura y por que me pego, pero solamente me miro y se lamio el culo... sera todo eso un mensaje de la side?? o sera finalmente que estoy perdiendo la razon??, mejor continuo. Despues finalmente se presento el siniestro... mostro su cara el viejo de chuanek quien intento arrancarme los pelos por suerte siempre tengo a mano un diario lleno de noticias pelotudas, con suplementos al peod y mas noticias aun mas pelotudas que las anteriores. Asi que agarre el diario, lo enrolle y le pegue... pero el viejo chuanek agarro otro diario lleno de boludeces y comenzamos a luchar con diarios de mierda... despues de 3 horas 20 minutos y una docena de facturas, los intereses economicos de un diario chocaron contra los del otro, exploto el mundo pero nadie se dio cuenta, siguen pululando por ahi creyendo que la verdad toca el clarinete, o que sale con el sol, o que esta al borde de la cornis. Yo te digo que la verdad fuma muchos puchos...
La verdad esta afuera, sali y mirala pero cuidado porque esta lleno de viejos que te querran arrancar los ideales de raiz. Si el viejo de chuanek te acosa, dale un chori y una birra que se da vuelta con eso.
Es mejor tener el pelo libre que la libertad con fijador
verdaderamente me da miedo el viejo de chuanek....
El portal a la lisergia se cierra, decile a wally que lo abra yo me rajo... cya!!!

a la mierda si que era viejo el post!!!...

hasta la proxima algun dia de estos...

y llega la hora de recomendar musica porque no todo en la vida es esto.

Si quieren estar tan locos como yo escuchen mucho Pink Floyd
y que mas a ver... bajense el disco de massacre "El Mamut" es increible, recomiendo toda la discografia de Vetamadre si quieren empiezen por "Liberenme" y el tercero y despues el primero y de ultima el ultimo pero la trilogia oscura que conforman los 3 primeros es imperdible... despues tambien de cabezones los discos "Eclipse (Sol)" y despues "Alas" o antes que alas el disco "Bienvenidos" que esta en vivo y recopila muchos de los mejores temas....

y despues todo lo viejo xq lo que hay ahora... mejor ni hablemos

escuchen a Pettinato !!! que te pasa la posta la mejor musica!! de lunes a viernes de 6 a 9 por "La 100" (fm 99.9) o si no por internet.... me rajo me rompi me van a tener que pegar...


Y como siempre iba a poner unos videos y a ultimo momento cambie por este los que iba a dejar los pongo la proxima...

La vida segun galeano (estos programas son excelentes... miren el video o los cago a palos!!!) la proxima dejo unos mas

La vida segun Galeano - Mundo se rifa

Expedicion a la tierra de Macri...

Yo tenia un unicornio azul hasta que me lo cambiaron por un perro verde. Ahora tengo un zapato con el que pise mierda de perro pero se volvio al sur a vivir fresco, fresco como el sachet de leche que tengo en la heladera o fresco comom el koreano del super de aca a 2 cuadras que duerme sobre los quesos. El otro dia compre una muzzarella y tenia los pocitos del culo, nunca habia visto un queso con rulitos entonces llame a los hermanos Mastellone para preguntarle acerca de eso y me respondieron que para hacer el mejor queso los maestros queseros andan toda una semana con el queso en los calzones y despues lo amasan con los pies obviamente sin lavar porque nadie quiere queso con sabor a jabon para lavarse la boca, el estomago y el intestino; sino quieren un queso para la pizza al cual ponerle jamon, salame, unas cuantas aceitunas y un poco de aceite para tener una rica pizza para vender a $19... todo esto nos deja una enseñanza: si te pica el culo rascate.
¿Como que no se entiende la moraleja?, bueno si alguien la entiende que nos la explique por favor.
Ahora pasemos a lo que vinimos hoy pero... ¿A que venimos?, ¿Que nos trajo hasta aca?. A mi me trajo la linea Urquiza junto con el 63 y vine a pelotudear como de costumbre... ¿a que vinieron?... volvamos al escrito, desobedeciendo a Macri , que ya me declaro persona no grata de la Capital Federal, fui y puse un pie en su territorio, despues el culo xq me cai sobre una montaña de adoquines que hay en cucha cucha hace casi 2 meses y para no caerme nuevamente decidi caminar como cualquier persona (y dejarme de pelotudear) utilizando los 2 pies. Recorriendo lugares termine en una plaza sentado escribiendo cronicas, clarines y boludeces como estas lineas ---------- los pajaros volando, gente que viene y que va, un nene andando en triciclo que casi me choca... pibe pelotudo va manejando mirando hacia donde va y viene sobre mi... [si!! es un didiota] me llegaba a chocar y lo pateaba a él y a su triciclo y que la madre lo vaya a buscar a la otra cuadra [joooooo...] despues la gitana que paso caminando y dijo algo que no se le entendio un carajo, despues de 15 segundos mi cerebro logro descifrar lo dicho : hubluhludacanotienenunamonedajablaradabe. [porque carajo no habla bien!!, ah! te tiro una maldicion por no darle nada] que me chupe un huyevo ella y su maldicion... yo creo que todo es una mentira!!. Un rato mas tarde me tire junto a un arbol para luego partir.
En una calle, Margariños Cervantes estaba parado y veo que viene una vieja completamente arruinada se ve que el tiempo la vio y la paso por encima y no conforme con eso, puso marcha atras nuevamente para pisarla nuevamente... la vieja venia caminando a 15 cm por minutos la miro a los ojos y se queda quieta, miro hacia otro lado y continua su marcha. La miro otra vez y se queda quieta, miro al piso y sigue caminando. La miro una vez mas, la vieja me mira, se da media vuelta mira para todos lados y se da media vuelta para seguir su andar. La vieja se detiene frente a mi hermano y a mi, nos mira, la miramos, se da media vuelta y se va lo mas rapido que pudo, mi hermano y yo nos miramos y nos re cagamos de risa. Al rato la vieja deambulaba por calles aledañas, nos miraba y seguia caminando. Despues veo a un señor que estaba en la plaza que pasa y nos mira y yo lo miro con cara de "que carajo me ves, sorete!!" y al rato solo la pacividad de la calle hasta que de algun lugar se escucha a un tipo gritando incoherencias (no era yo ¬¬) [suerte que aclaraste], a cada rato se alternaban las incoherencias y el silencio hasta que se escucha que lo cagan a puteadas al tipo ese pero al rato sigue con su rutina. Mas tarde pasan 3 grupos de muchachos con unos churrascos (el aroma me recordo a los recitales de kapanga) y despues pasan 3 de los que pasaron antes con otro churro... muchachos de "Ïntegra" la proxima no sean amarretes!!... y finalmente a la noche en la estacion del trern me sente en el piso a esperar al transporte para regresar y aparece el hombre de la plaza [que coincidencia??] demasiada diria yo... me bajo en tropezon y veo que tambien se bajo el tipo ese, que espera a que pase yo y avanza detras mio. Sera coincidencia eso?? o habre molestado a alguien con lo que se dice acá?? la side?? la gente de mauri?? el primo de Marley??
Solo se que ese dia fue una mierda al igual que la forma en la que esta redactado esto. Pero vamos a otra cosa.
No mas Bush!! por suerte se va el estupido ese y como gano Obama el mundo esta de fiesta y si!!, si hubiese sido electo Mc Cain seria mas Bush. Ahora habra que ver que hace mister Obama de lo que le deje el tereso George... esperemos que haga las cosas bien pero para eso habra que esperar y mirar... salvo que el dia en que asuma el poder se acabe el mundo a causa de una explosion del planeta que destroce todo dejando solo del mundo el carozo sin el narizota... si saben algo acerca de el dia en el cual el mundo se va a explotar avisen asi escupo a la Barbie, si te robo las formas de llamarle jejeje!!, en la cara. Tambien cruzo la 9 de Julio en bolas xD...
Sepan disculpar la mediocridad de este post y la del anterior o la del que sigue, no se como los voy a subir.
Asi que esto va llegando a su fin, yo me voy a buscar al unicornio azul, a mi perro verde, al zapato que se fugo y a las empanadas. Ya lo sabes si te tiras un pedo prende un sahumerio, no seas hijo de puta.
En la escuela no gastaba una lapicera en todo el año y ahora de tanto que escribi necesito una lapicera.
Me voy a ir de mochilero a no se donde.
Hace tiempo que no pinto paredes, tendria que salir con el aerosol... asi que cuidate ciudad autonoma de buenos aires que te vas a levantar mas pintada que Cristina K.
Me queda un renglon y no pienso usarlo... cya!!

y los dejo con musica!! yo me rajo

The Ramones - I wanna be sedated


Los Violadores - Represion


el 13 cumpli 20... me estoy volviendo viejo?? jamas!!

Insume - Insano

Que la mística conexión con el éter no se corte!!. Mientras la inspiración siga hablando yo la escuchare atento, dejare que fluya por las venas y así lleve la mente a niveles excelsos mientras el alma viaja por el subte de la vida, obviamente gratis porque no hay monedas... y donde están las monedas??... en las cajitas de Mario Bros. Ese turro que se encanuta las monedas para ir al telo con la princesa, pero no podemos decirle nada porque se fuma una plantita y se hace Súper Mario para comenzar a hablarnos acerca de Peron esto, Peron aquello, porque es de publico conocimiento que la historia de Mario se basa en el peronismo, esta Mario tranquilo saludando con su esposa hasta que llega un gorila que la rapta. El gorila no es otro que Donkey Kong o como fue traducido en la Argentina "Donkey Cobos", entonces uno debe rescatar a Cristina mientras sortea obstáculos como votos no positivos y los Midachis. Entonces uno debe golpear al gorila con un mazo y liberar a "Kilo de maquillaje" como fue bautizada por una amiga. Una vez libre viven felices para siempre jugando con Bolsitas de Micelli, valijitas viajeras, Skanska e Indec`ses intervenidos. Fin
Yo no me callo un carajo!! [Cagamos...] [cállate boludo] no!! [Dale cállate que ahora vienen y te llevan a ponerte colágeno en los labios] a la mierda encima que tengo labios carnosos, me van a poner colágeno... debería callarme... o parecer Cristina. Lo mismo que le paso a Shakespeare durante el Me?emato, que le dieron a elegir vender o no vender armas ilegales. Dijo que no y lo obligaron a comerse a Marley pero a mi no me va a pasar lo mismo, antes que eso, me escondo debajo de cama o en la cucha del perro ...y que se lo lleven al perro, que le dejen las patillas y le enseñen a decir "Vamos a la yioja", o "Los indulto a todos" pero creo que antes de eso el perro se suicida con "Dog Chow". Que loco no?? Recién vi a Batman que estaba sacándole el stereo a un auto, pero estaba cambiado, casi no lo reconocí con el pasamontañas, uy mira hay 2 perros volando [??] y uno esta pintando el arco iris ...[o.O] mira como bailan las empanadas!! [WTF!?] Hola soy Macaya Marquez y Macri es puto [!!] emm... volví, bueno, estaba pero no se que paso... sigamos porque el viaje no se termina hasta que nos baje el chancho pero para que eso no suceda vayamos a otro vagón. Respondamos juntos esta pregunta: Que es un pato?? Uno puede decir que un pato es un animal mágico que da un paso y caga, da un paso y caga, pero que ser puede cagar tanto?? Solamente El Carlo o Macri. También tiene otros significados pato, un pato puede ser algo que dejan las personas que toman demasiado. Pero esto no se acaba acá porque si a pato se le agrega delante "za" es algo que uno se pone cuando va a buscar trabajo. En cambio si le agregamos "Saá" uno dice que es un "Dictador" de San Luis pero no podemos decirlo porque nos censuraría, entonces digamos que fue un presidente que nos hizo quedar como el orto con su corte de manga. Si al final le ponemos "ñato" diríamos que solamente es un juego de niños pero es algo mas que eso, si usted busca ñato en el diccionario, este nos dirá feo pero como puede decirnos feo el diccionario si no habla. Eso no lo sabemos o no lo logro explicar. Entones pensemos en este juego, los nenes se sientan y uno pasa diciéndole a los otros "vomitada de choborra, vomitada de choborra... feo!!" y es ahí cuando al que le dicen feo se levanta para cagar a trompadas a ese otro pibe, y cuando ya lo estropeo a trompadas se suman los otros diciendo "que me decís vomitada!!" y lo cagan a patadas ...y es ahí cuando comienza la violencia escolar... [!!] Eh!?... sepan disculpar pero es el macrismo que no deja de robar espacio en este blog para corromper mentes y alcanzar su objetivo... robar y estupidizar a la gente para robar mas... También le podemos poner al final "ta" y así formar "patota" lo que no significa que un nene de 2 años le dice al padre "pa-tota", que esta en la tele el gordo pelotudo con sus gatos, no!! No es eso. Tampoco es tener el pie grande ni mucho menos a Pie Grande menos aún que el mismo nene le pide a la madre torta. Patota no es otra cosa que un grupo de forros que única y exclusivamente se hacen los malos de a muchos, podrían ser como los medicamentos. Única y exclusivamente en todos los lados con o sin receta; de a uno solo
No te hacen nada pero si te tomas un Blister completo no sabes como pega!! ...Todo parece ser culpa del termino "Exclusivo", creo que tiene una maldición o es una mentira porque cuando algo dice "exclusivo" esta en todos lados, debería decir casi exclusivo... pero como dije antes esto es entre todos como una orgía. Díganme otras cosas de pato como el vino Patoero que tan agradable es degustar con las uñas de quien lo prepara que le dan un sabor único a pata no lavada. Como esto se lo dejo a ustedes vayamos a otro vagón...
Estaba en la calle y me gritan decime la hora Horacio. Y para que queres la hora??, para saber el horario en el que tengo que comprar el diario y para hablar con Darío el pibe del vecindario ...y quiero las pastis!! ...y ahí se fue corriendo gritando "soy un teletubi!!" obviamente era un pelotudo. Ahora hay algo que debe ser contado para que no les pase. Resulta que hablando con un amigo me hizo ver que no es normal que haya un heladero en casa. Yo pensaba que en cada casa había un heladero y que era cosa del gobierno como un plan de re pavimentación creí que era un plan de re-heladerizacion. Para vender helados, ocuparte espacio en el freezer y así tener que jugar a buscar a Walt Disney o a las manos de Peron pero me dijeron que el heladero ese no era mas que un okupa que me usaba el gas y la luz y encima de todo no era capaz de regalarme un helado. Por todo eso le pegue una patada en el tuje y lo mande a la mierda, es decir, se lo mande a Macri o a Eduardo Feinman, la verdad no importa son la misma mierda. Salvo que uno es un facho y el otro ...ah!, no también es un facho. Si son lo mismo... ojo con Bush que nos espía con cámaras puestas en los perros de la calle... y se acaba el viaje porque me agarro el chancho y al igual que al Pacman cuando lo agarran sin la pasti. Me desintegro... Me voy a mi ataúd a dormir hasta la próxima, lo bueno de ser un vampiro ateo es que no me matan con la cruz pero si con una foto de Moria Casan. Pero no lo digan...

So... cya!!


...Soy un vagabundo y camino bastante alrededor del mundo pero quiero volver a mi casa a alguna casa para encontrar a esa princesa vampira que respira que respira y me mira.



Innervision - System of a Down (FFVIII Video)